Ya que hay que emigrar…

Yo todavía tenía algún tipo de esperanzas, pero, ya es claro que a este pais se lo llevó el diablo, es le momento de emigrar porque acá ya no queda nada que hacer. La pregunta es a donde?.

Me parece que la mejor manera de escoger un destino es comparando las listas de países destacados en alguna cosa y sumar +1 a los tres primeros de cada lista, el pais con más votos gana. Todas las categorías tienen el mismo peso.

No me voy a preocupar por las limitaciones migratorias de cada pais, a fin de cuentas soy yo y a mi me reciben en cualquier lado.

Ateísmo

Un buen porcentaje de personas sin religión es evidencia de una sociedad madura, que no necesita amenazas de fantasía o figuras totémicas a que temer.

  • Suiza
  • Dinamarca
  • Noruega

Estonia está más arriba pero es una ex república soviética donde el ateísmo fue forzado y eso sesga la estadística. Si alguien duda de la validez de esta categoría basta a mirar al otro extremo: algunos países con el menor número de ateos son El Congo, Malawi, Sierra Leona…

Indice de masa corporal

Porque no quiero estar rodeado de goldas. Eso si, solo países industrializados acá, si no la estadística no es válida por razones obvias.

  • India
  • Japón
  • Reino Unido

Tasa de fertilidad

Cuanto menor, mejor, los carajitos son una ladilla, lloran todo el tiempo cuando se sientan al lado tuyo en el restaurant, y se vomitan todo el tiempo y es un asco. No hacen más que joder y estorbar.

  • China
  • Singapur
  • Corea del Sur

Países con mayor tasa de fertilidad: Niger, Uganda, Somalia…

Porcentaje de cirugías plásticas

Esta puede ser un arma de doble filo, porque si se hacen tantas cirugías es por algo… pero yo voy por lo seguro.

  • Corea del Sur (+1)
  • Brazil
  • Taiwan

Promedio de edad

Cuanto más, mejor. Cada vez que escucho esa vaina de que los jóvenes son la esperanza   y el futuro me dan ganas de vomitar. Es fácil ser contestatario y rebelde cuando no tienes una familia que alimentar y tu aporte para con la sociedad es nulo. Además más edad implica más MILFs.

  • Mónaco
  • Japón (+1)
  • Italia

Los países con más jóvenes: Uganda, Niger, Mali…

Porcentaje de catires

Porque somos mejores.

  • Noruega (+1)
  • Suecia (+1)
  • Finlandia

Densidad de población

Porque a nadie le gusta que se la anden recostando en el metro, cuanto menos gente exista, mejor.

  • Mongolia
  • Namibia
  • Australia

Expectativa de vida

Es obvio.

  • Japón (+2)
  • Suiza (+1)
  • Israel

Países con más gatos

Los gatos son excelentes.

  • USA
  • China (+1)
  • Rusia

Relación de hombres / mujeres

Cuanto más mujeres mejor, obviamente. Quién quiere vivir en un pais que es una fiesta de bomberos? El problema con esto es que hay que descartar a los países donde existan revueltas y guerras civiles, porque esa es generalmente la razón por la que hay menos hombres. Es decir, cualquier vaina africana.

  • Antigua y Barbuda
  • Armenia
  • El Salvador

Tamaño promedio del pene

Aunque depende de tus gustos yo prefiero ir a donde el promedio sea el menor, solo para ir a mejorar la raza en ese pais y ver como el porcentaje sube 2 o 3 puntos nada más llegar yo, como los promedios son sensibles a los valores extremos…

  • Corea del Sur (+2)
  • Camboya
  • Tailandia

Velocidad promedio de Internet

Para bajar mp3s, porno y entrar en youtube.

  • Estonia
  • Lituania
  • Corea del Sur (+3)

Países donde vive el Technoviking

http://www.youtube.com/watch?v=VudJpH-ytH4&feature=fvwrel

  • Alemania

Tamaño promedio de la copa del sostén

Sin tetas no hay paraíso, eso si, habría que cruzar esta data con la data de los BMI y de las cirugías, unas tetas enormes y caídas dan miedo, no aportan.

  • Finlandia (+1)
  • Noruega (+2)
  • Rusia (+1)
Y el mejor pais para vivir:
Corea del Sur

Pocos carajitos, muchas chicas operadas y un promedio que hará que el machete tuyo te hará ser conocido con el samurai de la gran katana. Internet rapidísima, una economía emergente de mercados seria, investigación en robótica, biotecnología, tecnologia aereo espacial…, gente poco religiosa…

Ojalá esto lo lea alguien de la embajada de Corea del Sur, me ofrezca trabajo y me saque de esta pocilga.

Cuidado con el perro

Esta es una historia triste e impactante, pero real no me estoy inventando nada. Esto pasó realmente.

El vecino de al lado siempre fue un tipo muy paranóico con esto de la seguridad: cámaras de video, cerco con alambre de púas, carros blindados y hasta un vigilante. Para una casa que es más o menos normal, bien lejos de ser una mansión o algo por el estilo todo ese asunto a mi siempre me ha parecido una gran exageración. O es que este tipo tiene algo que temer. El rumor de la calle es que es un traficante de armas. Eso a mi no me consta, pero se podría creer, los traficantes de armas tienen que vivir en algún sitio y algo está mal cuando te gastas en seguridad probablemente más de lo que vale tu casa.

Como toda una reja del jardín de mi casa da a la suya un día vino a advertirnos: se había comprado un perro guardian, en particular un bullmastiff, asesino, entrenado para matar!. O al menos eso decía este tipo. Era un peligro y casi irresponsable tener un animal así, porque en otras casas había niños pequeños, por eso él venía a advertirnos.

Por una temporada no podía siquiera pasear por el jardín de mi propia casa sin que la bestia salvaje esa se tirara a la reja a ladrar y babear. Aunque me parece que no hay nada más retardado mental que un perro ladrándole histérico a una persona del otro lado de una reja que no puede saltar con ese perro no me metía, este tipo parecía hablar en serio, era un verdadero perro entrenado para matar. De hecho, que tan en serio hablaba lo comprobamos una mañana.

Muy temprano el vecino vino a tocarnos, había ocurrido lo impensable, alguien había cortado la reja del jardín de su casa y había entrado. Todos temimos lo peor.

  • “Pero quien se atrevió a hacer eso en tu casa? lograron llevarse algo?”
  • “Sí… se robaron al perro”.
Así que perro de cuyo nombre ni me acuerdo, gracias por hacerme reir tanto esa mañana.

Vigilantes y Ascensores

No pueden culparme por escribir sempre de lo mismo, vigilantes y ascensores es lo que me toca enfrentar siempre. En estos días pasó algo que los unió en una misma circunstancia.

En las torres donde tengo la oficina hay un ascensor de carga, forrado por dentro y vuelto mierda que se supone debe de usarse para subir cualquier carga.

Cierta vieja maleducada, se que es así, andaba subiendo una cajota con una impresora por uno de los ascensores normales cuando el vigilante vino a llamarle la atención.

  • “Señora no puede subir esa caja por ahí”
  • “Yo no me monto en ese otro ascensor, es muy feo”

Y sin pararle media bola al tipo se montó en el ascensor normal con desprecio y subió.

Hay algo de trágico en ser un vigilante y que no te paren la más mínima bola, es como una negación de tu propia existencia.

Ese señor se levantó esa mañana, descolgó su camisa de vigilante bien planchada, se la colocó con esmero alisando cualquier arruga, lustró sus botas hasta dejarlas brillantes, se dio un último vistazo en el espejo verificando el cierto aire de autoridad que le confería su uniforme y fue a hacer su trabajo para que una vieja le dijera “me sabe a bola lo que sea que tu digas yo hago lo que a mi me salga de la cachufleta”.

Yo nunca he querido ser escritor pero de serlo haría como Murakami, escribiría básicamente sobre el mismo personaje en primera persona cambiando solo el nombre de protagonista y alguna de sus circunstancias.

Pero yo escribiría sobre vigilantes, vigilantes que no vigilan, vigilantes sin autoridad. El vigilante es un personaje universal que da para todo, desde graciosas comedias donde el argumento es que el vigilante se enamora de una chica del edificio e inventa mil maneras cómicas de evitar abrirle la reja al novio para que pase a verla hasta relatos más, umm “kafkianos”, donde nunca van a buscar a un vigilante de una caseta remota por donde no pasa nadie y va enloqueciendo poco a poco según pasa los días encerrado hasta volverse uno con la caseta.

Hay algo heróico en ponerte día a día un uniforme sabiendo que es una causa perdida, un estoicismo melancólico que me hace admirar a ese señor, estoy seguro que ese día llegó a su casa y lloró un poco mientras se duchaba, preparó el uniforme del siguiente día, se acostó al lado de su mujer, suspiró y durmió sin soñar.

Vainas estúpidas que dice la gente

A veces oigo vainas estúpidas que dice la gente y me crispan los nervios, no tanto como un carajito gritando y tirando cosas en la mesa de al lado en un restaurant, tanto como eso no.

Yo me he dado cuenta de que a veces hay personas que cuando hablan, el 90% de las cosas que dicen las dicen no porque las piensen, si no por que creen que es lo que hace falta decir en ese momento.

Me supongo que hay gente que necesita soltar grandes y prefabricados aforismos de vez en cuando para que todos los alaben y les den la razón.

Algunas de las cosas son:

Este lugar tiene una energia espectacular y una vibra increible

Ve tu a saber que carajo significará que un lugar tiene una “energía especial”, qué sientes electricidad en el chiquito? Esa pendejada la dicen mucho en los programas de viajes poco imaginativos cuando se quedan sin nada trascendente o importante que decir sobre algún sitio. Una variante es cuando a un, cuesta decirlo sin reir, “parapsicólogo” o algún vidente de estos charlatanes los invitan a que pasen a una casa donde supuestamente hay un fantasma. Qué es lo primero que dicen al entrar? “siento una presencia aquí” no me digas!!!, imagínate tu! No será que te acaban de decir que se supone que en la casa había algo? A mi me encantaria hacer una vaina así para que, en cuanto el bobolongo diga que ya siente la presencia soltarle que nos equivocamos de casa y que el fantasma está en otra. Que llore un poco por haber quedado en ridículo.

Fui para reconectarme con la naturaleza

Coño, y cuando te separaste de la naturaleza? Yo vivo al lado de un monte y apenas las matas están muy crecidas ni me acerco por allá. Eso está plagado de todo tipo de alimañas, alacranes más largos que mi dedo, corales…, quién carajo quiere reencontrarse con eso? Más allá de del hecho en sí de lo pazjuata que te oyes diciendo eso como si tu en algún momento estuviste conectada y entrelazada con “la naturaleza”. La naturaleza no quiere que te reencuentres con ella un carajo, por algo vivimos en ciudades. Esta pendejada la dicen mucho los que van en rústicos a la gran sabana a volverla mierda pero se sienten la gran cosa porque se llevaron una bolsa de basura para no botar basura allá.

Yo soy una persona muy espiritual

Es decir, que eres medio fantasma?

Cuantos niños de Africa comerían con los reales que le da a Cristiano Ronaldo, deberían usarlos en eso y no dárselos a él

Por alguna razón que a mi me evade hay gente que paga por una camisa 40 veces más que su valor real solo porque tiene el nombre de un carajo que juega fútbol. Ahí está el detalle, los reales no nacen por generación espontánea y el tipo que juega fútbol es necesario que juegue para producir, con el show, los reales. De ahí comen los tipos que venden boletos, los canales que venden publicidad, los que venden cosas en los estadios, los que hacen otras cosas dentro de equipo, utileros, camilleros, etc, todo gracias al realero que genera la excesiva atención que le presta la gente a éso. Es más, es probable que gane hasta injustamente poca plata comparado con la cantidad de real que genera. De verdad que hay gente estúpida que no ve más allá, cuántas veces he escuchado esta ridicules? La plata que le pagan a este tipo, él la produce y no podrían darla a “los niños pobres” de la misma manera que tu jefe no va a decir un día que tu sueldo es mejor regalarselo a alguien en vez de estarte pagando nada ti, porque, por más que te la pases en la oficina rascándote los cojones y jugando a la granjita del Facebook esos reales son tuyos porque tu los produces. Otro tema distinto es el por qué esta gente que hace tanta plata no reconoce que para el valor agregado que le dan al mundo con su show es casi injusto que sean tan compensados y decidan voluntariamente donar esa cantidad de plata a alguna causa. Muchos tienen fundaciones pero son solo para evitar impuestos.

Definición del Exito

El post anterior me hizo meditar un poco sobre lo que la gente considera que es el “éxito”.

Yo he identificado a punta de observar a la gente de este pais (y de otros muchos) un montón de cosas que la gente define como “éxito” que me dejan completamente desconcertado.

Algunas calificaciones:

Exito por asociación
De esto hable hace poco. Cada vez que una muchacha venezolana gana el Miss Universo salen 40 infelices a decir el cliché de “que grande es la mujer venezolana”, o “felicitaciones a la mujer venezolana”, ignorando completamente el hecho de que el resto del conjunto de mujeres aparte de la que ganó y su equipo no tuvieron nada en lo absoluto que ver en esa victoria, ¿por qué son partícipes de ese éxito apenas por pertenecer incidentalmente al mismo sexo y nacionalidad que la ganadora?. Los jalabolas y bobolongos que sueltan esas expresiones no se dan cuenta de que suenan tan infelices como felicitar a todos los sagitario porque un sagitario ganó el premio Nobel.

Exito del status quo
No tengo que explicar mucho, se refiere a la gente que dice frases como esta: “por fin tengo carro! solo tuve que pasarle al tipo de la agencia 20 millones más para que me pasara de primero en la lista, además de otros 15 millones arreglando papeles”. O “lo asaltaron y le robaron el celular y el carro, lo bueno es que no lo mataron”.

Exito por proyección
Es el de la gente que hace suyas las victorias de otros entes. Como cuando la gente después de un partido de fútbol te dice “ganamos, que felicidad!”, yo siempre les respondo “ganaron ellos, tú no jugaste y no contribuiste en lo absoluto con esa victoria”.

Exito por participación
Eso es muy propio de aquí, en todos los países del mundo los atletas van a las olimpiadas para ganarlas. Aquí el éxito se define como llevar la mayor cantidad de atletas y hacer ese famoso “buen papel”.

Exito ad hoc
Es cuando se olvida el fondo de las cosas y las actividades para alcanzar objetivos se convierten en fin en si mismas. Se ve típicamente en los dirigentes políticos que después de organizar una marcha de protesta la califican de un “éxito rotundo porque vino x gente”, aun después de que cuando esas x personas se vayan a su casa la causa que motivó la protesta seguirá exactamente igual.

Exito redefinido
El éxito se consigue modificando sobre la marcha los criterios del éxito. Si cae el producto interno bruto se trata del éxito de un nuevo modelo, si sube, se trata de que la economía se fortalece.

Exito intrascendente
Parecido al tipo “ad hoc”, a diferencia de que se consiguen los verdaderos objetivos planteados, solo que los objetivos son totalmente intrascendentes y sin ningún tipo de repercusión o beneficio tangible o intangible. Como hacer una campaña para que cierto personaje gane un reality show y tenga éxito.

Exito por reductio ad absurdum
Desde que yo tengo uso de razón cuando anuncian los resultados de las campañas de seguridad y prevención en semana santa dicen que se redujo en x % el número de muertos. Por supuesto, el solo hecho de que el criterio del éxito sea el hecho de que hubo menos muertos en vez de medir en cuanto mejoró la infraestructura es absurdo en si mismo, pero lo que me llama la atención es que no he escuchado una sola vez que digan que el porcentaje de muertos aumentó! No puede ser que en 30 años se haya venido reduciendo siempre, en algún momento entonces el número de muertos será negativo y en vez de morirse la gente aparecerá en las carreteras por generación espontánea.

Amway es un fraude

A veces hago cosas que van totalmente en contra de mi personalidad, como unirme a ese semi-culto-fraude que es la vaina de Amway.

Fue hace como 10 años (tanto?), estudiaba en la universidad y un tipo que conocía me dijo que si quería ir a su casa para una presentación sobre una oportunidad de negocio. Sin nada mejor que hacer, fui. Allí un tipo, que por la cara de ladino y los gestos me recordó a un rabipelado, nos echó el cuento de Amway:

La idea es vender jabones, champú y esas vainas, y aparte contactar gente para que también lo haga bajo tu tutela. Ganas plata por vender los productos esos, y un porcentaje por lo que vendan los que tienes debajo, por lo tanto, todo el negocio se basa en contactar gente para que también venda el jabón, y cuanta más gente tengas, más ganas. O al menos eso decía el rabipelado.

El rabipelado fue cuidadoso en no especificar exactamente cuanta gente debajo necesitabas y cuanto tenía que ser el volumen de ventas de esa gente para, según él, ya poder vivir de eso sin tener que trabajar, pero te habló de gente que se supone habían logrado eso hasta el punto de vivir en alguna playa de Mallorca asoleándose en un yate. En el tiempo en que estuve en esto, no conocí ni a una persona que lograse eso.

Este tipo que me invitó a eso siempre fue un tipo raro, y todo el asunto tenía un tufillo extraño, pero el rabipelado era convincente y usaba todos los trucos baratos del libro. Si le decías que no estabas interesado, estaba entrenado para preguntar “por qué?”, y tenía más o menos una respuesta ensayada para cada una de las contestaciones posibles: “no tengo tiempo” – “si tienes tiempo de trabajar tienes tiempo para ésto, es un trabajo, acaso no quieres independencia económica?”, etc.

Total que yo, y aun me pregunto por qué, sin nada mejor que hacer, le dije que me iba a meter en el asunto. Así que este tipo pensó que ya había ganado a su primer seguidor.

Lo que siguieron fueron un montón de reuniones con gente rara, una vez fuimos a un apartamento por una zona carísima de Caracas donde nos abrió la puerta una especie de mayordomo con guantes; el apartamento tenía alfombra desde la entrada. Creo que en esa fiesta estaba también el rabipelado, juraría que con el mismo traje con el que me dio la presentación (“ya veo todos los reales que se hacen en esto” pensé). Ese apartamento estaba lleno de yuppies y la dueña era una especie de vieja encopetada, todo el mundo hablando y riendo de los supuestos millones que se metían. Eso parecía el preámbulo de una orgía tipo la película Eyes Wide Shut. Lo que hubiese sido excelente. Pero no fue nada de eso.

Ahí es cuando empezó la pedidera de plata.

La primera señal fue un supuesto congreso al que este tipo me llevó porque, los vendedores de esta vaina, se la pasan yendo a congresos y convenciones. Pagas. Total que al llegar me encuentro con la sorpresa de que este tipo me cobra la entrada de la vaina, no fue mucho, y bueno, repito, yo no tenía nada mejor que hacer. Pero esperaba que él la pagara, a fin de cuentas todo este asunto es jalarle bolas a la gente para que entre en tu red y venda para tu irte a Mallorca.

La conferencia pudo haber sido una reunión de “Pare de Sufrir”. Verán, en este “negocio” no te hablan de estrategias de venta, retorno de la inversión, control de inventarios. Te mandan a pararte del asiento y aplaudir, a, “seguir tu sueño”, a “vencer tus miedos” y demás tonterías.  Los ponentes eran una parejita de edad media, la tipa mostraba la suficiente cantidad de piernas, y el tipo era bastante buen orador, echando el cuento de como pasó de ser un pela bolas a un tipo con independencia financiera, al vender jabón.

Yo he aprendido a no subestimar el poder de la sugestión de las masas, las presentaciones bien estudiadas engañan y engatusan hasta al menos incauto y escéptico. Esta gente tiene años en eso, así que, después de la cuestión y aun un poco arrecho por haberla pagado, y, sin nada mejor que hacer, le dije a este tipo que seguía con el negocio.

Además de las conferencias, había que escuchar cassettes,  este tipo ya había comprado todo el kit de cassettes y quería que yo también lo comprara.

  • “Bueno dame los tuyos”
  • “No, cada quien tiene que tener sus cassettes”
  • “Pero que diferencia hace, además, qué te dicen ahí que no sepas ya”
  • “Todo el mundo en el negocio sabe que la única manera de tener éxito es yendo a las conferencias y escuchando los cassettes”
Decidí no comprar una mierda, el embrujo del rabipelado lentamente se iba desvaneciendo, aparte de que aun no veía ningún centavo del asunto, porque, para realmente entrar en el negocio, había que comprar el kit de iniciación: 100 dólares… pero solo me lo venderían cuando yo estuviese “listo”.


Ya quería salirme de la vaina, pero no es fácil, por eso entiendo a esa gente que vuelve a los cultos y ese tipo de cosas, no es fácil.


El punto de inflexión fue cuando llegó el momento de ir a una super conferencia del negocio en el interior, yo ya sabía a que atenerme, que tendría que pagarla de mi bolsillo, así que pregunté el precio. Era una o dos órdenes de magnitud mayor que el de la conferencia anterior, así que, sin nada mejor que hacer, le dije que esa vaina la iría a pagar el coño de su madre, que yo me quedaba en mi casa.
En realidad me llamó a las 7 am y cuando colgué después de haberle dicho las mil maneras que no iba a ir a esa vaina, eran las 8:03 am según el despertador. Es increíble todo lo que me costó quitarme a este tipo de encima.


Después de un tiempo, el tipo, arrecho, me dijo que no me tomaba en serio el negocio, que la única manera era yendo a las conferencias y que así no iba a lograr nada, y que más que a Mallorca si acaso que aspirara a Catia la Mar, yo le insistía que para contactar gente y vender champú no hacía falta gastar esa plata en conferencias.


  • “Tú no lo entiendes, está comprobado que la única manera de tener éxito en esto es con las conferencias”
  • “Y quién lo dice?”
  • “La gente del negocio”
  • “Chamo, yo te conozco desde hace mucho, tu eres un tipo inteligente y estudiado, dime que no te das cuenta de lo que te pasa aquí, acaso no te das cuenta de que la gente que te dice que la única manera de tener éxito es con las conferencias es la gente que cobra y hace plata con las conferencias?”

Después de eso le hablé claro y me salí, sin nada mejor que hacer sentí que había botado mi plata, pero fue poca, además tuve la oportunidad de juntarme con un montón de gente rara y loca y ganarle un nuevo respeto a todo esto de los cultos y los negocios raros. Ahora se que incluso yo, el carajo más escéptico de la tierra, puedo llegar a ser susceptible a algo así y me afinó el olfato hasta el punto de que me he salvado de un par de cosas más parecidas a las que me han querido arrastrar.

Mi amigo, que vivía y moría por el “negocio”, botó dos años de su vida, y, quien sabe que tanta plata, en esa vaina. No tuvo ningún tipo de ingreso extra y al final lo dejó, sospecho que solo seguía en eso por orgullo. Según y que todo el asunto le sirvió como “aprendizaje” y está contento. Qué me va a decir? Y este tipo no es poco inteligente, no es, aun es para mi un misterio como pudo ser embaucado de esa manera.

Del rabipelado no supe nada, nuca más.

11/07/2011 Actualización:
Para todos mi amigos, fanáticos de Amway que comentan, yo se que les metieron la idea en el negocio de que, quien se sale de eso, es porque no tuvo “visión” o prefirió vivir su vida trabajando para otros. Tomando en cuenta que amway es un juego de suma cero es necesario que unos pierdan para que otros ganen, concretamente, entre 44% y 99% de las personas que entren al negocio van a perder plata según estudios independientes (44% siendo generoso, es decir, no tomando en cuenta lo que se pierde en seminarios y cassettes como un gasto adicional), por eso es que, de antemano, ellos se cuidan la espalda cargando a la gente de la responsabilidad de su fracaso, encajando todo hermosamente en toda la cháchara inútil sobre tu supuesta “independencia” y que tomas las “riendas de tu vida”. Nunca te dicen que ellos saben muy bien que un alto porcentaje va a fracasar por la naturaleza misma del negocio.

Es por eso que quedaron desconcertados cuando vino alguien por aquí y les puso las cosas como son. Yo estuve en Amway hace 10 años, desde ese tiempo me gradué en la universidad como ingeniero computista, después de una breve pasantía trabajando en Europa volví a mi pais para trabajar en una empresa de telco bastante grande. A pesar de que ganaba buena plata, no tenia muchas satisfacción en el trabajo, como ven, existimos personas que no solo se mueven por el instinto básico de volverse “millonarios”, así que decidí formar mi propia empresa (con 2 socios), desarrollando aplicativos médicos, aprovechando la coyuntura de que acá las divisas están controladas y adaptándonos al mercado local a los que las soluciones de los grandes de la industria (Siemens, GE, Fuji) les quedaban muy costosas.

Ahora soy un verdadero EMPRESARIO, porque fundé, conceptualicé y eché a andar a mi propia empresa, que vende aplicativos que son mi diseño y llevan parte de mi trabajo. Soy verdaderamente INDEPENDIENTE porque no tengo una casa matriz y lo que vendo lo produzco directamente, lógicamente tengo proveedores, pero no son exclusivos y puedo variarlos si quiero. Hemos tenido dos conatos de compra por parte de una empresa más grande, venderemos? Quien sabe, por suerte no lo aceptamos hace 1 año, nos hubiésemos vendido barato tomando en cuenta el crecimiento que tuvimos este último semestre en cuota de mercado.

A veces me siento en nuestro saloncito de conferencias en reuniones de estrategia, recuerdo lo que eran las reuniones de Amway, las comparo con ésto y sonrío. Mientras aquí hablamos de ROI, break even points de nuevos productos, estrategias de venta… las reuniones de Amway consistían en hacer una lista enorme de la gente que uno conoce y cuadrar cuando podrías llamarlos para ir a atormentarlos para que se metan en el negocio. Y ustedes se llaman a si mismos empresarios? :)

Por suerte cambié las conferencias de Amway, que consistían en pararse en la silla y pegar gritos cual retardados por simposios técnicos del gremio, conferencias tipo las que organiza HIMSS (Healthcare Information and Management Systems Society), RSNA, etc.

El año pasado diversifiqué e invertí en otra empresa del ramo pero orientada a servicios, donde no llevo el día a día, soy solo socio capitalista. Que haré en el futuro? Quien sabe! Tenemos planes para internacionalizar los productos y abrir oficinas en otros países de latinoamérica, o al menos canales de venta, de pronto de aquí a 10 años cuando consolidemos la empresa si la vendemos, pero en otras condiciones MUCHO más favorables, y me retiraré a ser profesor universitario o a algo por el estilo viviendo de las acciones de la empresa.

Y tu, gran vendedor de jabón de Amway, me vas a decir a MI que no tengo visión?

Ser empresario es para gente grande, es saber que también tienes gente dependiendo de ti, nosotros tenemos 10 empleados y quiero que coman también, y, yo se que es un concepto muy elevado para ustedes, ser empresario no es tener una mentalidad de ganarse miles de millones de dólares, que alejados están de la realidad, mi intención verdadera nunca fue esa, yo sabía que podía reunir a un grupo de gente genial para que hiciéramos productos locales que fueran tu a tu con los productos importados de las grandes transnacionales, vendiendo jabón en Amway hubiese tenido la satisfacción de ganarle una licitación con MI producto a nada menos que General Electric en una clínica importante? Nunca se trató de plata, la plata si que vino, solo que vino después.

Boten ustedes su plata si quieren, déjennos a los adultos trabajar.

tl;dr: Me salí de Amway y fundé una empresa verdadera. No, no trabajo para otros. Sí, tengo independencia económica aunada a la satisfacción de haber fundado una empresa verdadera desde 0. Ahora comenten :)


2/09/2011 Actualización:
Cerrados los comentarios.

La buena nueva

No, mi sueño nunca fue ser bombero o astronauta. Queria ser un gran deportista.

Digamos, la estrella de un equipo que lo hace triunfar, para ganar todos los partidos, pero perder el más importante, la final del campeonato… el partido que daría la clasificanción por primera vez en la historia… algo por el estilo.

Perderlo conscientemente, a propósito. No espero que nadie lo entienda, pero queria ser deportista no por la fama, sino para aprovecharme de esa inversión emocional que hace alguna gente que sintoniza con la intrascendente posición de una pelota a su estado de ánimo. Queria que se emocionaran, que se ilusionaran, que sintieran la victoria cerca… y arrancárselas con la misma facilidad con que se las di. Y todo porque asi lo quise.

Debe ser lo más cercano a sentirse como un dios, y eso es con lo que soñaba. Para mi esa es la única manera de poder absoluto. Tener la posibilidad de darle eso a alguien y decidir no darlo.

Tambien quisiera ser testigo de jehová. Intentaría visitar siempre a la misma hora todos los pisos de un edificio. Todos menos uno. Cuál? no lo se… escogido al azar me supongo, o uno en donde me conste que hay gente para el momento en el que paso, gente que se de cuenta de que los estoy ignorando de manera consciente.

La naturaleza humana… es rara. A poca o ninguna gente le gusta que le dan panfletos por la calle, se ve de lejos a la muchacha que los reparte mientras caminamos hacia ella, “que fastidio, ahora me va a querer dar ese papel…”, pasamos de largo pero, la muchacha no nos da nada. Que extraño vacío cuando eso pasa, siquiera importa el panfleto en si, es que la muchacha decidió no dárnoslos. “Acaso estoy mal vestido, acaso yo soy menos que los demás?”

Imagina llegar a tu edificio, día tras día y encontrar los buzones de la gente llenos de la revista que les promete amor y vida eterna, que los quiere llamar hacia un mejor camino. Todos los buzones llenos. Menos el tuyo.

El Gran Tibby (Original del 14/01/07)

Mi carro se llama tibby, pero es mejor conocido por las afortunadas que se han montado como “la plateada máquina del amor”.

No se si a raíz de eso o no, pero debe estar embrujado, o me odia.

Primero, desde nuevo se le empezó a pelar sin ninguna razón la pintura del espoiler, bueno eso no es gran cosa, un poco después se cayó una pieza de plástico realmente grande desde la parte de atrás de la guantera, si insisto en volverla a poner se cae, así que hice lo que todo el mundo hace con una pieza del carro que sobra, la tiré para el asiento de atrás.

Dos veces se le pincharon los cauchos, uno porque pise una tapa de alcantarilla, pero otra vez sin razón aparente. No se si será por eso, pero el caucho siempre se desinfla, tengo que ponerle aire cada dos semanas, ya hasta tengo el compresor en la casa, como cada uno se desifla a distinto ritmo manejar la vaina es toda una experiencia, unos días está torcido a la derecha, otros días se colea un poco…

Por supuesto la única vez que dejé el quemacoco abierto llovió y se mojó todo, en realidad pasa algo un poco mas patético, si lo debaja abierto (si lo dejaba, porque ya el quemacoco murió) aunque fuese un milímetro y llovía, el agua se empozaba en las gomas y en cada curva me caía un chorro en la cabeza, desafiando las leyes de la física si cruzaba a la derecha el agua me caía, pero si cruzaba a la izquierda caía para el mismo sitio, que fuerza centrífuga ni centrípeta ni que nada.

Pronto no bastaba con que dejara la vaina abierta, estando malo igual quedo como separado y apenas llovía era un viaje a casa donde cada curvita me caía agua, hasta que le pusieron silicona en el borde a esa vaina.

Después poco a poco se fueron muriendo los faros, no me di cuenta, sólo se que no veía nada de noche, “verga me estoy quedando ciego”, hasta que por fin se volvió un pirata de un ojo, un faro murió.

Cuando le arreglaron el sistema eléctrico algo no quedó bien, eso o había un espíritu en el carro, porque se prendía el limpia parabrisas de atrás, no es que se pegaba algún cable, no, el botón se apretaba, no si te le quedabas viendo, no, si te quedas viendo a la vaina no prende, pero volteas y cuando vuelves a ver, estaba prendido.

Por supuesto la alarma es silenciosa, es decir, ahora no suena, pero tranca el carro, un día decidió que no sonaba más, solo se activaba y el carro no prendía, pero no puedes saber si la apagaste o no porque al darle al control ya no suena el “pii-puu” que siempre usé para ubicar al carro en el estacionamiento del Sambil, cuando lo recorría dándole al botón para orientarme por donde sonase la vaina.

La vaina es que la alarma silenciosa como prende los faros gasta la batería, por lo que ya se ha comido dos y me ha dejado botado en dos bombas de gasolina, no se porque muere en la bomba y justo después de echarle gasolina, será una razón metafísica, el caso es que ahora echo gasolina en la madrugada en la bp para no tener cola atrás por si el carro no prende.

Lo que si suena es la corneta, solo que empezó a sonar sola y se quedó pegada en un estacionamiento, eso era como tener una novia que le esté armando un escándalo a uno en un restaurant, todo el mundo te mira, total que tuve que romper el sello del volante y sacar la corneta (que tiré para el asiento de atrás) y separar los dos cables.

Para tocar corneta tengo que pegar los dos cables con la punta de los dedos, pero ya no lo hago más, porque aparte de que pega corriente si uno se le tira un carro lo que hace un macho es darle tremendo coñazo al volante y gritar groserias, no pegar dos cablecitos con la punta de los dedos.
La verdadera tapa del frasco, y por la que digo que me odia es cuando intento huir de mi, o se le fue el freno de mano y se fue por la bajada hasta que se estrelló de frente con otro carro, sin razón aparente simplemente se fue rodando cuando estaba parado, no es gracioso que estés en tu casa y te pregunten si chocaste, cómo que choqué?, y que hace el carro alla afuera en medio de la calle enterrado en otro?

Recuerdo el intercambio de mensajes con Guaina donde avisé que no iba a trabajar por el peo del carro

  • Chamo, mi carro se chocó, avisa ahí por favor que tengo que pasar la mañana buscando unos papeles del seguro
  • Ok yo digo pero cómo que se chocó
  • Pana, cómo te explico?

Lo gracioso es que, cuando piensas que eres el único carajo que le ha pasado algo así, todo el mundo tiene un cuento de alguna tia a la que se le fue rodando el carro por la bajada estando parado, las cosas asi toman un cariz un tanto mas lol.

Pero hemos pasado mucho el gran tibby y yo, ahora está recien pintado, lo rescatá del tierrero y lo mando a lavar todas las semanas, y dije que no pensaba cambiar de carro hasta que me case, yo le echo su aire en mi necio intento de que quede al menos parejo y algunas mañanas cuando piso el botón, si está de buen humor me saluda con el pi-puu de la alarma y con un guiño de luz en su ojo de pirata, para demostrarme que la alarma no está realmente quemada, solo que dejó de sonar aleatoriamente, sólo por joder.

Grande tibby, él es un poco como yo.

Nota: en el 2007 dije que no vendía el carro, pero hace unos meses lo vendí. Aun después de todo eso me lo chocaron 2 veces estando parado aquí afuera.


Resonador

Hay gente que se compra un carro y después se gasta un montón de plata arreglándolo y poniéndole un montón de cosas que mejoran el desempeño. Eso está bien, me supongo, que uno tenga un hobby.

Pero acabo de enterarme de que venden una vaina para que el carro suene más duro. Sí, efectivamente, hay gente que compra un accesorio para que sus carros, y citando a una página que los vende, “suenen más racing”.

Vaya un mundo de pantalleo este en el que vivimos, ya ni siquiera se trata de elegir y cambiarle piezas al motor con algo de arte para mejorar el desempeño, no, todo se reduce a ponerle una cosa al tubo de escape para que te hagas la ilusión de que vas en un ferrari, porque, de paso, eso es justo lo que necesita la ciudad en que vivimos, más ruido!.

Yo en realidad no puedo hablar mucho porque soy culpable de algo parecido, me gustaba ponerle a la bicicleta un vaso de plástico entre el asiento y la rueda de atrás para que sonara como una moto, era excelente imaginarme que iba en una ducati y no en una bici, lo que pasa es que luego cumplí 10 años.

Un día simplemente me paré, me di cuenta de que el vaso ya no aportaba nada y que más bien estaba dejando vasos tirados por ahí y molestando a los demás con el ruido, así que lo quité e hice el resto del recorrido tratando de ir un poco más lento y mirando mejor el paisaje, pienso que ese día dejé de ser ya un niño y me volví un hombre.

Así que ya sabes, amigo mio, Cuando yo era niño, hablaba como niño, pensaba como niño, razonaba como niño; pero cuando llegué a ser hombre, dejé las cosas de niño. (I Corintios 13:11). Es hora de que, si le pusiste esa mariquera a tu carro, reflexiones y comprendas que llegó la hora de crecer.

Sin remordimientos

Hay cosas que son universales, una de ellas es como se sientan los niños en un autobus escolar. En todos los países los más grandes (o los más “malos”) se sientan hacia atrás, los menores adelante.

Mi autobus era un pequeño espacio para la anarquía, tirábamos la basura por la ventana, a los carros y decíamos todo tipo de groserías y blasfemias. En fin era excelente.

Yo eventualmente me senté atrás, no por volverme más malo, sino que necesariamente llegué a ser de los mayores y los demás se graduaron. Recuerdo un hecho que pasó cuando aun yo me sentaba adelante y era aun pequeño: escupí por la ventana. Por alguna circunstancia, el autobus girando en ese momento, la velocidad, el viento… lo que escupí desde el primer asiento viajó fuera del autobus y volvió a entrar en el último asiento cayéndole en toda la cara a una gorda inmensa y de un caracter terrible. Esta mujer no solo era mucho mayor, sino que pesaría lo que 4 veces yo, y era mala, realmente mala.

La gorda se precipitó en estampida para el primer asiento a vengar la ofensa, sin que yo tuviera tiempo ni de asustarme, por alguna razón, en su furia ciega la gorda pensó que fue el niñito del asiento de atrás de mi el autor de la gracia y sin mediar palabra procedió a destruirlo.

Yo creo que una de las cosas más graciosas que uno puede ver es como a un tipo que está sentado perdido en sus propios pensamientos de pronto una gorda lo empieza a golpear salvajemente, sin que éste sepa ni la razón ni exactamente que carajo pasa.

Oh… decir que le dio una golpiza es poco, tendría que decir mejor que fue purificado a través del dolor.

Creo que este tipo me vio haciendo la gracia, solo que nunca se imaginó lo que le tocaría, solo podía decir “pe.. pero.. pero yo…” bajo la lluvia de golpes. Después de que la gorda se sació este tipo quedó roto física y moralmente, me imagino que ante lo injusta que es la vida y se me quedó mirando. Estaba tan quebrado, más allá de la cara morada y los ojos aguados, que creo que murió un poquito por dentro, por eso ni fuerzas tuvo para reclamarme nada, solo se quedó ahí sentado…

Yo había permanecido impávido a todas estas, como quien se pone una máscara de diablo de yare y se ve a si mismo en el espejo durante un rato, no se me ocurrió ir a consolar a este tipo, la verdad es que el hecho de que lo hayan golpeado, y ahora me doy cuenta, no me importó.

Al llegar a mi casa agarré mi bulto, me despedí con la mano al bajar y ya estaba pensando en que habría para almorzar olvidando el asunto. Me sorprende a mi mismo ahora no tener el más mínimo remordimiento por ese día, siquiera una sensación de alivio por haberme salvado de lo que me salvé, veo dentro de mi mismo y comprendo que me parece lo más justo y necesario, algo así como el orden correcto de las cosas el que yo pueda hacer más o menos lo que me de la gana y que los golpes se los lleven otros.

Nunca he concebido la vida de otra manera.