Si no queda otro remedio

Video meliora proboque, deteriora sequor.

Archivo de Abril 2007

8 patas

Publicado por sinoquedaotroremedio en Abril 30, 2007

Solía vivir en un apartamento cuando era pequeño y mi cuarto tenia un ventanal, los vidrios de abajo no se abrían y ahí se acumulaba cualquier cosa.

Un dia llego y veo que una araña hizo su tela en la parte de abajo, me quedé mirando un rato y después, pero por supuesto! hice lo que todo el mundo a esa edad haría, empecé a darle con un palo de gancho de ropa a la tela a ver que “que hacía” la araña, todo iba bien hasta que, por supuesto, la araña empezó a subir por el palo.

Inmediatamente solté esa vaina y salí corriendo del cuarto dando gritos, no por miedo no, esa era mi manera de advertirle a la araña que no se meta conmigo porque soy poderoso.

Total que regresé con un pote de Baygon para mandar a la araña para la concha de su madre cuando vi que había algo más en la tela… una mariposita… no pasaron ni 10 segundos cuando la araña la envolvió y se la cepilló… y fue ahí cuando me percaté de la suerte que tenía… cómo no fui capaz de verlo antes??!! sonaron truenos y mi risa “mmmHUAHUAHUA! está viva!!”

La vida fue hermosa mientras andaba con mi frasco de vidrio atrapando cosas para ponerlas en la tela, era como broncear hormigas con una lupa pero a un nuevo nivel, moscas, hormigas, maripositas, una vez una abeja pero la araña la cortó de la tela y no se la comió.

Generalmente los bichos eran tan tontos que se metían solos en el cuarto: “ajaaaa, qué tenemos aquí… mm je je je, ha llegado muy lejos para entorpecer mis planes de conquistar el mundo señora hormiga, es el momento que conozca a mi mascota! mmHUAHUAHUA”, “Noooo!! Nooo!!!”, ok de acuerdo, la hormiga no decía “noooo” eso lo pronunciaba yo dentro de mi cabeza, le daba a todo más emoción.

Un día llegué del colegio y había dos arañas, y pensé, “verga y ahora quien se va a comer a quien? ya se están peleando… a no!, espera… eh ya me salgo del cuarto…”

De los huevos que puso -si resulta que era niña- salieron muchas arañitas pequeñas, tuve la esperanza de que alguna se quedara en la tela de su mamá, pero se fueron todas para dejarme conseguir el cadaver de mi mascota al llegar del colegio en el borde de la ventana, caí de rodillas presa del dolor, pero se que murió después de conseguir su misión en la vida, proveerme de sano entretenimiento a cambio de comida, y por lo tanto murió feliz.

No he tenido más mascotas después de esa experiencia, dudo que algo lo supere, qué voy a tener, un perro? guao le tiro una pelota y la busca, que nulo!!

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Arte y Técnica de la Seducción (2-2)

Publicado por sinoquedaotroremedio en Abril 25, 2007

Después del increible furor causado por la primera entrega de este manual (colas en Caracas, manifestaciones de apoyo, disturbios en el centro, entre otros), aquí está la segunda parte.

Ok, primero, cuando apliques todas las técnicas de la entrada anterior seguro vas a tener un poco de culitos atrás, esta segunda parte se trata de conservarlos.

Digamos que estás ya en plena acción, porque al fin y al cabo eso es lo que estas buscando, te voy a enseñar algo de las mujeres, son tremendamente inseguras y siempre se están preguntando si están haciendo las cosas bien y si te gustan, por eso no dudes en hacer todo el tiempo críticas constructivas cuando se estén quitando la ropa:

  • “Oye te veo como más gordita, por qué no eres como esas tipas que salen en la televisión?”

Vas a volver loca a esa mujer porque inmediatamente va a entender que tu de verdad la aprecias y te preocupas por ella, tu verás como siempre va a querer desnudarse enfrente de ti.

Acabemos con los mitos Cosmopolitan propagados por feministas locas, las feministas odian a las mujeres y lo que están es amargadas, por eso inventan vainas como por ejemplo que hay que apagar la luz y poner velitas y esas idioteces, yo no voy a andar por ahi con el bicho pelado y unas llamas encendidas sin ver casi, es patrimonio de la humanidad como para arriesgarlo así.

Otro mito es eso de que si 3 o 4 veces en una noche, pana, tu viniste aquí a hacer yogurt o que? Con una vez basta, si la mujer tuya se queda con ganas probablemente es porque es una loca, dale un coleto y que gaste esa energía limpiando.

Una vaina es que si es cierta es que a las mujeres les gusta comunicarse, por eso es bueno que continuamnente le digas cosas en la oreja en pleno acto, las que a mi siempre me funcionan:

  • “Verga de pana que soy arrecho, que arrecho soy”
  • “Te gusta no? por supuesto! soy yo!”

Después cuando termine el asunto viene otro mito, que si las mujeres quieren que las abracen y esas mariqueras, con ese calor? no lo creo, no, la mujer en ese momento lo que está es dándole a la cabeza de si te gustó la vaina o no, déjalas pensar tranquilas y vete para el carrizo, apreciarán las excusas que des para dejarlas solas pensando, de todas maneras acá hay algunas:

  • “Bueno, me voy a meter al messenger…”
  • “Este cuarto por qué está tan sucio? ya te busco una escoba”
  • “Alomejor reparas la cagada que acabas de poner ahora si me buscas una cervecita”
  • “Bueno, me voy a ver Lazytown”

Coño como dije antes, no sean boletas y no anden publicando estas técnicas por ahí, que solo las conozcamos un grupo de nosotros…, los elegidos.

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Arte y Técnica de la Seducción (1-2)

Publicado por sinoquedaotroremedio en Abril 24, 2007

Como yo soy tan bueno en esto que podría cobrar voy a compartir con ustedes, en dos entregas, mis secretos del arte de la seducción, para ver si se consiguen algo.

Primero, la confianza!, la confianza es la clave, después de leer esto mírate inmediatamente en el espejo, coño, que feo eres, así pretendes conseguir algo? con toda la competencia que hay en la calle? (estoy yo). No… comparemos estas dos maneras de aproximarse a una mujer:

  1. “Oye Patricia, por qué no paseamos esta tarde por Sabana Grande y te invito a un helado de Mc Donalds?”
  2. “Oye Patricia, tengo que volar mi avión privado hasta los Roques para pagarle al señor que me cuida el Yate y pagarle el sueldo a la tripulación, será que me puedes acompañar? 300 pies de Yate son mucho para estar solo, y quien se va a comer tanta langosta y toda la champaña que tengo allá desde que me va tan bien en todas mis empresas?”

Por qué crees que Patricia se va con el número 2?, Porque él estructuró bien su pregunta mediante la programación neurolinguística, y si ahora Patricia está loca por darle un hijo se debe a que él demostró confianza en si mismo.

Si paseas por una calle y ves dos sitios de comida, uno está lleno y el otro completamente vacío, a cual te metes o cual te da mejor espina? el lleno, es completamente natural, mira, el ser humano inmediatamente valora las cosas que son más difíciles de conseguir, solo porque son difíciles de conseguir, no porque tengan mucho valor en si mismas, por algo las monedas eran de oro y no de piedra, aunque el oro en si mismo no tenga un valor práctico. Si tu idea de conseguirte un culito es dejarle mensajes jalabolas a todas las personas que pusieron sexo femenino cuando llenaron su perfil de hi5, estás mal, estas demostrando que eres un recurso que sobra, no escaso. Esa es la paradoja, si no tienes muchas mujeres atrás no vas a conseguir más, porque cuantas más tengas más consigues.

Por eso los patanes y los mujeriegos tienen tantas y tu no tienes nada, veamos el siguiente testimonio de una mujer que entrevisté:

“Si mira lo que a mi me gusta es que me den como a una tambora en navidad, y si este tipo tiene tantas mujeres atrás por algo será, es mejor comerse un pollo entre varias que un zamuro una sola, además proyecta mucha confianza montado en su Ferrari Modena y eso es lo que buscamos las mujeres… un hombre seguro de si mismo” Berenice Gomez, 25 años, Contadora.

Ok bueno esa vaina la inventé pero no es el punto, el punto es que si no eres patán no vas a conseguir nada, es una simple ecuación, un silogismo, una tautología:

Los patanes consiguen mujeres, yo soy patán, ergo, yo consigo mujeres.

Ajá pero ahora veamos el siguiente testimonio:

“No mira nada de patanes, a mi lo que me gusta es que me traten bien y no voy a andar con un coño de madre que no me valore” Todas las Mujeres 

Ta bien, entonces ese poco de culos que tienen atrás los tipos así que son? Power Rangers? Tu no te preocupes si se contradicen al hablar, no seas tan boleta y haz la vaina bien, igual cuando la mujer este hablando tu muchas bolas no le tienes que parar, puedes pensar en otras cosas, si habla muchas pendejadas y no es muy viva probablemente es porque está muy buena y la pegaste, déjala, te vas a quejar huevón? total tu la quieres para jugar dominó o para que?.

Cuando esté ocioso escribo la segunda parte de esto.

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3 Palitos

Publicado por sinoquedaotroremedio en Abril 17, 2007

Hay vainas ladillas, como la gente que insiste en mandar vainas en power point para dar un mensaje que pudieron haber escrito directamente en el email, y que para enterarte de que carajo trata tienes que darle 40 veces al mouse.

Otra cosa es que te pique un mosquito en la planta del pie, por ejemplo.

Pero la quizá la más ladilla es cuando tienes algo electrónico y lo vas a enchufar para descurbrir que el conector es como uno de esos conectores ladillas de 3 palitos pero el enchufe es solo de 2.

Entonces para que carajo tiene ese palito?, no debe ser muy importante, porque hay montones de enchufes que no lo tienen, todo es parte de la confabulación cósmica para joder la paciencia, por qué no se ponen de acuerdo y los hacen todos con el palo o todos sin el palo, que verga más ladilla.

Es frustrante, es como cuando uno es muy carajito y le regalan un juguete muy muy arrecho, un carrito a control remoto por ejemplo y no le dan a uno las pilas, aja ahora que carajo hago? tengo 4 años, que pretenden que vaya yo a la tienda a comprar las pilas?, “Mañana, mañana vamos a comprarlas”, y mientras tanto uno pasa el resto del día mirando al carrito arrechisimo apagado en el suelo como un huevón.

En fin, los 3 palitos son una ladilla, pero hay unos adaptadores, que, como todo recurso indispensable, nunca cubren la demanda, entoces uno va por la casa viendo a que le puede quitar el adaptador para enchufar otra cosa, ves? nunca se puede tener todo en la vida, siempre hay que sacrificar una cosa por otra.

Ultimamente aplico alicate con el tercer palito, si arrancas esa vaina las vainas sirven igual, asi que me gusta arrancarlo, generalmente diciéndole improperios al enchufe, “JA! te jodí cabrón, vamos a ver si no entras ahora, y ahora donde vas a enterrar este palo? bolsa!”

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Arroz Con Pollo (Servicio Público)

Publicado por sinoquedaotroremedio en Abril 13, 2007

Por favor, ya vivimos en un pais lo suficientemente destruido, atentos a este mensaje: NO coma arroz con pollo en la playa.

De todas las vainas ordinarias, como usar cholas con medias, decir “fresco” en vez de refresco o pegar una calcomanía del oso de polar meando no hay nada peor que ver a un gordito de cutis grasoso con un poblado mostacho y una barriga peluda y trajebaño de tanga speedo comiendo arroz con pollo directamente desde un papel aluminio con un tenedor de plástico en una playa.

Por favor señores, no hagan eso!  a quien se le ocurre llevar arroz con pollo a la playa vale?, porque no un sandwich de jamón y queso por ejemplo. Pana como alguien puede comerse esa bomba y después meterse al mar donde nos bañamos todos, y con ese calor!

O peor aun dejar el papel aluminio envuelto o abierto tirado en la arena, ya se ven suficientes vainas horribles en la playa (alguna gente debería tener prohibido usar traje de baño, PUNTO), como para encontrarse un papel aluminio lleno de huesos de pollo mal comidos.

Pana, el hecho de que la gente siquiera piense en llevarse esa vaina tan poco práctica para comer en la playa y dar ese espectáculo dice mucho de lo mal que estamos.

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Vibrador de diamantes

Publicado por sinoquedaotroremedio en Abril 10, 2007

 Nunca han pensando que efecto tendría que, por error, la persona que se encarga de ponerle las fotos a las reseñas de un periódico ponga otra que no tenga nada que ver?, algo como esto:

Fuente: Xornal

Resulta que David Beckham, esposo enamorado al fin y al cabo, es capaz de desprenderse de una buena cantidad de su patrimonio para ver satisfecha a su esposa Victoria, quien, por cierto, creer tener “mal aspecto” estando desnuda, según ha declarado la ex cantante inglesa en la edición australina de la revista Harper’s Bazaar.

El por ahora futbolista del Real Madrid habría gastado alrededor de dos millones de dólares en la compra de un vibrador de platino y diamantes, explica también el diario 26 noticias.com.ar. La compra de tal adminículo de uso exclusivamente sexual se filtró entre los más cercanos a la pareja. Sin embargo, no trascendieron detalles, como por ejemplo, si Victoria accedería a su uso y, lo más importante, si el aparato funciona o es simplemente de carácter decorativo

hunger.jpg

Lo que me consuela es la utilidad que tiene  Beckham en el mundo, digo todas las enfermedades que está curando con sus investigaciones, todo el aporte cultural que está dejando al conocimiento humano, etc…

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Con V de Mamarracho!

Publicado por sinoquedaotroremedio en Abril 9, 2007

Estaba viendo el canal del estado y hablaban sobre la reforma de la educación. En eso salió un mamarracho hablando que como era posible que los niños de acá supiesen donde queda N.Y. y sus héroes fuesen Batman y Superman y no tuviesen idea de, por ejemplo, donde queda Mara en Zulia.

Y yo digo, a este pana, qué le pasa? cómo no nos va a gustar Batman si todo lo de acá es la cagada de es?

Qué heroes tenemos aca?, Tio tigre y Tio conejo, vaya una mierda de personajes, empezando porque, que yo sepa, acá no hay tigres un carajo. Eso es lo único que se me ocurre porque no se de otros, alguien sabe de otros héroes de aca? Las únicas comiquitas venezolanas que yo recuerdo eran una propaganda contra las drogas, que el jíbaro era como una rata y un coño e madre le pegaba una patada gritando COMBATEEE!! ya para cuando salía el triangulito de “Alianza para una Venezuela sin drogas” lo que provocaba después de ver ese esperpento era irse a oler un marcador.

Primero, hagan vainas que valgan la pena, como, por ejemplo, que para ir a visitar a la buena gente de Mara no tenga uno que irse en una autopista esquivando huecos, perros muertos y Guardias Nacionales matraqueros y quizá así a alguien le pueda empezar a interesar donde carajo queda, o invéntense héroes de aqui que valgan la pena.

Para las niñas pueden hacer un cariñosito, pero para hacerlo autóctono en la barriga le ponen una arepa:

arepabear.png

Entonces combaten el mal y la ley seca mediante el poderoso Rayo de la reina pepiada, O una Barbie desgreñada con vestuarios de franelas multicolores con slogans desde “El gocho pal 88″ hasta “Misión Sucre” según los mamarrachos de turno.

O pueden hacer un action man con liqui-liqui un machete y una botella de cocuy en la mano.

O que carajitos van a querer ver los Power Rangers cuando tienen héroes locales como a la vinotinto! JA!

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qu’ils mangent du gâteau!

Publicado por sinoquedaotroremedio en Abril 3, 2007

Nunca cuando los obligaban de pequeños a comer una sopa horrible les sacaron a los “niñitos que se mueren de hambre y tu dejando la sopa?”

Que chantaje emocional! Recuerdo que un día me harté y dije, está bien, tienes razón, eso de los niñitos es horrible, entonces porque no vas y les das esta sopa del carrizo a ellos, ellos son los que están pasando hambre no yo!

Además uno a esa edad que culpa tiene de eso como para te metan ese remordimiento encima? O exactamente uno en que colabora comiéndose todo?

  • “Listo ya me terminé la sopa, ahora que hacemos con los niñitos?”
  • “Se van a poner de lo más contentos ahora que te la comiste”

Capaz pasan hambre porque toda la sopa del mundo me la están metiendo a mi.

Me coma la vaina o  se bote, no van a seguir pasando hambre igual? Porque eso si tiene sentido, cómete algo que NO quieres porque hay gente que si lo quiere pero no puede.

Eso es como “si consigo algo tirado en el suelo en tu cuarto va derechito a la basura!!”, así que dejé tirados los libros y el uniforme del colegio.

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