Si no queda otro remedio

Video meliora proboque, deteriora sequor.

2012

Publicado por sinoquedaotroremedio en Octubre 26, 2009

Muy pocas son las profecías del fin del mundo tan audaces como para poner una fecha exacta, se limitan a decir “Cristo viene”, bueno, sí, sí viene,la vaina es cuando. Por eso va a ser tremendamente divertido cuando pase el 2012, no pase un carrizo y todo el mundo quede como un pendejo.

Por supuesto nadie cree eso realmente, o al menos nadie a la que he escuchado hablar de esas estupideces me acepta la apuesta: le doy 20 mil BsF.  a quien lo crea a cambio de todas sus posesiones, carro, casa y un poder general, etc. unos 2 o 3 días antes de la supuesta fecha, para que se gocen esos reales completos y yo me quede como un bolsa con todas esas posesiones materiales ya inútiles en la nueva era de acuario y los niños índigo.

Obvio que a todo el que le hago la apuesta me dice “si claro, por aquí se va pa Roma!”, por más creyentes que sean.

Esa vaina pasa cuando la gente se acostumbra a hablar tantas imbecilidades traídas por los pelos sin ningún tipo de fundamento. Cuando inevitablemente no pase nada entonces dirán que no era el fin del mundo como tal, oh, eso era un concepto muy simple y básico para nosotros los poco iluminados que esperábamos un apocalipsis, no es que se iba a acabar el mundo, es que entramos en una epoca de “cambio espiritual” y ya se empiezan a ver los cambios, desastres naturales, etc. Cómo negarlo? Tanto desastre natural, tantas enfermedades y pandemias terribles.

De verdad el mundo se ha puesto horrible desde que tenemos antibióticos, expectativas de vida de más de 70 años ,  agua corriente y la posibilidad de ponerse a hablar pendejadas de los Mayas porque no tenemos que preocuparnos de que si va a llover mañana porque si no dejamos de comer al joderse el conuco. Esa peste bubónica de hace unos siglos, que exterminó a 2/3 de la población del mundo, fue una minucia comparado a lo que vivimos hoy. No van a decir en broma por el noticiero que la gripe porcina va a acabar con el mundo, quién ganaría algo con eso? Ni que tuviese algo que ver que las acciones de las farmacéuticas estuvieran en picada justo antes del anuncio de la gripe, ni que fueran a subir por eso!!

resultados

 

De pronto ahora todo el mundo es experto en cosmogonía Maya, no tienen ni puta idea pero hablan de eso cual arqueólogos, y como entienden que la cosa tiene que ver con un calendario entonces te muestran un calendario, pero el Azteca! Yo me pregunto si esta gente sabe que esto del 2012 es al estudio (serio) de los Mayas lo que es la película de la Momia a la egiptología, y que si le preguntas a un Maya al respecto te verá como diciendo “que muchacho más tonto de qué me habla?”. Si, me supongo que es una sorpresa para muchos eso de que aun existen grupos Mayas y que siguen usando el calendario de la cuenta larga que supuestamente anuncia el fin del mundo, con algunas variaciones claro, así como ha variado nuestro calendario, tomando en cuenta que los mismos grupos Mayas del pasado tenían también distintos calendarios que no paraban en fechas particulares, y, tomando en cuenta que el supuesto calendario Maya que anuncia el fin lo inventó en realidad un carajo llamado José Argüelles, mejor conocido como “Valum Votan”, ya que se autoproclamó profeta y la reencarnación de K’inich Janaab’ Pakal.

Yo no se ustedes, pero yo no repetiría en voz alta una vaina que dijo un loquito que se cree la reencarnación de alguien y que anda diciendo que él es un profeta, tiene para mi la misma credibilidad de un borrachito de esquina y como tal te ves hablando del 2012.

 

Publicado en Información, Sic vita est | Etiquetado: , , , , , , , | 2 Comentarios »

La realidad de un Reality

Publicado por sinoquedaotroremedio en Octubre 4, 2009

Da risa tanta emoción que carga la gente porque un pais gane el miss Universo. Me gustaría decirle a la muchacha que no se emocione tanto, eso es ahora, “ooohhh”, “aaahh” hasta que la gente se consiga un juguete más nuevo para jugar y dejen de pararte media bola, asi como le pasó a la Alicia Machado.

Ya está completamente quemada, bueno hace rato pero ya como que lo asumió y se quedó quieta, pero si tuvo su época que lo único que le faltó fue poner una caja en la acera, subirse en ella y empezar a gritar en alguna calle dando saltitos: “párenme! ey! presetenme atención, soy importante”.

Una excelsa biografía la de esta dama, gana la vaina, se engorda, se pone a hacer novelas, como aquí ya más nadie le paró media bola se fue para España, allá le monta cachos al marinovio en plena televisión tirando ahí con un viejo, después le da por hacer videos pornos ya que con eso le fue tan bien, empieza a decir dos o tres tonterías para salir en la prensa, posa para playboy y va al mundial de Alemania de “reportera” diciendo estupideces como que iba para elegir al Mister Piernas del mundial y haciéndo el ridículo al hacer reportajes vestida como un travesti de la Libertador, es decir, cagándose en toda la gente preparada que fue para allá a hacer un trabajo serio y que estudió para hacer una cobertura completa y profesional de todo el asunto. Para terminar, dejando con cara de pendejos a todos los bolsas que saltaron cuando ganó el Miss Universo en orgasmo cósmico colectivo a decir lo orgullosos que estaban de la “mujer venezolana” diciendo que ella era “más mexicana que el chile”.

Posar en Playboy, hacer porno etc. son cosas que no tienen nada de malo. Hacerlo para mantener a flote tu fama, llamar la atención y tratar de estructurar tu vida en función de cuanto hablan de ti, es patético. No tienes más nada que ofrecerle al mundo?

Si de algo nos sirvió Alicia Machado es para enseñarnos, o más bien quitarnos la duda con respecto a los Reality Show, son completamente falsos. Verán, el tipo que se la pega se pone la sábana hasta la cabeza en todo el acto. Ningún tipo haría eso jamás. La experiencia  de pegarse a una Miss es doble, el acto en si y el hecho de contárselo a todos tus amigotes, mucho mejor si te ven en plena vaina, te ahorras el cuento. Tu crees que yo, si me estoy pegando a Alicia Machado por televisión voy a taparme con una sábana y apagar la luz? No seas marico! Yo tiro esa sábana para el piso y me pongo a gritar en pleno acto: “No, no, préndanme las luces para que se vea bien la vaina, a ver señor director, abra el plano para que quepa toda, eso es, bueno un saludo a mi papá, a mi mamá y a Raul y a Merci, coño Bobby no te llevo nada no? disculpame que te meta este strike pero no te pelo caramelo, a ver, un saludo a mis panas del trabajo, papita maní tostón!”

Publicado en Sin Sentido | Etiquetado: , | 1 comentario

De como empezó mi odio por el mundo

Publicado por sinoquedaotroremedio en Septiembre 21, 2009

Tendría la tierna de edad de 8 años y estaba en un paseo con unos señores amigos de mi familia. Tenían una hijita de 7 años que me encasquetaron “para que jugara”.

Nunca me cayó muy bien, era un poco fastidiosa, pero hasta ahí.

Ya hace como 20 años vendían estos huevos Kinder que traen un juguete adentro, nunca se sabe que te irá a tocar, una vaina arrecha o una mamarrachada, también es porque tienen que tener balance con el tipo de juguetes que ponen, de niño o de niña.

Nos compraron uno a cada uno, y ella escogió primero a punta de que es niña. Le salió una lancha armable. Pero no cualquier lancha, una lancha de carreras armable que ante los ojos de cualquier niño de 8 años aburrido en un paseo es la vaina más arrecha que existe, recuerdo hasta los colores.

Con bastantes esperanzas de encontrarme con algo parecido abro el mio y me salió: una mierda de duende de jardín.

images

Pero que mierda tan mala de juguete, no era nisiquiera armable como para pasar el rato, o para pegarle calcomanías, no hacia nada, solo estar ahí riéndose de mi con cara de pendejo, nisiquiera podía pararlo en la mesa, se caía para un lado de tan basura que era. Yo solo me preguntaba, por qué?, por qué me sale esto? por qué no me dejaron escoger primero? por qué tuvimos que venir para acá?

Me tocó ver como la niña, después de parir armando la lancha y pegarle todas las calcomanías mal pasaba el rato bomba jugando con ella, “prrrn prrrn mi lancha ganó la carrera, mira mami, te gusta mi lancha? verdad que es linda mami” y yo con esa mierda de duende que ni se paraba derecho, se me antojaba tremendo para tirárselo por la cabeza. No aguanté más y le dije:

  • Mira me salió esto y es de niña, por qué no me lo cambias por la lancha?
  • Que? Ni de vaina, prrrrm prrrrm

Maldita sea, en el camino de regreso tiré la mierda de duende por la ventana del carro.

Publicado en Sic vita est | Etiquetado: , , , | 5 Comentarios »

De comentarios y comentaristas

Publicado por sinoquedaotroremedio en Septiembre 9, 2009

Visité un sitio donde el autor pone en un rectangulito de honor los comentarios más graciosos que deja la gente. Graciosos no por ingeniosos si no por las barbaridades que pone alguna gente.

Pensé en poner lo mismo acá, pero los comentarios que la gente deja acá son tan bizarros y sin sentido que a veces me pregunto si no es un solo jodedor dejando incoherencias por molestar. Quisiera que lo fuera pero las direcciones IP son todas distintas. Tampoco son SPAM como pensé, porque no dejan un link que sería lo lógico.

También hay gente que cae en la trampa de insultarme, digo en la trampa porque es precisamente lo que busco. Generalmente en esas entradas donde acuso a la gente de seguir la corriente como borregos y no cuestionarse nada la gente insultando porque les ofendí alguna creencia que siguen sin cuestionarse complementa el punto que estoy tratando de demostrar.

Algunos de mis favoritos y algunos con mi respuesta:

  • anny,colombi@hotmail,com
  • HOLA DONFRANCISCO TE MANDO UN SALUDO MUY GRANDE Y QUE DIOS LO BENDIGA POR MUCHOS ANOS BUENO DON FRANSICO LA BERDAD ES QUE TE PIDO ESTE FAVOR MUY GRANDE ES PARA AYUDA A MI MADRE Y LA BERDA ES UNA INSTORIA MUY GRANDE ELLA A SUFRIDO MUCHO Y EN ESTOS MOMENTOS QUISIERA QUE DIO LA AYUDARA Y DEBERLA SUFRIR POR QUE PERDIO SUCASA ES TAVA ESTUDIANDO UNA CARERA DE PELUQUERIA Y ELLA PAGO TODA SU CARERA SERARON LA ESCUELA SIN DECIER NADA PERDIO TO SU DINERO BENDIO LOS MUEBLE QUE TENIA PARA PODER SALVAR LACASA PERO QUEDAMOS EN LA RUNA ELLA QUIERE CONOCER A LUPILLO RIBERA Y ELLA ME DISE QUE SI ESTE CANTANTE VIERA SU SITUASIN EL SI LE AYUDARIA POR QUE EL REGALA DINERO ALOS POBRES YBE COMO ESTE CANTANTE ES UNO DELOS QUE AYUDA Y PORESO ME ATREVO AMANDARTE ESTE COREO YO VIVO EN ARISONA 414OW MC DOWELL RD RISONA EL APT161 ESTE ES EL DE MIMADRE Y EL MIO 162 VIVO AL PIE DE ELLA EL NUMERO DE MI CELL6024883854 Y EL DE MI MADRE ES 602 4876276 ES PERO QUE ME AYUDE LO MAS PRONTO MI NOMBRE S JORGE GRACIAS

Y así 5 o 6 mensajes de gente que quiere participar en el programa de Sábado Gigante, aun cuando el título de la página diga “La Muerte de Don Francisco”

  • SOPHIA
  • HOLA SOY LA SOPHIA
  • SOPHIA
  • LA CULEBRA NO TIENE PATAS
  • SOPHIA
  • TEGO UNA PERRA QUE SE LLAMA JO Y TONCA
  • sinoquedaotroremedio
  • Gracias Sophia, saludos a tu perra “JO Y TONCA”, seguro la gente piensa que son dos perras distintas y no una, a mi me pasaba eso cuando escuchaba nombrar a Ortega y Gasset.

Y así, gracias a SOPHIA todos descubrimos el agua tibia.

  • estefany
  • solo digo que any kaum es bello imtelijente y cana espectacular mente bien y no merese lo q le esta pasando dejenlo cantar yo lo amo y le deceo lo mejor del mundo y espero ir a un concierto de el y dios te va a lludar por q tu eres muy bueno.y dios ayuda a las personas buenas y sanas como tu te amo cuidate besos
  • iiooiiiioioiiiiiioioiioioioioioiioioioooooi
  • son groseros

Lo que me llama la atención de éste es que una persona tarde más escribiendo un nick que el mensaje que quiere finalmente poner

  • Anónimo
  • más nulo y te mueres ¬¬…Venezuela está como está
    por tu culpa

    como tu mismo dices

    bolsa…eres un bolsa eso es lo que eres…
    ah otra vaina!
    en Venezolano coloquial

    no sean tan HUEVÓN ¬¬

    de que te vas a enorgullecer? de cómo se te para el pito?

  • sinoquedaotroremedio
  • Querida… mírate…. Insultarte sería como ir a pitar en las olimpiadas especiales… Voy a ver si logro quitar tu correo del comentario, porque eres menor de edad.

  • karlita
  • que imbecil ese poema se trata de amor 5+643065463loo v

Qué será 5+643065463loo v, algún código secreto?

  • anny
  • por q los jonas brothers no vienen a venezuela los queremos mucho vengan porfa aqui estan sus fan esperandolos principalmente yo los amo vengan porfa me encantan sus musicas todos los dias le pido a dios q vengas te amo joe jonas
  • sinoquedaotroremedio
  • Anny, ya hablé con los jonas brothers, ellos leen a diario este blog y están super pendientes de los fans que escriben acá, te tengo excelentes noticias! me confirmaron que vienen a Venezuela sin falta este 31 de junio!!!!! Márcalo ya mismo en tu calendariooo!!
  • Sr. Muy Enojado
  • Creo que desperdicie mi tiempo leyendo este muy vulgar y horrenda publicación, es más, casi vomito con los 6 comentarios de esta vulgar publicación. Peor aún, perdí huellas dactilares en escribirle a gran cantidad de manifiestos ignorantes que no hallan en que perder el tiempo. TRABAJEN!
  • alanfonditos.com
  • hay mas imagenes de chavas mejores
    0 porno sotros los niños
  • vicente
  • la verdad quien publico este articulo o es marico o se lo cogieron cuando se hacia la paja, eso dos personajes son hermanos y porque alguno tenga alguna diferencia de pensamiento por la politica no hay que criticarlos, madura mamaguevo, ademas simon diaz no es tan perfecto como creen

A mi lo que me llama la atención es como toda esta gente siempre insulta con cosas que tengan que ver con culos, pipices, cogerse, mariconerías. Creo que hay gente por ahí con su secretito

  • kalllios
  • sabes donde esta tu hp J en tu culo ojala e mueras rapido por marica y cuando pase me echaras un cuento

Este… este es mi favorito de todo el grupo, no tanto porque me mandan a morirme y después a echar un cuento desde la ultratumba, si no por la frase “en tu culo”. Es tan graciosa que no pude evitar que se me pegara. Estuve como una semana respondiendo a todo: “en tu culo”. Sacaste la basura?, EN TU CULO, pasame la sal por favor, EN TU CULO, qué película quieres ver?, EN TU CULO. Estuvieron bien cerca de botarme de mi casa.

  • rosly 618366560
  • enviame mas sms vale
  • que arrechos son ustedes
  • y porque carajo se metian en la piñatas? ahh verdad que yo quisiera ir a una fiesta de sus hijos, seguro que la piñata va a estar llena de relojes casio, minimo, y toda una gama de juguetes seleccionados en el parque diney paris, yo no quisiera perderme de esas fiestas. ahhh no se olviden de meter en la piñata mp3, y dan de recuerditos lector de dvd portatil con el cd del cumpleaños

Ah… el refrescante resentimiento y el odio de clase. Yo pensé que en una piñata fina debería ir más que un reloj casio un AETERNITAS de Franck Muller, 33 complicaciones de lujo desmedido.

  • ANAIS
  • hola CM ERSTA SOY UNA DE LA CHICATE QUIERO
  • ANAIS
  • OK CUIDATE PASE PARA SALUDARTE`^LA BEBE3 44te quieroooooooooooooooooooooooooooooooo un besooooooooo

Obvio, no tengo ni puta idea de quien es LA BEBE3 44

  • roki
  • hola busco novia para mi perro roki macho es de bulgaria core mucho sus padres campeonas de careras roki se parese asu padre es de color negro yblanco numero de telefono 928771772 pais gran canaria y es mui jugueton san fernando calle nordica numero 22
  • jorge reyes
  • yo soy jorge reyes se los juro pero no se si ese sea mi dedo jajajjaja q curioso encontrar un estatua de tu dedo
  • maru
  • Que carrizo es LOL?

Publicado en Sin Sentido | 5 Comentarios »

El odómetro de los sentimientos

Publicado por sinoquedaotroremedio en Septiembre 2, 2009

Qué hay mejor en un carro que el odómetro?

tn_Final Odometer_jpg

Continuamente veo si se forman patrones “1234″, “6666″,”1111″, inmediatamente me pongo a aplaudir dentro del carro y a pegar gritos cuando descubro uno.

La ruedita va del 0 al 9, y de nuevo al 0, se da la vuelta. Yo creo que la gente funciona así, si te pasa algo que te arrecha mucho mucho mucho llega un momento que la arrechera se da vuelta y se convierte en risa, pasa del 9 al 0 nuevamente, uno se satura.

Es como raspar un examen, si sacas 09.49, que arrechera, 07 bueno, casi, pero si ya sacaste 03 la vaina es un chiste.

cerocuatro

O el llamado “Efecto la vinotinto”: si pierdes 3 a 2 puedes llegar a arrecharte bastante, cuando ya los goles en contra suman 5 ó 6 te empiezas a preguntar que haces ahí.  Pero cuando ya te metieron 10 ó 15 goles y el único que metiste tú fue autogol es natural que solo quieras sentarte y reir un rato.

Publicado en Sin Sentido | Etiquetado: , , , , , , | 3 Comentarios »

Firmas en la puerta del Baño (Ley de Rothbard)

Publicado por sinoquedaotroremedio en Septiembre 1, 2009

La ley de Rothbard enuncia que todo el mundo termina especializándose en lo que hace peor. Yo creo que en vez de tener abogados,médicos o ingenieros deberíamos tener muchos mama huevos, porque a juzgar por las puertas de los baños públicos todo el mundo lo hace increíblemente bien.

“Mamo huevo rico”,”Mamo huevo rico” se repite en todos los baños, junto con un teléfono. Yo la primera vez que lo vi pensé que era una joda que le habían hecho a alguien y dejaron su número, pero son demasiados como para que sean en joda todos. Quizá acá más que petróleo lo que tenemos es un enorme potencial de mamavergas que solo esperan poder mostrar sus talentos en el plano internacional.

Eso no es lo menos gracioso de lo que la gente pinta en las puertas, que por lo general da risa, lo más nulo realmente son estos carajitos que firman con su nombre en las letras estas todas de graffiti. Yo entiendo que una persona sea insegura y quiera verse reflejada y aumentada viendo su nombre en la pared, o que lo haga para sentir que “marca territorio” pero en qué cabeza cabe poner tu nombre en el sitio donde la gente hace pupú?, eso te hace qué exactamente? el dueño del baño? el “amo de la caca”? Eres todo un pandillero tagueando la puerta del baño escondido mientras en el asiento de al lado algún gordito pasa gas.

En fin, esta juventud…

Publicado en Sic vita est | Etiquetado: , , , | Deja un Comentario »

Feministas Radicales

Publicado por sinoquedaotroremedio en Agosto 15, 2009

Por qué las feministas radicales son tan amargadas? Creo saber la respuesta. Porque es el único movimiento radical (de tantos que hay) que se queja de que nadie les para bola.

Se la pasan con este peo de que son “invisibles”.

Mira, cuando sale un grupo terrorista islámico a llamar a la guerra santa, se paraliza medio mundo, caen las acciones de las aerolíneas, suben los precios de los pasajes, las colas y tiempos de espera se hacen interminables en los aereopuertos porque arrecia la seguridad.

Cuando unos loquitos de ultra-derecha neo-nazis amenanzan con que van a matar a Obama se lanza una investigación a nivel intercontinental, se intervienen teléfonos, se forman grupos de investigación con cientos de agentes.

Cuando algún grupo separatista o guerrillero anuncia que no respetará un alto al fuego comentan los presidentes del mundo, se hacen editoriales, se movilizan tropas, etc.

Pero cuando una de estas feministas se vuelve la próxima Valerie Solanas, declara que se hartó de la dominación del patriarcado y amenaza con radicalizar sus acciones para crear una sociedad libre de hombres donde todas sean “hermanas de la luna” libres de la opresión de estos misoginos la reacción de la gente es más o menos “LOL loca! vuelve a la cocina y hazme un sandwich” y no falta uno que otro jodedor que salte “chica pero por qué tu amargura?, te hace falta quien te quite esa calentura”.

Eso frustra a cualquiera.

Publicado en Sin Sentido | Etiquetado: , , , | 2 Comentarios »

La reencarnación y el efecto del Lago Wodegon

Publicado por sinoquedaotroremedio en Agosto 3, 2009

El efecto del Lado Wodegon “es la tendencia humana a describirse de manera halagadora o aduladora, comunicar bondades de sí mismo y pensar que se encuentra por encima de la media en inteligencia, fuerza u otras cualidades”. Explica porque todo el mundo piensa que maneja mejor que los demás pero las calles son un desastre. Si le preguntas a un grupo de personas como manejan el 80% te dirá que lo hace “mejor que el promedio”, no me lo crean, hagan el experimiento. Obviamente el 80% no puede estar por encima del promedio, es una falacia matemática.

Siempre veo este efecto en la gente que cree en la reencarnación. No desde un punto de vista metafísico-religioso, no literal y más bien simbólico como lo hacen algunas creencias, si no está gente que cree en estas vainas a la vez que toda esta mariquera del New Age y dice imbecilidades como “niños índigo”.

Me ha tocado hablar con gente así e invariablemente me cuentan de que alguien los hipnotizó, visitaron a una bruja, vieron a un vidente y en fin, alguien les dijo “quien” habían sido en su vida pasada. Es poco sorprendente que en todas estas historias de reencarnación que uno lee por ahí o te cuentan la gente siempre fue en su vida pasada algo como una deslumbrante princesa egipcia, un aguerrido piloto de la segunda guerra mundial muerto en combate, una hechizera quemada como bruja en la edad media, un gladiador romano, etc.

Verga pana, nadie fue en su otra vida el carajo que limpiaba la caca de los elefantes del zoológico de Caricuao o el carajo que se pone el disfraz de Kinito en el sorteo del Kino Táchira.

Nadie  te dice nunca que en su otra vida fue un campesino que sembraba topocho si no una temeraria reina guerrera celta, a pesar de que la proporción de campesinos a reinas guerreras debe ser como 100 millones a 1.

Cuando me cuentan esas cosas me gustaría decirles: “No, no fuiste nada importante en tu otra vida, las probabilidades son infinitesimales.”, pero yo solo escucho y sonrío, a fin de cuentas es su consuelo buscar en otras vidas todo lo que les falta en esta.

Publicado en Sic vita est | Etiquetado: , , , | 1 comentario

Nombre de perro

Publicado por sinoquedaotroremedio en Julio 26, 2009

Quisiera tener un perro para ponerle de nombre “gato”.

Así cuando esté  en el parque podría llamar: “gato! gato! ven gato!”. Y vendría un perro y todo el mundo se quedaría como que…  ”aah??!”

Publicado en Sin Sentido | Deja un Comentario »

El hombre que salvó al mundo

Publicado por sinoquedaotroremedio en Julio 10, 2009

No se que hacía yo en una parada de carritos y se me acercó una señora a preguntarme si había encontrado a Jesús. Yo la verdad no sabía que se había perdido.

Le dije algo así por el estilo de “cómo para qué?”, y me dijo que él era mi salvador. “Ajá y vino a salvarme de qué?”.

La señora en realidad me quería vender una revista y no me quizo explicar bien, pero me pareció que por un lado me decía que yo, que no hacía nada más que esperar un carrito estaba condenado a un montón de vainas que según ella me pasarían si no aceptaba a su salvador. “Señora déjeme ver si entiendo, usted me ofrece la solución a un problema que ni yo mismo sabía que tenía y que sólo usted parece comprender?, me vende en un mismo paquete el problema y la solución?”. Me recuerda un poco a la gente que tiene acciones tanto en los medios que exageraron esa vaina de la gripe porcina hasta que todo el mundo pensó que se iba a morir como en los laboratorios que ahí mismo sacaron la vacuna para vender.

Digo, quién puede ser tan guebón como para caer en eso? Un hombre puede salvar al mundo?… lo gracioso es que la respuesta es si.

Le dije, “señora, yo solo reconozco a un salvador, una persona que salvó a toda la raza humana, de un exterminio bastante real, de hecho, aun vive, podría ir a su casa a darle la mano en este mismo momento, es posible que nadie lo conozca, lo que es triste, tomando en cuenta que el 30% de la población dice creer esas pendejadas que usted profesa pero apenas unos pocos saben quien es este tipo, que no sólo salvó a ese 30%, nos salvó a todos. Mmmm y dicho sea de paso es el maldito con la mayor sangre fría y las bolas más enormes del planeta. Cargo su foto en la cartera, mírelo.”

Stanislav_Petrov1

  • Teodoro Petkoff salvó al mundo?

No vale señora, este es Stanislav Petrov, usted y yo estamos vivos gracias a él, verá, este señor trabajaba en un bunker nuclear ruso en el punto más álgido de la guerra fría, digamos que se esperaba una guerra nuclear más temprano que tarde, era el oficial de guardia cuando de pronto sonaron todas las alarmas que anuncian el fin del mundo, la computadora y el radar decían que los gringos habían lanzado un ataque con misiles nucleares.

Qué hizo este tipo? salió corriendo y gritando como una marica “hay dios mio que stress cargo ahora como hago?? desde que tengo la depresión post parto no controlo mis emociones”? Y un carajo que hizo eso, este tipo como ya dije tenia la mayor sangre fría del planeta, así que al ver la alerta de misiles siguió fumándose tranquilo su cigarro y después de la última bocanada mientras el humo rebotaba contra la pantalla del radar Stanislav dijo muy calmado: “verga”. No se como se dice verga en ruso, pero eso dijo.

Usted sabrá que el paso siguiente a detectar el ataque nuclear era lanzar los propios misiles en la primera oleada, después los submarinos y después los bombarderos hasta que no quedara nadie con vida, esa era la lógica de la vaina, nadie atacaría porque era garantía segura de que no había forma de ganar, todos nos íbamos a morir. Lo que pasa es que este tipo tiene probablemente el mayor detector de pendejadas de la tierra, y vió que algo no estaba bien (le sugiero que no vaya a tratar de venderle la revista). Por eso antes de poner en funcionamiento todo el mecanismo que terminaría en el desastre se dio cuenta de que apenas era un misil lo que se detectaba no los cientos que serían los de esperarse.

Claro, es fácil decirlo así y suena lógico, pero no es fácil razonar cuando tienes la duda de que en cualquier momento, todo lo que conoces podría desaparecer en pocas horas, para eso hay que tener bolas, bolas como las de Stanislav, de hecho las tenía tan grandes que se sentaba sobre ellas, no necesitaba silla. Así que el tipo decidió esperar, debe ser un error de la computadora, pensó.

Unos minutos después, 4 misiles más aparecieron. Ahora parecía mas razonable que fuese un ataque de verdad, Stanislav tenía solo minutos para decidir, si confiaba en la máquina se disparaban los misiles, si no confiaba y asumía como un hombre toda la responsabilidad, no pasaba nada.

En 1983 Stanislav Petrov tomó la desición que salvó al mundo, gracias a él usted intenta venderme la revista, gracias a él todo lo que usted conoce existe.

Por qué no hay una estatua de él en todas las plazas? Porque el 90% de las personas que leyeron esto no tenían idea hasta ahora que le deben tanto a una persona pero probablemente se sepan todos los nombres de los jugadores de un equipo de beisbol que no les afecta su vida en lo más mínimo? Porque cuando muera apenas si será una nota de pie de página en algún periódico olvidado y van a ir solamente 4 personas a su funeral? Es posible que 80 mil subnormales sean capaces de reunirse en un estadio a celebrar que se pasó a “su” equipo no se que jugador mientras ahora Stanislav apenas si vive de la pensión del gobierno? Por qué se celebra tanto lo intrascendente como importante y lo importante apenas se menciona? Por qué se paraliza el mundo con unas olimpíadas pero no se hará ni de vaina un minuto de silencio por Stanislav cuando nos deje?

Nisiquiera le contó a su esposa lo que hizo y lo que había logrado, ella murió sin saber que dormía con el carajo que salvó al mundo. Piense en eso señora, piense en los jugadores de futbol que celebran cuando meten un gol como si hubiesen conseguido la vacuna contra el SIDA mientras este carajo después de salvar al mundo llegó a su casa le dió un beso a su mujer y se fue a dormir en silencio.

Sabe qué? le compro la revista, para que se me despeje la mente leyendo en el carrito, hablarle de esto me puso nervioso, quien sabe si la próxima vez no exista un Stanislav Yevgrafovich Petrov para salvarnos de nuestra propia imbecilidad.

Publicado en Sic vita est | Etiquetado: , , , , , , , | 1 comentario