Cacerolazo!

Que hacer si alguien duerme y tienes una olla y una cuchara sopera

Campaña para la belleza real? Hipócritas!

Siguen insistiendo con la mariquera de que hay que eliminar al photoshop de todas las portadas de revistas y publicidad, porque crea una imagen distorsionada de la verdadera belleza y hace a las mujeres inseguras.

Ahora hay toda una serie de campañas para acabar con eso y mostrar más a la gente en las revistas como es realmente.

Imbecilidades que me revuelven el estómago.

1. La televisión y las revistas no son lugar para gente fea, punto, si es para ver gente fea la veo en la calle, son medios visuales poco serios y escapistas donde importa mostrar cosas que se vean bien. Si tienes algo que sea realmente importante que decir pues escribe un paper, un libro o haz una canción.
2. A todo el mundo le gusta salir bien en las fotos, cuando yo sea el dictador único del mundo y amo de todos ustedes seguramente voy a salir en todas las portadas y por supuesto voy a querer que retoquen mis fotos, de bolas que si. Yo quiero preguntarle a cualquiera de los guebonas/os que apoyan esto de eliminar el photoshop que pensarían de retocar aunque sea un poco la imagen si saben que una foto suya va a ser vista y juzgada por millones de personas.
3. Estará un poco prostituido, pero las fotos de las revistas son arte, y el arte, por lo general, si no es más hermosa tiene que mejorar a la realidad que no siempre resulta bien. Las mismas novelas históricas no cuentan exactamente lo que pasó, se toman licencias dramáticas, alteran un poco los acontecimientos para darle estructura y ritmo a las obras. Nadie es realmente como sale en las fotos, porque aunque sea se peinan antes de tomárselas. Yo me imagino que la gente que promueve esto preferiría que en todas las portadas salga solo gente recién despertada y sin bañarse sentandos en el baño de su casa. Si, las revistas muestran algo irreal, tan irreal como se ve tu casa ordenada el día en que vas a tener visitas.

Y, lo más importante. Esta línea de pensamiento es peligrosa. Es peligrosa porque transfiere la culpa de tu inseguridad a lo que se muestre en la t.v. o en las revistas. Promueve que nadie debería ponerse los pantalones de su propia vida, entender que lo que muestran los medios es solo un ideal y no permitir que su seguridad venga dada por nada externo si no por su propia fuerza interna.

Quizá ver tanta perfección hace que resalten mucho más las vainas que tenemos malas, pero ese el momento donde uno tiene que ponerse bien puestos los cojones (ovarios) y decir acá estoy yo y yo se lo que valgo. Pero esta gente propone esconder la cabeza y solo quitar de la televisión lo que los perturba, para que la gente no se haga responsable de sus actos si no que tenga que existir una gran niñera (estado?) que nos “proteja” de lo que vemos en t.v. porque puede influenciarnos mucho. Como si fuesemos una especie de niños a los que hay que controlarles lo que ven y hay que llevarlos de la mano. Eso solo puede desviar en caminos horribles.

Uno de los más grandes promotores de esta estupidez es el jabón Dove con la idiotez de la campaña esta por la belleza real, donde ponen en un video de una catira a la que le hacen de todo para que aparezca bien en un anuncio y lo ponen como algo terrible cuando más bien deberíamos agradecer que no nos ponen unos esperpentos para mirar en los carteles a los lados de las autopistas cuando estamos metidos en plena cola.

Tan conscientes los tipos de Dove, tan “socialmente responsables”, hasta podría creerme la vaina si no fuera porque se que Dove, o más concretamente Unilever, su empresa matriz es responsable de un MASIVO ecocidio en Indonesia para obtener el aceite de palma que usa el jabón (1) (2). Donde básicamente están destruyendo bosques enteros y llevando a la extinción al orangutan. Y que Unilever también es el dueño de Axe, que tiene probablemente las propagandas más sexistas y misóginas del planeta. Y entonces? Será que ni ellos mismos se creen esa pendejada de la belleza real?

Hipócritas.

El poceto

Tengo un extrano pasatiempo, o más bien es una obsesión, y es el de cambiar palabras femeninas por masculinas.

No se porque pero suenan tan gracioso…

Generalmente cuando alguien que no conozco me esta hablando me pongo a cambiar mentalmente de género palabras sin pararle mucho a lo que dicen. Es raro que me interese por lo que alguien dice.

Yo les garantizo que si comienzan a hacerlo no se puede parar.

Algunos ejemplos:

• El poceto
• El chirimoyo
• El pantaleto
• El buseto
• El arepo
• El mandarino
• El cucharo
• El caraoto
• El cucaracho

Es casi seguro que si alguien me esta hablando estoy repitiendo mentalmente “el poceto, el poceto” y me estoy cagando de risa internamente aunque por fuera este serio y pareciera que presto atención.

Anoche soñé con un mundo sin religiones

Anoche sone con un mundo donde no había religiones.

Pensé encontrarme un mundo amoral, hedonista y anárquico, pero vi otra cosa.

La gente no estaba obnubilada y encerrada en dogmas… nadie se creía poseedor de la verdad, la buena nueva, la salvación… lo que le hacía facilísimo respetar al otro que pensara distinto, era algo asi como cada loco son su tema; No había nada sagrado, lo que me sorprendió, pense que por eso la gente no tendría de donde aferrarse o una guía sobre como se debe vivir, pero resultó que al no haber nada sagrado era mucho más difícil, si no imposible, decir algo que ofendiera, hiriera, atacara las creencias del otro…, como nadie se ofendía, nadie sentía la necesidad de lavar esa ofensa con violencia. Se les hacía bien dificil justificar guerras.

Cada quien era dueño de su cuerpo, y hacía con él lo que le provocaba, dije, “nada, un bacanal y una orgía constante”, pero vi que la gente era más bien recatada, debe ser que al no haber nada prohibido en gozar cada quien como mejor le gustase todo el asunto perdía su mística y la gente lejos de entregarse al desenfreno se dedicaba a gozar y ya, con tranquilidad, y con responsabilidad. Los gobiernos, al no ver nada sucio o pecaminoso educaban bien a sus pueblos sobre el control de la natalidad con métodos anticonceptivos, y ninguna institución se oponia.

La gente comía y bebía lo que quisiera, el día que quisiera, cualquier alimento era bueno. Es más, a la gente le hubiese parecido ofensiva una regla como, no se, que no se puede comer pescado el miercoles sagrado de la sexta semana del año, y creerse muy virtuoso por eso, cuando quizá a algunos pasos de ahi alguien muere de hambre porque no tiene nisiquiera ese pescado. Repulsivamente grotesco y ofensivo.

Los hombres y las mujeres, o lo que sea con lo que sea, se juntaban porque querían estar juntos y ya,no como máquinas de hacer más adeptos a dogmas y a satisfacer necesidades biologicas arcaicas, no había nada de sagrado en juntarse, lo que hacia super fácil el separarse. Me costó mucho ver mujeres que se quedasen con tipos que las coñazeaban por pensar que al romper esa unión caían en pecado mortal.

La gente creía que la vida es una sola, y que se vive aca, que lo que haces lo pagas aca, y ahora. Por lo que cada vida era sagrada, porque no tenías otra oportunidad de reencarnar o vivir una vida eterna. Y la gente valoraba mucho más el tiempo que pasaba con sus seres queridos, porque era único e irrepetible, porque sabía que al partir del mundo no los vería más. Era bien difícil ver a amigos, novios o hermanos pelearse por estupideces.

Total que la gente no se encomendaba a poderes místicos que dependiesen de las estrellas, ni a fuerzas invisibles que les resolvieran la vida y de las que esperar milagros. Cada quien creía en si mismo y se daba cuenta de que si su mundo era un desastre nadie iba a bajar a arreglarlo y que dependía de ellos mismos, y si alguien se arrodillaba a rogar mirando a idolos, ayunar, meditar, buscar en libros las respuestas o algo de eso seguramente se ganaría unas palmadas en la espalda y la frase “párese hermano, ahí postrado no esta logrando un carajo, más nos vale ponernos a trabajar para arreglar esto”… Y cada quien construía su propio milagro.

Anoche soñé con un mundo sin religiones.

Con qué sueñan ustedes?

Falacias del Power Point II

Me llegó una tontería que decía algo como que “todas las mañanas un leon en Africa se levanta pensando que tiene que ser más rápido que la gacela para poder vivir ese día, y todas las mañanas se levanta una gacela pensando que tiene que correr más rápido que el leon para vivir ese día, y tal…”

Por supuesto, después te alimentan a cucharaditas el punch de la cuestión, asumiendo desde ya que eres muy tarado para entender el profundo mensaje y tienen que decirtelo explícitamente.

Así son todos esos power points, es como si te echaran un chiste y ahi mismo comienzan a explicartelo en todo didáctico.

Pues bien, el leon no caza, o no todos los días al menos, caza es la leona, y eventualmente alcanzan a alguna gacela, pero esa no es la verdadera falacia, la falacia que no parecen ver las personas que se emocionan con el mensaje y se masturban compulsivamente mientras le dan a forward pensando que han tenido una experiencia mística religiosa con el profundo mensaje de la diapositiva 4 es que la gacela no tiene que correr más rápido que el leon, tiene que correr más rápido que la gacela más lenta.

En realidad si la otra gacela es bien lenta las demás apenas si tienen que ir al trote sin esforzarse mucho, es más, si no tienen la obsesión compulsiva de pararse temprano como mucha gente probablemente el leon ya se comió a las pendejas que madrugaron.

Así que ya saben muchachas, no tienen que arreglarse mucho para agarrarse algo en una discoteca, solo basta con rodearse de amigas feas.

Si te preocupa tu trabajo piensa en el gordito del cubículo de al lado que no lo logra ni aunque le ponga todo el empeño, y que solo tienes que hacer un poco más que él.

Es la mediocridad de los demas la que te mantiene a flote, nunca lo olvides.

Esta en ti cuidar de que eso se mantenga.

El misterio de Jonayker

Para una aplicación que hacemos acá tuvimos que implementar una búsqueda fonética de nombres de personas. Es decir, que uno pueda buscar a una persona por como se pronuncia su nombre sin saber exactamente como se escribe.

Tenía una base de datos con muchos nombres para trabajar sobre eso, y, por supuesto, solo me dedicaba a buscar nombres graciosos para reirme, y esta persona de nombre Jonayker me llamó la atención.

Seguro era una mezcla de los nombres del papá y la mamá o algo así, pensé.

Mostrándole a un cliente el nuevo sistema al pasar a mostrarle lo de la búsqueda fonética como ejemplo se me ocurrió usar a Jonayker.

• “Por ejemplo en el otro sitio vi a un tipo llamado Jonayker, después de que lo insertaron ahí sería bueno poderlo buscar por como se oye, porque no es un nombre común…”
• “En realidad si es, acá tenemos siempre un montón de gente que se llama Jonayker”
• “Ah?”
• “Si si, son muchísimos, siempre nos extrañó hasta que a alguien se le ocurrió preguntar de donde venía ese nombre”.

Y me lo explicó: Jordan-Nike-Air.

Efecitvamente, cuando volví busqué todos los Jonayker en la base de datos de acá y había 3.

Me pregunto que se sentirá tener un nombre que es machetérico y un documento de incalculable valor antropológico a la vez.

Habemus Papam

Recuerdo cuando estaban cambiando al Papa.

La cuestión generó tremenda cantidad de drama y era excelente ver como a la gente le entraba el “espíritu” místico religioso de que iban a cambiar al Papa ahí pegados en el televisor.

Generalmente que a la gente se le meta un determiado espíritu viene dado por si la noticia tiene su propio cintillo, colores y tema musical en los noticieros, después ya los que deciden que información es importante o relevante para ti armaron cualquier otra alharaca que si de las olimpiadas, las elecciones o algo así y ya la gente no le paró ni media bola a Ratziger porque andaban con el espíritu deportivo del mundial o cualquier otra vaina.

La gente no puede tener más de un tema central de interés, podrían entrar en corto circuito.

Pobre Papa, me caía bien, era medio retrógrado en algunas cosas, pero era simpático, en cambio este Ratzinger Z parece el emperador de la guerra de las galaxias.

Quizá tu que lees esto, no lo sabes, pero podrías ser Papa, en teoría. Al menos si eres varón bautizado, nisiquiera tienes que ser cura. Tu eres lo que se llama “papable”, podrías ser el Papa.

Yo podría ser el próximo Papa.

Cuando te pare un fiscal de tránsito y te quiera poner una multa tu le dices, “no, señor, no puede porque yo soy papable”. Y probablemente te de una coñaza.

Si a alguien ya se le está ocurriendo autoproclamarse Papa, pues no sería muy original, ya lo han hecho. Yo lo haría la vaina es el celibato. Una vaina es que seas el Papa de verdad, comiendo sabroso y bien, viajando por el mundo, con la guardia Suiza como guardaespaldas y que te traten como jefe de estado con la condición de no agarrarte nada. Está pensable. Otra es decir que tu eres el Papa y no agarrarte nada de gratis, eso es ser marico triste.

Si yo fuese Papa mi primera acción sería… pues celebrar, y la segunda abolir el concilio vaticano II, declalarme rey del universo y arrancar de nuevo con la inquisición, y después de mi el diluvio pues, un reinado de terror. Y las misas serían con música de Iron Maiden.

En realidad eso lo haría así me escojan para presidente de la junta de condominio, pero eso es otra historia.

Uno se escoge su propio nombre al ser Papa, yo sería “Chongo primero, rey de los lagartos”, otros nombres que se me ocurrieron: “Upa, Shantysoundsystem, Cito, Gayo, Natas, Pirulo.”

El Papa es tan arrecho que tiene un carro que se llama como él, el único que tiene eso es Batman.

Eso si, como algo que vi por ahí, rodeado de cristales anti balas, porque nadie está del todo seguro de que el dios al que le rezamos para que nos proteja sea real, pero las balas si que lo son.

La llama olímpica… apágenla!

Vi en el noticiero como en Londres creo alguien le dio unos coñazos al tipo (o tipa) que cargaba la antorcha olímpica y la vaina casi se apaga.

Ante esa escena mi cuerpo se sacudió por un violento espasmo.

El espasmo de la risa incontrolable.

He ahí un tipo cuyo busto debe ser vaciado en bronce oro y colocado en todas las escuelas del pais. No por todo el peo de China y el Tibet, no… todas las olimpiadas pasa lo mismo, algún carajo intenta apagar la llama y para mi tristeza aun no lo han logrado.

No hay ningun otro símbolo más emblemático que refleje la separación de todas las personas del mundo en 2 grupos: los imbéciles y los pensantes que esa antorcha.

El cuento de la antorcha es asi, en Grecia a no se que hora del dia con un espejo solar prenden un fuego ahí unas vírgenes, entonces la llama va viajando sin apagarse hasta el sitio donde se celebran los juegos por muchos paises cargada por una gente que lo hace para sentirse importante, alimentar su ego narcisista y jurarse que estan haciendo algo trascendente por el mundo.

Supuestamente la llama es un símbolo de la unión y los pueblos y no se que verga, y por eso es sagrada y no puede apagarse, no importa que sea un pedazo de fuego que lo puedo hacer yo con un yesquero, no importa que los cacareados juegos que unen a los pueblos no hayan tenido NINGUN efecto para unir a ningunos pueblos y no hayan tenido absolutamente ningun impacto en disminuir o aplacar los confictos bélicos del mundo. Un evento sin ningun tipo de valor práctico más allá de que sea muy vistoso, un inmenso monumento a lo inútil, a lo vacuo, a lo futil, a la gastadera de plata en proteger una piazo e candela con 50 mil policias, al desperdicio de millones de dolares para preparar a un carajo para que haga cabriolas en unas barras y unos guebones le pongan unos puntos.

Y eso de pronto es “sagrado”, “grande”, ayuda al mundo, aunque alguna gente se pregunta cauntas casitas se podrían hacer con lo que se gasta en entrenar y mantener a un carajo de estos. Cuanto cuesta el dispositivo de seguridad de esa vaina y cuantas operaciones a corazon abierto les pagaría a gente que esta a punto de morirse y las necesita si se usara para eso y no para proteger un fósforo prendido.

Hay que echarle un cerro para competir en esos juegos, los tipos y tipas que pegan saltos y esto… eso es entretenido de ver, pero hasta ahí, para sumar a la afrenta encima yo con mis impuestos tengo que pagar la preparación y el apresto a los carajos que van a las olimpiadas estas. Hay hasta un ministerio del deporte.

Si es por financiar vainas inutiles pero entretenidas, por qué el estado no financia a los magos?, o a los carajos que juegan arrechisimo al ludo?, o al mejor criador de tamagochis? Tendría exactamente el mismo retorno de inversion.

Y como esto es Venezuela, la guinda de la torta son las declaraciones de los atletas nuestros que van para los juegos: “Yo espero hacer un buen papel”. Ejem, un momentito hermano, quiere decir que nisiquiera piensa que pueda ganar? entonces para qué carajo va? Cuanto nos va a costar el buen papel?

Y total, si algún carajo logra alguna vez apagar la llama esta, la prensa y una mitad del mundo ya diran que es un “desadaptado” que no se supo “integrar” al “espíritu” olímpico, porque la gente tiene un fetiche con los espíritus y espera que todo el mundo actue acorde según el espíritu que toca, todos cuidadosamente distribuídos para que no choquen…, el navideño, el de año nuevo, el electoral/democrático, el del amor y la a mistad, el nacionalista…

En la otra mitad admiraremos al carajo que con un simple gesto de apagar el yesquero logra demostrar la completa idiotez de idolatrar vainas inútiles y que no van a cambiar nada, y la completa estupidez de entronizar imbecilidades y encima desperdiciar plata en eso.

Determinar cual de esas dos mitades son los imbéciles y cual los dioses entre los insectos es un ejercicio para el lector.

Joder con el celular (Sin gastar saldo)

El celular es una maldición, pero se puede usar para cosas divertidas. Divertido = joder a alguien.

Desde lo más básico, como cambiarle el idioma a la interfaz del celular de alguien, y ponerla que si en chino o algo así. O cambiarle el nombre por el que aparece el teléfono de la novia en la agenda por el de otra amiga o la suegra y esperar que se manden mensajitos.

Hay otras cosas:

El pito del mosquito

Se supone que este es un tono que solo lo escuchan los adolescentes, por que es de alta frecuencia y el oido va perdiendo facultades y no se que… Se puede poner en el celular para molestar en sitios donde consigas muchos carajitos chiquitos. Yo, por ejemplo, no lo escucho, pero la gente que si lo logra escuchar dice que es realmente atorrante. Generalmente persigo carajitos con el bicho sonando. Debe ser gracioso que empiece a llorar el carajito y tu echo el guevón, total la mamá no va a lograr escuchar nada. “Pero qué le hace a mi hijo?”, “Mire no se señora, será que el carajito es tonto”.

Nota: si el celular tuyo es una mierda, no sirve, la corneta tiene que tener cierta calidad y sonar duro.

Acá está la búsqueda en google para conseguir el sonido.

Grito

Hay que buscarse un grito de mujer o algo así tipo kikia realmente atorrante.

Yo tengo ya uno inmamable, otro sonido es el del Buho del granero:

Buho

Le cargas ese sonido a una persona en el celular y se lo asocias, mmm no se, al sonido que hace cuando le llega un mesajito, o se lo pones como tono de llamada a cierto número para que la vaina no vaya a sonar antes de tiempo. Basta esperar que el carajo este sólo en su casa o algo así, que esté durmiendo y llamar para que suene esa mierda a las 3 am. Ok, eso SI va a ser gracioso.

Bluetooth

Basta que esté en un restaurant donde haya mucha gente para que enseguida me ponga a mandar fotos, sonidos u obsenidades a todo el que tenga el bluetooth abierto. También me han llegado vainas, unos mp3 y un video porno que tiene pinta de que fue grabado como que en Caricuao.

El único peo es que la gente tiene que aceptar lo que estes mandando, y la gente no lo hace, tiene un porcentaje de éxito como del 5%. A veces la gente lo recibe pero no se sabe a quien le llegó, otras veces si pillas a quien le están llegando las vainas y la cara que ponen.

Yo generalmente mando nulidades, fotos de gatos, cosas así. Ya está en cada quien ver que tan sin oficio es y que quiere mandar, si te pillas a quien se lo estas enviando y tienes un celular de estos que puede grabar audio le puedes mandar algo como que, “que tal está esa coca cola, no te quedan bien esos pantalones azules, te observo… te observo y no me gustas, ahí sentado…” en voz ronca o algo así.

Inmediatamente van a saber que alguien los está viendo, pero solo van a ver a su alrrededor mesas de gente, y todas con celular en la mano, hablando…, mirando…

Eso si que es joder con estilo.

Mi fantasía secreta

Mi fantasía secreta es vivir dentro de una telenovela.

Sería el “malo” por supuesto, pero el malo millonario, porque en las novelas o uno está forrado en billete o es un pobre diablo, no hay término medio.

La cachifa de mi casa sería la protagonista, que por supuesto, va a estar super hiper buenísima explotada, porque todo el mundo sabe que en este pais las mujeres que están super hiper buenísimas explotadas terminan siendo cachifas.

Así que perseguiría a la cachifa y le daría con un bate en la cabeza, no se va a morir porque es la protagonista, pero, lógicamente, va a perder la memoria. Así que cuando se despierte y solo me vea a mi seguro preguntará, “quién soy, dónde estoy?”. A lo que yo responderé: “Alicia Margarita, yo soy el marido tuyo, me tenías preocupado, menos mal que te despertaste, vámonos a la cama”.

Así que como no se acuerda de nada la tendría bajo el control de mis pérfidas redes, sometida a todo tipo de perversiones. “De verdad yo hacía siempre esto y me gustaba?” preguntará. “Claro Alicia Margarita, fue tu idea, no te acuerdas?”.

Al final de la novela, como soy el malo seguramente la van a rescatar en el último capítulo, y bueno, se me acaba la guachafa, gran cosota, seguro voy a llevar más de un año dándole matraca.

Bueno, la fantasía se ambienta en una novela porque se que en la realidad nunca pasaría, aunque de vez en cuando me siento a ver a las mamás del ballet bajando las escaleras, quien sabe si alguna se cae y se pega en la cabeza.