Cosas a las que nadie le para bolas

Hay cosas que a nadie le importan pero que la gente insiste en perpetuar en una vana esperanza:

1. Los cartelitos de “Empuje” y “Hale” en las puertas: nadie le para media bola a esos carteles, solo prueban la puerta para ver de que lado abre primero
2. Cualquier tipo de instrucciones escritas: todo el mundo enchufa todos los cables y conecta todo donde cree que va, nadie lee instrucciones a menos que la vaina empieze a oler a quemado, sobre una pieza o no funcione
3. Las señales de tránsito “Pare” y de límite de velocidad: tengo que decir más?
4. Los carteles de “si tomaste no manejes”: ta bién, consigueme un chofer entonces
5. Las peticiones online: qué tanto caso le harías tu a una petición online que te exige cambiar de sexo?, bueno, esas mismas bolas le pararon los aludidos a cualquier petición online con respecto a ellos que tu hayas firmado
6. Los documentos: ahora cada vez que hay una payasada de esas que llaman marchas y llegan a algún organismo público consignan un “documento”, son tantas pero tantas las bolas que les paran a esos documentos, han logrado tanto… de verdad
7. Las señales de evacuación y de equipo anti incendio: no, si se prende la candela en el edificio todo el mundo va a pegar la carrera y por donde se pueda, nadie le va a parar media bola a donde está el extintor, por eso nadie le para media bola a la aereomoza cuando da todas las instrucciones de seguridad del vuelo, si se arma el peo y hay que salir corriendo eso va a ser a coñazo limpio
8. Las propagandas anti-drogas: esas propagandas son tan pero tan malas que provoca ponerse a oler thinner después de verlas

Y, créanme, ningún hombre, ninguno, le para media bola a nada que le diga ninguna mujer que no sea de su familia por más que parezcan interesados y prestando atención, solo le está viendo las tetas y pensando como sería el asunto con ella, o si es muy fea está pensando como librarse de la cuestión

La Revolución del Hilo Dental

Así que lo de que iban a prohibir el hilo dental en la playa era verdad… Bueno en realidad estoy de acuerdo en cierta medida pero creo que exageraron, y es que hay realmente ciertas personas que no deberían ponerse eso, por la humanidad y la patria… no te lo pongas… parece una conspiración eso de mostrar ciertas cosas sin taparlas en la playa para volvernos a todos impotentes.

Yo lo que propongo es crear un comité especial que decida si puedes o no ponerte hilo dental en la playa, algo así como la comisión del poder popular para la defensa visual de las playas y el ocultamiento de los culos feos, podríamos poner a personas entrenadas en el análisis anatómico en la entrada de cada playa para ver si te dejan pasar o no, un casting tipo American Idol pues, y podríamos hacer como que categorías, bueno tu si tienes permiso, tu pasa pero porque estás con tu amiga y sin ti ella no pasa, tu puedes pasar pero al pareo ese le ponemos un candado, y te me quedas en la sombrita te agradezco.

Sería un trabajo agotador, pero creo que hay personas como yo que podríamos hacer ese sacrificio por nuestra nación, ya me imagino algunos casos.

• “Hola estimados miembros de esta comisión, como ven estoy un poco gordita pero creo que la belleza de la mujer no está en sus curvas si no en…”
• “Siguiente”
• “Oiga pero espere…”
• “Siguiente por favor.”

Si, por supuesto, hay gente que nunca entendería, pero claro siempre podría pasar que haya gente que realmente quiere a su pais:

•  ”Hola! miren es que vengo a la playa porque soy la portada del próximo urbe bikini, entonces tengo que estar bronceadita y me traje acá a mi amiga que es la contra portada para que me eche cremita por todo el cuerpo en la playa, no vaya  a ser que me ponga muy rojita”
• “Si si, pasen, pasen, PATRIOTAS!”

Buenas, para pedir una pizza (2)

Siempre he dicho que es muy graciosa la gente que llama a domino´s pizza y dice, “buenas para pedir una pizza…“, nooo guebón! llamas para pedir el horóscopo.

Esto de pedir una pizza es gracioso, un día llamo a domino´s, y era tarde, pero atendieron.

• “Buenas noches domino´s, te habla xxx en que podemos servirle?”
• “Si mira sería una grande con jamón y maiz”
• “No lo que pasa es que ya cerramos”
• “Encontes para que carajo atienden???”

Otr día:

• “… bueno y más nada”
• “Completo su pedido no desea nada para tomar?”
• “Bueno si un nestea”
• “No tenemos, solo tenemos refresco”
• “Bueno una chinotto”
• “No tenemos”
• “Bueno que tal una frescolita”
• “No mire es que solo tenemos Coca-Cola”
• “…después andan diciendo que porque no creo en el género humano”
• “Disculpe??”
• “Nada nada, y tomo agua acá no te preocupes”

Total que no llamé más a esa porquería porque me parecen mejores las de Papa John’s

• “Buenas tardes, gracias por llamar a Papa John´s, me indica su pedido?”
• “Si mira, es una americana grande, una dorada mediana”
• “Completo su pedido?”
• “Si”
• “Ya va” … ruido extraño, risas, un grito y otra voz dice “Si dígame?”
• “No cómo que dígame??”
• “Si dígame que desea?”
• “Pero si ya le dije al otro tipo…”
• “….”
• “Bueno coño, está bien, es una americana grande, una dorada..

Otro día:

• “Buenas tardes, gracias por llamar a Papa John´s, me indica su pedido?”
• “Si mira, es una dorada grande”
• “Completo su pedido?”
• “Si”
• “Oiga pero lo que pasa es que ahorita no tenemos motorizado”
• “Mire señorita… yo mejor le tranco”

La cofradía de las viejas locas

A las viejas locas las veo siempre reunidas a la misma hora esperando afuera las hijitas que hacen ballet en la academia enfrente de esta oficina.

Las viejas locas se reunen en cónclaves secretos para hablar paja de los maridos, las típicas guebonadas de Chavez y los rumores de siempre.

Las viejas locas hablan animadas, pero realmente se odian secretamente entre si, y estas reuniones a la salida del ballet son solo para alardear cada una con lo que tiene y disfrutar de la envidia que producen en las demás.

Una dice cualquier tontería para echárselas, la otra sonrie y se lo aprueba, en el fondo la desprecia y la sonrisa es hipócrita, la primera sabe que es pura hiporesía, la segunda sabe que la primera sabe que está siendo hipócrita… curioso mundo este de las mujeres.

A las 4 de la tarde se reunen todas y me tapan la escalera del edificio, porque no tienen donde más sentarse, hablando tonterías y de todo el trabajo que es llevar sus casas y de lo “agotadas” que están, mientras esperan a las hijas que están en el ballet.

Total que las viejas locas arreglan el pais y matan a Chavez mil veces sentadas desde la escalera, bloqueando el paso de todo el mundo, y cuando se van dejan la escalera toda sucia, llena de pepitos, tapas de botellas de minalba y vasos de café vacíos.

Después llega el viejito que limpia acá y tiene que recoger toda la porquería de las viejas locas para los que si trabajamos acá podamos usar la escalera.

Así es este pais.

Panem et circenses

La frase es del poeta Juvenal, y es algo así como “pan y circo” para el pueblo, el pan era el trigo que se repartía a los ciudadanos pobres de Roma, el circo pues los shows en la arena, de gladiadores y leones, todo con el fin de que no se ocuparan de la política, dicho en criollo, una manera de meterle al pueblo el palo suavecito sin que le importe mucho, está con la barriga llena y distraído viendo shows, que importa que se estén aprobando políticas que a la larga van a hundirlos un poquito más.

Ah si, y cuantos más grandes los shows, mejor, y los gobernantes se aseguraban que el pueblo supiera que esa distracción era obra de ellos, y la masa los amaba por eso, porque todas las emociones intensas del show, el júbilo y la diversión quedaban asociadas a la figura del líder, y éstos lo sabían bien, el mismo Julio César organizó unos juegos enormes cuando era edil.

Un par de milenios después los líderes continuaban sabiendo ésto, ya no había gladiadores, pero si un resurgido nacionalismo y gobiernos totalitarios, por lo que vemos las olimpiadas de Berlin, 1936, en plena dominación Nazi de Alemania, ahora había una cuestión de orgullo nacional, no importa que un triunfo en un deporte de la representación de un pais no tenga ningún valor práctico ni mejore en lo absoluto las condiciones de vida de su población, un triunfo en el deporte es un triunfo de la nación, y un triunfo de la nación es gracias a los líderes que nos gobiernan y sus políticas, y ésto refuerza al líder. No es una conexión tan obvia, funciona a un nivel bajo de conciencia de una manera sutil, pero los líderes lo saben, porque, creanlo, son más inteligentes que nosotros, si no no estarían ahí.

Total que la frase es peyorativa, y muestra desprecio por la masa de la población en general, la considera de mente obtusa y poco astuta, solo interesada en espectáculos y “glorias” deportivas, para sentirse parte de algo más importante, sin que le importe realmente su propia condición, sólo el show.

Pero este es un nuevo milenio, y se que hemos evolucionado, ya no nos dejamos arrastrar por esas pasiones ni malgastamos energías en aupar “triunfos” deportivos que a la hora de la verdad no nos garantizan la comida del día siguiente, ya no somos una masa idiotizada que solo espera de sus líderes shows para autopromoverse y distraernos de la miseria a las que nos llevan sus políticas, que importa, mientras gane nuestro equipo.

Ya no somos imbéciles!

En fin yo ya me compré el albún de la copa américa, será que tenemos chance con la vino tinto??, dónde venderán las banderas? quiero forrar el carro, quién me cambia barajitas?

Por que perdió Rosales

Al margen de que alguién diga que si perdió legal o no, que la verdad no me importa porque no hace ninguna diferencia, creo que es una cuestión de mercadotecnia, la gente subestima el poder de las palabras, los que van por Chavez son “chavistas”, esa es una palabra fuerte, corta y fácil de recordar, en cambio si ibas por Rosales qué eras? “Rosalista”? Muy gay, y no es porque ser gay sea malo o bueno, pero la cultura nuestra no está preparada para eso.

Como a nadie se le ocurrió eso de “rosalista” entonces salieron con el más grande error político de la historia contemporanea de este pais, que fue ese lema de “atrévete”, no fue el lema en si, es que los seguidores de Rosales entonces se volvieron “atrevidos”. Cómo alguien puede decir que es un “atrevido” sin que se escuche maricón?

• “Y usted señor, porque apoya a Rosales?”
• “Ahi!! es que yo soy un atrevido!!! y cargo la tarjeta mi negra en el neceser!!!”

Ahii papá, como es esa vaina que tu eres un “atrevido”? Te atreves a qué??

Colofón
Después de diciembre se ha hecho muy gracioso ponerse a gritar “atrévete!!, atrévete!!” en algún acto o despelote público, la cara que pone la gente que voltea a verte es invaluable, lo recomiendo.

Cuando el mundo no se equilibra

Mi abuela vivía en Valencia en una casa con un gran patio atrás, siempre la íbamos a visitar cuando yo era pequeño, y obviamente no había mucho que hacer.

Un día en el patio había una escalera, y, obviamente, por puro ocio, me subí a ver que había del otro lado de los muros.

Del otro lado del muro había otro patio, y un perrito, de estos pequeños no se de que marca era el perro la verdad, da igual, el caso es que empezó a ladrarme histérico.

Vaya un perro pendejo, ladrando como un loco, así que le agarré el gusto y me empecé a burlar,”Buuu buuuu que pendejo eres, no me alcanzas, estoy acá, salta pues!, ahi pero que perro tan marico, no te llamarás fifí?”… si hasta entonces solo ladraba, en ese momento el perro se hizo uno con la histeria en un nivrvana de arrechera como pocas veces he visto, me miraba con mucho, mucho odio y de tanto ladrar se quedó afónico (yo pasaba hasta una hora ahí montado, así de gracioso era el asunto), eso si que fue algo que no he visto más, un perro afónico.

Total que todas las veces que iba de visita agarraba mi escalera y me montaba, la cosa se prolongó meses.

Hasta que un día… me bajé en una pandería a comprar pan dulce o algo, me bajo del carro voy caminando… y ahí estaba, pero esta vez no había muros, estaba suelto en la calle, caminó, se detuvo de pronto, y voltéo, me había reconocido… y yo juraría que sonrió.

Pero no contaba con que yo, para huir de las cosas, estoy hecho, me imagino que corrió como si la vida se le fuera en eso, pero ya me había montado de nuevo en el carro, “no mira ya no quiero pan, arranca”.

Mientras el carro se alejaba lo vi por el vidrio de atrás, sentado en la acera, mirando fijamente con el mismo odio, pero esta vez…. no ladró.

Puedo entenderlo, porque ese era el día en que el mundo se equilibraba, del que hablan todas las religiones, el día en que yo pagaba por haber jodido tanto al perro, el momento que nos consuela cuando nos agreden, porque esperamos que las cosas que la gente hace, en algún momento las paga, el momento que el perro esperó todos esos meses… y lo perdió gracias a la gran carrera que pegué, y no volvería nunca…

Lo siento Fifí, el mundo no es como en las comiquitas, los malos ganamos y el mundo no se equilibra.

Reconforta saberlo.