Exceso de Comunicación

Las batallas contra las mujeres son las únicas que se ganan huyendo.

Napoleón

Se la historia de un señor que leyó sobre cierta tribu indígena y se vino de Europa para buscar específicamente una indiecita de esa tribu y casarse.

Siempre me he preguntado como hacen estas parejas que no solo son de paises distintos sino que nisiquiera hablan bien el idioma del otro cuando se me ocurrió, este tipo no está loco, es un genio!

Todos los libros de relaciones de pareja siempre dicen lo mismo, que lo más importante es la comunicación, cuando el verdadero problema es otro, es exceso de comunicación.

Verás, cualquier problema o discusión que tengas con la mujer tuya es en realidad un enorme monólgo de la mujer tuya armándote un peo. Puedes tratar de razonar, dar alternativas, etc. Nada de eso funciona. Como hombre no estás preparado para eso. Tú tienes unas ideas básicas sobre lo que está bien o está mal bien formadas y estructuradas, no estás preparado para ataques laterales como que te armen un peo sobre la arcana relación que existe en que dijeras hoy en vez de “hola cómo estás?” sólo “hola” con que probablemente es por la vecina que se acaba de mudar y que tiene las tetas enormes y que “ya nada es lo mismo de antes”.

Ahora imagina tener una mujer a la que no le entiendes realmente nada porque te habla en ruso o en chino, obvio puede estar armando un peo, pero no puedes estar muy seguro si realmente se está riendo o esta llorando o vete tu a saber que estará diciendo. Podría estar diciendo “Otra vez de farra con tus amigotes” igual como podría decir “ya era hora de que salieras, más te vale o me arrecho”.

Imagina que tengas una novia que te trajiste de Rusia, de estas de correspondencia y escuches que le de por gritar:

Я не могу поверить, вы делаете это снова. Я говорил вам!

Tú sólo vas a escuchar:

Ma mañito mañito ma ma ma mi mi mi miiii!

Que es más o menos licencia para hacer lo que te de la gana ya que no entiendes un carrizo. Y no, no se va a “hartar” y largarse eventualmente, porque las mujeres son demasiado orgullosas como para largarse sin haberse asegurado primero de que tú entendiste perfectamente que la vaina es culpa tuya.

Ahora suponte que tienes una mujer que habla tu idioma, tu escucharías:

A ti te parece que estas son horas de llegar! No claro, me imagino, son más importantes los amigotes tuyos que yo, la estúpida que tiene que esperar en la casa

Y tu vas a entender:

Ma mañito mañito ma ma ma mi mi mi miiii!

Efectivamente, no vas a entender un carrizo, la diferencia, querido amigo, es lo que los gringos llaman “accountability”. Bien podría haberte hablado en chino para lo que entendiste, la diferencia es que ahora, por alguna razón se supone que tienes que entender. Estás jodido.

Y bueno, no salgas corriendo a buscarte una novia rusa, porque este relajo duraría como máximo 3 meses, no subestimes el poder de una mujer y su determinación de armarte un peo, va a aprender cualquier idioma rapidito. Si no tienes miedo ahora, pronto lo tendrás.

Todos los matrimonios se hunden menos el nuestro, Marge. El problema es la comunicacion… EXCESO de comunicación

Homero Simpson

Como detectar fotos falsas en Internet

Por un montón de razones que no vienen al caso (bastante turbias) he tenido que ponerme a aprender un montón de maneras para saber si una foto que me mandan por internet es falsa. Falsa en el sentido de que la persona que la manda no sea la de la foto.

Así que he querido compartirlas con ustedes en esto que será un especie de manual.

Ok vamos con las formas más obvias, suponte que  te pusiste a agregar tipas en el messenger a ver que cae, con varias, porque seguro agarras y agregas en cambote, no nos engañemos, es algo así como el spam, tienes que enviar 50 para que alguna caiga. Ya estás hablando con la dama en cuestión y, aceptémoslo, sólo estás esperando que te envíe fotos, primero porque realmente no te interesa nada de toda la paja loca que te esté hablando, salvo quizá que te diga donde vive para ver si tendrías que agarrar mucha cola para ir, y segundo porque eres un pajero.

Así que habla que habla la mujer mientras tu te pones a ver porno o a jugar solitario, no quieres decirle de una que te envíe una foto para no arruinar la ilusión de que no eres un pajero, así que te distraes en su cháchara ignorando todo. Sería más fácil si hablase de cosas como de aquella vez que experimentó con su vecina después de unas tequilas o que hablase de vainas interesantes como de robots, porque los robots son excelentes, pero no el de esa película donde son todos robots y un robot tiene el culote inmenso y viven como en una ciudad de robots, porque esa película es una mierda.

Demasiado bueno para ser verdad?

Ya me desvié, el caso es que te envía esta foto:

El sentido común te dice que una tipa así no te va a estar hablando a ti un viernes a las 11:30 de la noche por Internet, pero tu mente pajera puede más que ese sentido común, simplemente porque deseas demasiado que sea verdad. Así que la primera técnica es: una tipa así no te va a hablar.

A estas alturas probablemente ya deberías estar seguro de que es un tipo jodiendo sin usar las técnicas más avanzadas que explico más adelante, pero no puedes resistirte y vas a caer en la trampa. Lo único que te recomiendo es que hagas el siguiente ejercicio, pequeño saltamontes: Crea una cuenta de Facebook y ponte de foto de perfil una foto como esa y monta unas cuantas fotos. Probablemente en días, o quizá en horas vas a sufrir lo que sufriría una tipa así cuando monta unas fotos: una avalancha de comentarios del tipo “uy mamita que riko quiciera que me agregues al msn mi correo es moto_taxi_seixi@hotmail.com para que hagamos cosas rikitas” en su gran mayoría, o peor, poesías (escalofrío).

Veras que los hombres son realmente tan patéticos en su mayoría que te vas a asquear hasta el punto de cambiarte el sexo y volverte lesbiana.

Puede existir gente tan pero tan patética en la vida que crea que una mujer va a responder a un mensaje así con “guao, por supuesto que ahora mismo me pongo en contacto contigo para que me pases buscando y me cojas en el estilo y ritmo de tu preferencia, verás, realmente no importa que no tengas puta idea de como soy o que me gusta, cuales son mis sueños o temores y que simplemente decidas que soy digna de que me des como una tambora en navidad con sólo ver mi foto y que pienses que yo voy a tener las mismas ganas aun cuando nisiquiera tuve el placer de ver la tuya”.

Nombre de archivo

Bueno esto es muy obvio, pero por lo general confía más en una foto que tenga un nombre de archivo como: DSC00294, eso te dice que al menos viene de una cámara sony y no es bajada de por ahí, o quizá: IMG00004-20090810-0044, eso te dice que viene de un BlackBerry (más adelante te muestro como tener una seguridad del 99,99%, total cualquiera puede cambiarle el nombre a un archivo). Si la foto se llama pic_sexy_blonde.jpg y te dice que esa es ella…

Mención especial para archivos con un nombre parecido a esto:  n1739662762_141.jpg, Eso es con casi cualquier seguridad una foto bajada de Facebook donde todas las fotos (al menos al momento de escribirse esto) tienen el siguiente formato n{id del usuario}_{id}. Puedes comprobarlo sacando el primer número quitando la n y sustituyéndolo en este URL:  http://www.facebook.com/profile.php?id={id del usuario}.

Compruébalo: Sacas el id del nombre de archivo anterior: 1739662762 y lo llenas en el URL: http://www.facebook.com/profile.php?id=1739662762 (nota: no tengo idea de quien es esa muchacha)

Exif Data

Sin entrar en muchos detalles cuando se toma una foto con una cámara digital se guarda “dentro del archivo” una información adicional: módelo de cámara, fecha de la foto e incluso en algunas cámaras que lo soportan localización del sitio donde se tomó la foto por GPS. De qué sirve esto? Bien, si una imagen fue post procesada, como por ejemplo, alguien la subió al Facebook o la puso en una página web, la información sobre la cámara se pierde. Si te mandan una foto y viene realmente desde la cámara deberías poderlo ver. A partir de Windows XP esa información está disponible si haces click derecho en la foto, propiedades, detalles, cámara. Acá hay un visor de esa data online para los que usamos Linux.

Buscador inverso de imágenes

Y ya para concluir, una vaina que te será muy útil, una vaina que si no existiera habría que inventarla: un buscador reverso de imágenes. Cómo funciona? Pues tú pones una imagen y él te dice las páginas que contienen esa imagen. Suponte que te envían esto:

No todos somos un connoisseur como para determinar a simple vista que esa es Lanny Barby, la estrella porno, porque la foto de verdad, podría pasar por una tipa cualquiera que te envía su foto.
Es por eso que, por si quedan dudas vas a esta dirección: http://www.tineye.com/ y subes la foto sospechosa, con mucha seguridad si es en realidad la foto de una tipa famosa verás el montón de páginas que la tienen.

Necesitamos más fiestas extranjeras

Así que iba encerrado en una cola haciendo lo que siempre hago en la cola: buscando placas que digan “GAY” para tocarles corneta y reirme cuando se me ocurrió, necesitamos más fiestas extranjeras. Las fiestas y tradiciones que tenemos acá son demasiado pedorras:

Es por eso que todos seríamos realmente más felices si importamos fiestas extranjeras. Ya van a salir algunos a darse golpes de pecho y a ofenderse llamándome de paso cualquier cantidad de cosas porque no me alineo con la opinión general de que, no se sabe a cuenta de que y por el accidente de haber nacido aquí entonces tengo que claudicar mi sentido del buen gusto y mi inteligencia diciendo que el pájaro guarandol es lo más arrecho que hay. No importa que no sea mi opinión, nadie tiene derecho a opiniones, te meten en el colegio que tienes que adorar esa vaina y punto, porque eso es justo lo que necesita el mundo, gente que lo acepte todo sin pensar.

De paso que no le vería nada de malo a importar una que otra fiesta y celebrarla como nuestra, oh me olvidé que tanto la navidad y el carnaval fueron cosas que inventamos aquí.

Estan son algunas de las fiestas que deberíamos importar:

Oktoberfest

Qué puede ser mejor que catirotas de enormes tetas sirviendo jarras de cerveza de un litro?

Por supuesto, catirotas trayendo cerveza y cayéndose a latas. En fin yo sustituiría la tontería esta de los palmeros de Chacao que no sirve para una mierda si no para hacer cola por un Oktoberfest, no importa que no caiga en octubre. (Protip: la Oktoberfest es realmente en septiembre). Correría más o menos la misma cerveza, con la diferencia que serían catirotas y no unos bolsas que se suben a un monte para bajar una paja. Guao te felicito toma un premio Nobel.

Halloween

Cada vez son más y más las fiestas que hacen de Halloween, eso está bien. Mucha gente te dirá que es una celebración de no se que día de muertos. Paja. Halloween es la oportunidad para las mujeres de versirse lo mas perras posibles sin temor a las consecuencias:

Yo cambio todos los Diablos de Yare por eso, y tú también. Lástima que aquí solo han sabido importar la parte pendeja: carajitos bolsas pidiendo caramelos. Al próximo carajito que venga a la puerta a pedir caramelos le voy a tirar un mango podrido. “Mami, mami el señor horrible de la otra casa me llenó de mango mi disfraz de bailrín”. “No importa hijo, esa mancha sale con el nuevo Ariel triple acción, total yo no tengo más nada que hacer en la vida que lavarte la ropita que te ensucias como un pendejo de esta manera, ni te pienso armar un peo por llegar en ese estado”.

Día de los muertos

Ok sinceramente no tengo puta idea de que trata esta fiesta mexicana, solo se que es arrechísima:

Arrechísimo!

X, deberíamos celebrarla.

Mardi Gras de Nueva Orleans

Esto es, básicamente un carnaval. Hay pendejadas que si caravanas y eso pero lo mejor son los collares. La idea es que compras unos collares y cada mujer a la que se lo tires como agradecimiento, muesta las tetas. Sí, efectivamente hay una fiesta así en alguna parte del mundo. Qué es lo que hacemos aquí en carnaval? Ah! ya me acordé, mojarnos con una manguera. Nación de maricones!

Cuándo lo celebraríamos? Pues en realidad nunca debería dejar de celebrarse, continuamente todas las mujeres deberían mostrar las tetas sin más razón que el hecho de que les tires un collar de bolitas de plástico. Todos andaríamos con un morral de estos enormes de excursionistas lleno de collares para lanzarlos en bancos, cines, etc. Redefiniendo el término mochilero.

Felices Fiestas entonces, y hasta el año que viene.

Slacktivismo (2 de 2)

Ya a estas alturas no es loco decir de que te das cuenta lo pendejo que te ves cambiándote la foto del messenger por un banner que apoye alguna causa, o uniéndote a algún grupo de facebook contra el maltrato del chicharrón con pelo. Ahora imagínate como te vas a ver haciendo esas cosas para “ayudar” comparado a alguna gente que sí hace algo por lo que cree

Julia Hill

Julia Hill podría ser famosa únicamente por el hecho de que está buena y a la vez hizo algo trascendente, oops, muy machista? Si bueno todos sabemos que la cura contra el cáncer la va a descubrir una super modelo. En fin, a Julia le gustaban los árboles y cuando se enteró que iban a talar un árbol gigante se subió en él… y no se bajó más. (Sí, sí, como en el capítulo de los simpsons) La respuesta slacktivista hubiese sido hacer un grupo de Facebook “contra la tala de los árboles porque son como que finísimos osea LOL!!!!1″. En cambio Julia se subió y no se bajó hasta que la compañía prometió no tocar el árbol. Le tomó más de 2 años. Tómate el tiempo de releer la frase anterior, estuvo subida en un árbol más de dos años a 100 metros, comunicada con el mundo únicamente con un radio. Recuerdas aquella vez donde llegaste a alguna oficina pública y no te atendieron, como pegaste gritos mientras dabas saltitos y decías “de aquí no me muevo hasta que me atiendan” y que a los 10 minutos te aburriste y te fuiste derrotado? Imagína el coraje de subirse a un sitio 2 años sin ver a más nadie solo para salvar un árbol. Soportó entre otras cosas:

• Una infección renal
• Frío
• Heridas infectadas
• Picaduras de hormigas, abejas y arañas
• Acoso en helicóptero de la compañía maderera

Es debatible el mérito de salvar un árbol, no discuto eso, pero no se puede negar que Julia Hill es una de las malditas más rudas del planeta. Piensa como te ves tú firmando una petición online ante eso.

Thích Quang Đuc

Así que no te gusta tu gobierno? Probablemente te limitaras a hablar paja del mismo o a ir a alguna marcha-bailoterapia a sonar pitos y salir por la televisión. A menos que seas Thích Quan el bastardo más rudo de la galaxia. Fue a una protesta contra la persecusión de su gobierno contra los monjes budistas, pero no a pegar gritos, no señor. Fue a sentarse en medio de la calle, vaciarse un bidón de gasolina, y prenderse fuego, para quemarse completo sin mover un músculo ni gritar. Este carajo no solo deja en ridículo a cualquiera que vaya a una protesta de ahora en adelante, si no que es responsable del momento más WTF! de la historia humana. Piensa en aquella vez en que te diste contra el marco de la puerta con el dedo chiquito del pie y te pusiste a gritar como una marica.

Conclusión

Miren, el mundo es una mierda y probablemente siempre lo sea, pero la solución no está ni de vaina en hacer grupos de Facebook, ponerse cintitas de colores en la solapa  o ponerse un nick de messenger, no estoy diciendo que todos deberíamos incendiarnos, doh! (aunque sería excelente), pero la solución entra por empezar a hacer algo que realmente de frutos, deja de masturbarte el ego porque enviaste un correo que documenta no se que problema en no se que sitio para “crear conciencia”, si leer ese correo apenas te motivó a reenviarlo, pues es lo mismo que harán todas las personas a las que les llegó, eso no soluciona nada. Dona plata, adopta un gato de la calle, hazle el favorcito a alguna gordita, y así quizá esto deje de ser el pantano que es.

Se como Thích Quan.

Slacktivismo (1 de 2)

Lo bueno del inglés es que siempre están inventando palabras nuevas que no tenemos en español. Palabras para definir vainas que uno sabe que existen pero no sabe como expresar. De ahí agarramos por ejemplo “metrosexual” o “trolebus”. “Trolebus” es la palabra más graciosa que existe, yo la digo en todo momento, “agárrame este trolebus”.

En fin, Slacktivismo es una especie de traducción de Slacktivism, que es una palabra compuesta, Por “Slacker” que es algo así como vagabundo y por activista.

El término se refiere a las acciones que toma una persona en favor de una causa determinada que no tienen ningún valor práctico ni ayudan en lo absoluto a dicha causa más que proporcionarle a la persona la sensación de “bienestar” que da el haberse creído que ayudó en algo.

Los ejemplos son, firmar peticiones de internet, hacer grupos de Facebook, ponerse cintitas de colores, poner estupideces en el nick de messenger o cambiarse la foto de perfil por algún banner. Incluso la famosa pendejada de apagar las luces durante una hora para que el planeta “respire” es, según el consenso de los editores de Wikipedia, slacktivismo.

Recuerdo cuando critiqué esa pendejada como algo que no iba a aportar nada y que más bien hacía peligrar la causa, porque le daba la gente la sensación de que con eso ya cumplió cuando el esfuerzo verdadero para hacer algún impacto en el consumo eléctrico no es simplemente la comodidad de agarrar y apagar una luz.

Claro, la gente es tan insegura y está tan aferrada a la idea de que le están dando sentido a su vida apagando una luz que me insultaron de todas las maneras posibles. A mucha gente se le dificulta discernir que uno puede soportar una causa pero no estar necesariamente de acuerdo con un método para apoyarla. Además es demasiado cómodo darse un shot de autocomplacencia y autorealización apagando las luces una hora que saliendo adelante a decir que de ahora en adelante no vas a utilizar más nunca agua caliente en tu vida, para dar un verdadero ejemplo de ahorrar energía. Cuando reté a toda esa gente a que saliera a decir que iba a hacer algo de eso adicional a apgar la luz… se escucharon los grillos, claro si es que se escuhasen grillos por la internet.

La mayor excusa que tiene la gente para guindarse cintitas en la ropa es para “dar a conocer” y “promover” la causa. Supongamos por un momento que el pequeño Timmy muere de hambre así que para dar a conocer esto me guindo una cinta de ayudemos a Timmy, todo el mundo se copia y ya ponerse la cinta se convierte en un fin en si mismo, hasta se pone de moda, salen coolers, gorras, bolígrafos de Timmy. Timmy se muere igualito porque a la hora de la verdad nadie lo ayudó, y la gente que se puso la cinta en realidad contribuyó negativamente al mundo, porque, ahora que se hace con tantas cintas, coolers, gorras  y franelas inservibles que lo único que hacen es generar basura? No importa, ya habrá quien se invente otra cinta para crear conciencia del problema de la basura, comenzando otra vez el ciclo de la estupidez humana.

La excusa de crear conciencia solo sirve con gente inteligente, y la gente no es inteligente. Recuerdo la película de “buscando a Nemo”. Tenía varios mensajes como cualquier obra de ficción pero sin necesariamente machacártelos en la cara. Uno de ellos es que no es buena idea agarrar un pez del mar para ponerlo en una pecera, no va a estar muy felíz. Una cierta gente devolvió los peces que tenía al mar, pero lo que paso realmente es que aumentó exponencialmente la demanda de peces payasos como Nemo. Es decir, la gente esta viendo la película, clama por el héroe para que escape  y lo único que se le ocurre al salir de la tienda es ir a comprar un pez igualito para ponerlo en una pecera (1). Es realmente increíble como, “Woooooosh”, el mensaje vuela justo encima de la cabeza de tanta gente. La gente no es inteligente, tratar de crear conciencia es perder el tiempo.

La mayoría de las marchas son también slacktivismo, recuerdo una marcha contra la violencia que se organizó en México, unos secuestradores aprovecharon el tumulto para que el papá de un niño secuestrado les entregara la plata (2).  Es decir, la gente contra la que iba la marcha no solo se cagaron de risa de la misma, si no que la aprovecharon y todo. Piensa que en todas las marchas a las que haz ido contra algo del otro lado del televisor el objeto de la marcha está cagado de la risa y tu jurando que lograste algo. Quisiera que se organizara una marcha contra mi, me mezclaría en el tumulto cargando letreros contra mi y aprovechando para meter mano, sería excelente.

2012

Muy pocas son las profecías del fin del mundo tan audaces como para poner una fecha exacta, se limitan a decir “Cristo viene”, bueno, sí, sí viene,la vaina es cuando. Por eso va a ser tremendamente divertido cuando pase el 2012, no pase un carrizo y todo el mundo quede como un pendejo.

Por supuesto nadie cree eso realmente, o al menos nadie a la que he escuchado hablar de esas estupideces me acepta la apuesta: le doy 20 mil BsF.  a quien lo crea a cambio de todas sus posesiones, carro, casa y un poder general, etc. unos 2 o 3 días antes de la supuesta fecha, para que se gocen esos reales completos y yo me quede como un bolsa con todas esas posesiones materiales ya inútiles en la nueva era de acuario y los niños índigo.

Obvio que a todo el que le hago la apuesta me dice “si claro, por aquí se va pa Roma!”, por más creyentes que sean.

Esa vaina pasa cuando la gente se acostumbra a hablar tantas imbecilidades traídas por los pelos sin ningún tipo de fundamento. Cuando inevitablemente no pase nada entonces dirán que no era el fin del mundo como tal, oh, eso era un concepto muy simple y básico para nosotros los poco iluminados que esperábamos un apocalipsis, no es que se iba a acabar el mundo, es que entramos en una epoca de “cambio espiritual” y ya se empiezan a ver los cambios, desastres naturales, etc. Cómo negarlo? Tanto desastre natural, tantas enfermedades y pandemias terribles.

De verdad el mundo se ha puesto horrible desde que tenemos antibióticos, expectativas de vida de más de 70 años ,  agua corriente y la posibilidad de ponerse a hablar pendejadas de los Mayas porque no tenemos que preocuparnos de que si va a llover mañana porque si no dejamos de comer al joderse el conuco. Esa peste bubónica de hace unos siglos, que exterminó a 2/3 de la población del mundo, fue una minucia comparado a lo que vivimos hoy. No van a decir en broma por el noticiero que la gripe porcina va a acabar con el mundo, quién ganaría algo con eso? Ni que tuviese algo que ver que las acciones de las farmacéuticas estuvieran en picada justo antes del anuncio de la gripe, ni que fueran a subir por eso!!

 

De pronto ahora todo el mundo es experto en cosmogonía Maya, no tienen ni puta idea pero hablan de eso cual arqueólogos, y como entienden que la cosa tiene que ver con un calendario entonces te muestran un calendario, pero el Azteca! Yo me pregunto si esta gente sabe que esto del 2012 es al estudio (serio) de los Mayas lo que es la película de la Momia a la egiptología, y que si le preguntas a un Maya al respecto te verá como diciendo “que muchacho más tonto de qué me habla?”. Si, me supongo que es una sorpresa para muchos eso de que aun existen grupos Mayas y que siguen usando el calendario de la cuenta larga que supuestamente anuncia el fin del mundo, con algunas variaciones claro, así como ha variado nuestro calendario, tomando en cuenta que los mismos grupos Mayas del pasado tenían también distintos calendarios que no paraban en fechas particulares, y, tomando en cuenta que el supuesto calendario Maya que anuncia el fin lo inventó en realidad un carajo llamado José Argüelles, mejor conocido como “Valum Votan”, ya que se autoproclamó profeta y la reencarnación de K’inich Janaab’ Pakal.

Yo no se ustedes, pero yo no repetiría en voz alta una vaina que dijo un loquito que se cree la reencarnación de alguien y que anda diciendo que él es un profeta, tiene para mi la misma credibilidad de un borrachito de esquina y como tal te ves hablando del 2012.

 

La realidad de un Reality

Da risa tanta emoción que carga la gente porque un pais gane el miss Universo. Me gustaría decirle a la muchacha que no se emocione tanto, eso es ahora, “ooohhh”, “aaahh” hasta que la gente se consiga un juguete más nuevo para jugar y dejen de pararte media bola, asi como le pasó a la Alicia Machado.

Ya está completamente quemada, bueno hace rato pero ya como que lo asumió y se quedó quieta, pero si tuvo su época que lo único que le faltó fue poner una caja en la acera, subirse en ella y empezar a gritar en alguna calle dando saltitos: “párenme! ey! presetenme atención, soy importante”.

Una excelsa biografía la de esta dama, gana la vaina, se engorda, se pone a hacer novelas, como aquí ya más nadie le paró media bola se fue para España, allá le monta cachos al marinovio en plena televisión tirando ahí con un viejo, después le da por hacer videos pornos ya que con eso le fue tan bien, empieza a decir dos o tres tonterías para salir en la prensa, posa para playboy y va al mundial de Alemania de “reportera” diciendo estupideces como que iba para elegir al Mister Piernas del mundial y haciéndo el ridículo al hacer reportajes vestida como un travesti de la Libertador, es decir, cagándose en toda la gente preparada que fue para allá a hacer un trabajo serio y que estudió para hacer una cobertura completa y profesional de todo el asunto. Para terminar, dejando con cara de pendejos a todos los bolsas que saltaron cuando ganó el Miss Universo en orgasmo cósmico colectivo a decir lo orgullosos que estaban de la “mujer venezolana” diciendo que ella era “más mexicana que el chile”.

Posar en Playboy, hacer porno etc. son cosas que no tienen nada de malo. Hacerlo para mantener a flote tu fama, llamar la atención y tratar de estructurar tu vida en función de cuanto hablan de ti, es patético. No tienes más nada que ofrecerle al mundo?

Si de algo nos sirvió Alicia Machado es para enseñarnos, o más bien quitarnos la duda con respecto a los Reality Show, son completamente falsos. Verán, el tipo que se la pega se pone la sábana hasta la cabeza en todo el acto. Ningún tipo haría eso jamás. La experiencia  de pegarse a una Miss es doble, el acto en si y el hecho de contárselo a todos tus amigotes, mucho mejor si te ven en plena vaina, te ahorras el cuento. Tu crees que yo, si me estoy pegando a Alicia Machado por televisión voy a taparme con una sábana y apagar la luz? No seas marico! Yo tiro esa sábana para el piso y me pongo a gritar en pleno acto: “No, no, préndanme las luces para que se vea bien la vaina, a ver señor director, abra el plano para que quepa toda, eso es, bueno un saludo a mi papá, a mi mamá y a Raul y a Merci, coño Bobby no te llevo nada no? disculpame que te meta este strike pero no te pelo caramelo, a ver, un saludo a mis panas del trabajo, papita maní tostón!”

De como empezó mi odio por el mundo

Tendría la tierna de edad de 8 años y estaba en un paseo con unos señores amigos de mi familia. Tenían una hijita de 7 años que me encasquetaron “para que jugara”.

Nunca me cayó muy bien, era un poco fastidiosa, pero hasta ahí.

Ya hace como 20 años vendían estos huevos Kinder que traen un juguete adentro, nunca se sabe que te irá a tocar, una vaina arrecha o una mamarrachada, también es porque tienen que tener balance con el tipo de juguetes que ponen, de niño o de niña.

Nos compraron uno a cada uno, y ella escogió primero a punta de que es niña. Le salió una lancha armable. Pero no cualquier lancha, una lancha de carreras armable que ante los ojos de cualquier niño de 8 años aburrido en un paseo es la vaina más arrecha que existe, recuerdo hasta los colores.

Con bastantes esperanzas de encontrarme con algo parecido abro el mio y me salió: una mierda de duende de jardín.

Pero que mierda tan mala de juguete, no era nisiquiera armable como para pasar el rato, o para pegarle calcomanías, no hacia nada, solo estar ahí riéndose de mi con cara de pendejo, nisiquiera podía pararlo en la mesa, se caía para un lado de tan basura que era. Yo solo me preguntaba, por qué?, por qué me sale esto? por qué no me dejaron escoger primero? por qué tuvimos que venir para acá?

Me tocó ver como la niña, después de parir armando la lancha y pegarle todas las calcomanías mal pasaba el rato bomba jugando con ella, “prrrn prrrn mi lancha ganó la carrera, mira mami, te gusta mi lancha? verdad que es linda mami” y yo con esa mierda de duende que ni se paraba derecho, se me antojaba tremendo para tirárselo por la cabeza. No aguanté más y le dije:

• Mira me salió esto y es de niña, por qué no me lo cambias por la lancha?
• Que? Ni de vaina, prrrrm prrrrm

Maldita sea, en el camino de regreso tiré la mierda de duende por la ventana del carro.

De comentarios y comentaristas

Visité un sitio donde el autor pone en un rectangulito de honor los comentarios más graciosos que deja la gente. Graciosos no por ingeniosos si no por las barbaridades que pone alguna gente.

Pensé en poner lo mismo acá, pero los comentarios que la gente deja acá son tan bizarros y sin sentido que a veces me pregunto si no es un solo jodedor dejando incoherencias por molestar. Quisiera que lo fuera pero las direcciones IP son todas distintas. Tampoco son SPAM como pensé, porque no dejan un link que sería lo lógico.

También hay gente que cae en la trampa de insultarme, digo en la trampa porque es precisamente lo que busco. Generalmente en esas entradas donde acuso a la gente de seguir la corriente como borregos y no cuestionarse nada la gente insultando porque les ofendí alguna creencia que siguen sin cuestionarse complementa el punto que estoy tratando de demostrar.

Algunos de mis favoritos y algunos con mi respuesta:

• anny,colombi@hotmail,com
• HOLA DONFRANCISCO TE MANDO UN SALUDO MUY GRANDE Y QUE DIOS LO BENDIGA POR MUCHOS ANOS BUENO DON FRANSICO LA BERDAD ES QUE TE PIDO ESTE FAVOR MUY GRANDE ES PARA AYUDA A MI MADRE Y LA BERDA ES UNA INSTORIA MUY GRANDE ELLA A SUFRIDO MUCHO Y EN ESTOS MOMENTOS QUISIERA QUE DIO LA AYUDARA Y DEBERLA SUFRIR POR QUE PERDIO SUCASA ES TAVA ESTUDIANDO UNA CARERA DE PELUQUERIA Y ELLA PAGO TODA SU CARERA SERARON LA ESCUELA SIN DECIER NADA PERDIO TO SU DINERO BENDIO LOS MUEBLE QUE TENIA PARA PODER SALVAR LACASA PERO QUEDAMOS EN LA RUNA ELLA QUIERE CONOCER A LUPILLO RIBERA Y ELLA ME DISE QUE SI ESTE CANTANTE VIERA SU SITUASIN EL SI LE AYUDARIA POR QUE EL REGALA DINERO ALOS POBRES YBE COMO ESTE CANTANTE ES UNO DELOS QUE AYUDA Y PORESO ME ATREVO AMANDARTE ESTE COREO YO VIVO EN ARISONA 414OW MC DOWELL RD RISONA EL APT161 ESTE ES EL DE MIMADRE Y EL MIO 162 VIVO AL PIE DE ELLA EL NUMERO DE MI CELL6024883854 Y EL DE MI MADRE ES 602 4876276 ES PERO QUE ME AYUDE LO MAS PRONTO MI NOMBRE S JORGE GRACIAS

Y así 5 o 6 mensajes de gente que quiere participar en el programa de Sábado Gigante, aun cuando el título de la página diga “La Muerte de Don Francisco”

• SOPHIA
• HOLA SOY LA SOPHIA

• SOPHIA
• LA CULEBRA NO TIENE PATAS

• SOPHIA
• TEGO UNA PERRA QUE SE LLAMA JO Y TONCA

• sinoquedaotroremedio
• Gracias Sophia, saludos a tu perra “JO Y TONCA”, seguro la gente piensa que son dos perras distintas y no una, a mi me pasaba eso cuando escuchaba nombrar a Ortega y Gasset.

Y así, gracias a SOPHIA todos descubrimos el agua tibia.

• estefany
• solo digo que any kaum es bello imtelijente y cana espectacular mente bien y no merese lo q le esta pasando dejenlo cantar yo lo amo y le deceo lo mejor del mundo y espero ir a un concierto de el y dios te va a lludar por q tu eres muy bueno.y dios ayuda a las personas buenas y sanas como tu te amo cuidate besos

• iiooiiiioioiiiiiioioiioioioioioiioioioooooi
• son groseros

Lo que me llama la atención de éste es que una persona tarde más escribiendo un nick que el mensaje que quiere finalmente poner

• Anónimo

más nulo y te mueres ¬¬…Venezuela está como está
por tu culpa

como tu mismo dices

bolsa…eres un bolsa eso es lo que eres…
ah otra vaina!
en Venezolano coloquial

no sean tan HUEVÓN ¬¬

de que te vas a enorgullecer? de cómo se te para el pito?

• sinoquedaotroremedio

Querida… mírate…. Insultarte sería como ir a pitar en las olimpiadas especiales… Voy a ver si logro quitar tu correo del comentario, porque eres menor de edad.

• karlita
• que imbecil ese poema se trata de amor 5+643065463loo v

Qué será 5+643065463loo v, algún código secreto?

• anny
• por q los jonas brothers no vienen a venezuela los queremos mucho vengan porfa aqui estan sus fan esperandolos principalmente yo los amo vengan porfa me encantan sus musicas todos los dias le pido a dios q vengas te amo joe jonas

• sinoquedaotroremedio
• Anny, ya hablé con los jonas brothers, ellos leen a diario este blog y están super pendientes de los fans que escriben acá, te tengo excelentes noticias! me confirmaron que vienen a Venezuela sin falta este 31 de junio!!!!! Márcalo ya mismo en tu calendariooo!!

• Sr. Muy Enojado
• Creo que desperdicie mi tiempo leyendo este muy vulgar y horrenda publicación, es más, casi vomito con los 6 comentarios de esta vulgar publicación. Peor aún, perdí huellas dactilares en escribirle a gran cantidad de manifiestos ignorantes que no hallan en que perder el tiempo. TRABAJEN!

• alanfonditos.com
• hay mas imagenes de chavas mejores
  0 porno sotros los niños

• vicente
• la verdad quien publico este articulo o es marico o se lo cogieron cuando se hacia la paja, eso dos personajes son hermanos y porque alguno tenga alguna diferencia de pensamiento por la politica no hay que criticarlos, madura mamaguevo, ademas simon diaz no es tan perfecto como creen

A mi lo que me llama la atención es como toda esta gente siempre insulta con cosas que tengan que ver con culos, pipices, cogerse, mariconerías. Creo que hay gente por ahí con su secretito

• kalllios
• sabes donde esta tu hp J en tu culo ojala e mueras rapido por marica y cuando pase me echaras un cuento

Este… este es mi favorito de todo el grupo, no tanto porque me mandan a morirme y después a echar un cuento desde la ultratumba, si no por la frase “en tu culo”. Es tan graciosa que no pude evitar que se me pegara. Estuve como una semana respondiendo a todo: “en tu culo”. Sacaste la basura?, EN TU CULO, pasame la sal por favor, EN TU CULO, qué película quieres ver?, EN TU CULO. Estuvieron bien cerca de botarme de mi casa.

• rosly 618366560
• enviame mas sms vale

• que arrechos son ustedes
• y porque carajo se metian en la piñatas? ahh verdad que yo quisiera ir a una fiesta de sus hijos, seguro que la piñata va a estar llena de relojes casio, minimo, y toda una gama de juguetes seleccionados en el parque diney paris, yo no quisiera perderme de esas fiestas. ahhh no se olviden de meter en la piñata mp3, y dan de recuerditos lector de dvd portatil con el cd del cumpleaños

Ah… el refrescante resentimiento y el odio de clase. Yo pensé que en una piñata fina debería ir más que un reloj casio un AETERNITAS de Franck Muller, 33 complicaciones de lujo desmedido.

• ANAIS
• hola CM ERSTA SOY UNA DE LA CHICATE QUIERO

• ANAIS
• OK CUIDATE PASE PARA SALUDARTE`^LA BEBE3 44te quieroooooooooooooooooooooooooooooooo un besooooooooo

Obvio, no tengo ni puta idea de quien es LA BEBE3 44

• roki
• hola busco novia para mi perro roki macho es de bulgaria core mucho sus padres campeonas de careras roki se parese asu padre es de color negro yblanco numero de telefono 928771772 pais gran canaria y es mui jugueton san fernando calle nordica numero 22

• jorge reyes
• yo soy jorge reyes se los juro pero no se si ese sea mi dedo jajajjaja q curioso encontrar un estatua de tu dedo

• maru
• Que carrizo es LOL?

El odómetro de los sentimientos

Qué hay mejor en un carro que el odómetro?

Continuamente veo si se forman patrones “1234″, “6666″,”1111″, inmediatamente me pongo a aplaudir dentro del carro y a pegar gritos cuando descubro uno.

La ruedita va del 0 al 9, y de nuevo al 0, se da la vuelta. Yo creo que la gente funciona así, si te pasa algo que te arrecha mucho mucho mucho llega un momento que la arrechera se da vuelta y se convierte en risa, pasa del 9 al 0 nuevamente, uno se satura.

Es como raspar un examen, si sacas 09.49, que arrechera, 07 bueno, casi, pero si ya sacaste 03 la vaina es un chiste.

O el llamado “Efecto la vinotinto”: si pierdes 3 a 2 puedes llegar a arrecharte bastante, cuando ya los goles en contra suman 5 ó 6 te empiezas a preguntar que haces ahí.  Pero cuando ya te metieron 10 ó 15 goles y el único que metiste tú fue autogol es natural que solo quieras sentarte y reir un rato.