Casetas de Vigilancia

Qué más típico de este pais donde se rinde culto a lo inútil que una caseta de vigilancia?

Debe ser muy extraño para un extranjero venir para acá y conseguir sembradas por toda Caracas pequeñas casitas con señores adentro vestidos de azul, “qué es eso?”, preguntará, y tu le dirás, “bueno, casetas de vigilancia”, hasta ahí todo bien, hasta que hace la pregunta obvia que te va a poner en problemas: “Y cómo cuidan exactamente?”, “….eh, le preguntan el nombre y la cédula a quien quiera entrar…”

Porque, todo el mundo sabe que  si un ladrón entra a robar a la urbanización va a dejar claramente su cédula, dirección y número de teléfono.

Por pendejo que parezca, hay gente que cree que esas casetas sirven para algo, sin importar que puedas decir, digamos, cualquier nombre.

Me imagino la escena del robo a una quinta donde investigan dos C.S.I. venezolanos, digamos el teniente Gutierrez y el oficial Perez.

• “Sargento! llegó el registro de la vigilancia, entró un solo carro en toda la noche!”
• “Coño Perez, los tenemos, como se llama!?”
• “Un tal señor Camelo, primer nombre Benito”
• “Perez… creo que estamos ante una verdadera mente maestra del crimen!”

Paso siempre por una caseta donde, aleatoriamente me piden el nombre y cédula, no siempre y eso es lo ladilla, solo en un momento en que quieren ser impertinentes. Generalmente ando muy divertido con los vidrios arriba cantando en el carro y veo de lejos como el vigilante sale de la caseta con la inefable carpetita. Es algo así:

• “VOY DE PETAREEEE RUMBO A LA PAAAASTORAAA.. cooo este guebón me ve pasar todo los días, que carajo le pasará ahora, Buenas Señor, dígame!”
• “Si mira pana, nombre y cédula por favor”
• “Marco Tulio Cicerón, cédula doce millones, trescientos cuarenta y cinco mil seiscientos setenta y ocho” (el clásico)

Esto de que los vigilantes te pregunten el nombre es como un juego de rol, puedes asumir cualquier personalidad, o ser un personaje histórico, de pronto… UN PIRATA!! YAAAAAAAR!

Si sabes hablar otros idiomas, com alemán por ejemplo, puedes decirle algo así”

• “Si, nombre y cédula por favor”
• “Si, Friedrich Rückert Wollschläger” (La cara que ponen vale oro)
• “Eh señor, como se escribe eso…”
• “F,r,i,e,d,r,i,c,h,R,u con diéresis…”
• “Ah!! mire señor yo le pongo Pedro Perez y usted pase”
• “Danke!”

Juguetes de Piñata

Cuando uno era pequeño daba tanta ilusión ir a una piñata, uno regresaba, si tenía suerte, con la bolsa llena de cosas… que a los dos días se botaban, no servían para nada.

Recuerdo algunos juguetes:

Las pulseras de plástico: Si eras niño no hacias nada con esa vaina, eran tan pequeñas que igual nisiquiera una niñita se las podía poner

La cocinita: Siempre ponían las mierdas estas de cocinitas de plástico con dos hornillas, que juguete más nulo, me supongo que es porque era lo más barato para hacer bulto

El chochinito alcancía: El hueco generalmente estaba cerrado y uno tenía que abrirlo con un cuchillo a riesgo de cortarse el dedo, y daba igual porque esa vaina era tan chiquita que se llenaba con 2 fuertes

Un juego de “yaquis”:  En el fondo nadie sabía jugar a esa vaina

El carrito-avión: Es un carrito avión porque es un avión con ruedas enormes de tractor

Globos: Algunas piñatas tenían globos adentro, que descarado intento de hacer bulto con lo que sobró de la fiesta, además quien le va a pegar la boca a ese globo para inflarlo después de que cayó en el suelo y lo pisó quien sabe quien.

Después había basuras varias como pitos, serpentinas y matracas, además de pelotas de plástico psicodélicas.

Arrecha sería una piñata llena de bolsas de metras, “pónganse abajo de la piñata para que agarren cosas niños!!!”, JA!

Tip de Seducción #23

Los mejores días para empatarse con una mujer con la que sales son: el día de su cumpleaños o el 14 de febrero.

Tu vas a decir que escogiste una fecha tan significativa por todo lo que implica y esa mujer se va a volver loca con tu lado romántico.

Y tu contento porque en el fondo te ahorras un regalo cada año y no tienes que acordarte de OTRA fecha más.

Tomen notas que yo no les voy a durar toda la vida pana.

El celular es producto del demonio

Como odio ese aparato, y como precisamente lo odio me supongo que atraigo llamadas extrañas, como ayer:

• “aló”
• “Si buenas deme tono para enviar un fax”
• “eh… ah?, mire esto es un  celular”
• “….. ok” click

Vieja mal educada de mierda, no puede decir ni “disculpe”, además qué carajo quiere decir “ok”? digo estaba comprobando si era un celular o que?

Otra noche me llegaron un monton de mensajes obsenos, de parte de la mística Lulú que era una especie de trasvesti, si le respondía “creo que te equivocaste” me decía que no, que me iba a hacer el numerito del 69 69. Al día siguiente escribieron del mismo número para disculparse, la vaina era una joda para una despedida de soltero, pero alguien les dio el número mal.

El número malo también lo tiene el papá de Elvis, bueno yo le digo el viejo loco, el viejo loco llamó durante un año a mi número preguntando por Elvis, yo creo que Elvis fue inteligente y se perdía por ahí dando mi número.

• “Aló hijo?”
• “Papá, aah no te oigo bien dime”
• “Buscaste a tu hermana?”
• “Aaaaaaah? que hermana?”
• “Elvis, aló Elvis?”
• “Señor, usted otra vez…., no es Elvis, no, no es”

Otro día:

• “Aló, Elvis”
• “No pana, si, si es Elvis, es Elvis Cocho!!”
• “Ahhhh?”
• “Chao señor” click

Y finalmente al teléfono de la oficina, que pertenecia a otra persona antes de que yo llegara, digámosle “Fulgencia”, a la que llamaban todos los días, no sería gran cosa si no fuese proque alguna gente se ponía violenta cuando le negaba a Fulgencia y me decía que yo era responsable de darles el nuevo número de Fulgencia.

• “Buenas la señora Fulgencia por favor”
• “No señora eso no es acá”
• “No si es, me dijeron en lo de HCM que es ahí”
• “Mire señora, me llaman mucho por Fulgencia, me puede decir donde le dieron este teléfono para decirles ahí que lo tienen mal…”
• “No! eso es responsabilidad de ustedes ahí que no quieren servir para nada”

Vieja mal cogia mal educada de mierda!, Me dio tanta arrechera que a todo el que preguntaba por Fulgencia le trancaba ahi mismo, es que ni siquiera “está equivocado”.

La vaina llegó al punto de que les trancaba cuando decian “si buenas, por favor…” click. Si me vas a pedir algo por favor ya se que me va a costar asi que prefiero trancar de una. Me desconcentraban de mis partidas de solitario, kung fu chess y el jueguito del helicóptero en la oficina, cretinos.