Vivir en este pais es lo mejor

Cualquiera que te diga que vivir acá es malo está tremendamente equivocado, con todas las vainas graciosas que pasan.

Apenas en un mes un carajo se sube al Miss Venezuela y se pone la corona, en un acto por el que ese tipo, el único y verdadero Troll criollo, debe ser inmortalizado en bronce y colocado en todos los patios de las escuelas de este pais y de toda la galaxia.

Me imagino a esta tipa cuyo sueño probablemente siempre fue ser la miss venezuela, y la corona, y los aplausos, y la ridicules… y que este carajo se robe el show de esta manera, esto es como tener tu fiesta de 15 y cuando vas a bailar el vals se va la luz, o como ir a la piñata del carajito rico de tu colegio, la que tiene los mejores juguetes y que no te den bolsita, ese carajo es mi ídolo y si algún día lo veo ciertamente le brindaría una cerveza.

Por otro lado pones el canal de deportes, y pam, un juego pana venezuela que termina en coñaza, que es como que, por lo único que vale la pena ver televisión últimamente.

Yo nunca veo deportes, menos futbol, macho que se respeta no ve futbol, a mi no me parece muy de hombrecito emocionarse de esa manera viendo a un poco de tipos en shores y sudados, la única excusa para ver a hombres por televisión es si se van a coñazear.

Lo gracioso no es la coñaza en si, es escuchar a los narradores que ni a cinco minutos de la coñaza empiezan a ponerse como tristes y a demostrar su “pena” por lo que ven, hasta que sueltan la gran frase célebre, “con esto pierde el futbol venezolano”, pero bueno “papá”, así se den coñazos o no pierden igual, explicame como pierde el futbol venezolano por unas manos si igual nunca han ganado un carajo?

Wiskey con Soda

Receta del Wiskey con Soda:

1. En un vaso alto con hielo agregue 6 oz de Wiskey
2. Complete con Soda

Receta del Wiskey con Soda, Boda Venezolana:

1. Abra la botella, eche un poco del contenido al suelo diciendo “pa los muertos”, dedíquelo a la mujer que tiene que limpiar después el salón
2. Agarre la pinza de hielo e intente agarrar cubos de hielo suficientes para llenar el vaso
3. Renuncie a usar la pinza ya que no pudo sacar nada sin que se le cayera y saque esa vaina con la mano
4. Si el hielo es más grande que el vaso colóquelo en su mano y dele unos coñazos con la pinza, salpicando a todos los que están en la mesa
5. Como el hielo aun no entra martíllelo con la mano al vaso hasta que…
6. Esconda el vaso roto debajo de la mesa, hágase el guebón, agarre otro vaso
7. Jorungue y manosee los hielos hasta conseguir unos que quepan en un vaso nuevo
8. Levante la botella y observe la etiqueta con cara de pendejo como si quisiera develar algún oscuro secreto disimulando que usted no tiene puta idea de como se hace el wiskey siquiera
9. Haga doctos comentarios acerca del añejamiento del wiskey, como si usted siquiera se fuse a dar cuenta si se lo cambian sin que usted vea por uno de menos años, verá… en este pais todo el mundo es experto en toda vaina y opina, cómo es posible que estemos tan mal?
10. Agregue al vaso más wiskey que la persona que se haya servido antes, no vaya a quedar usted como un maricón
11. La soda esta tapada, intente abrirla con la mesa
12. Intente destapar la soda con las llaves
13. Todo el mundo en la mesa se ofrece a abrir la soda con cara de sobradito, nadie logra un coño
14. Echele agua a la vaina y deje la soda ahí
15. Revuelva todo con el dedo índice y chúpeselo
16. Váyase a bailar reguetón con el wiskey en la mano y cara de pendejo

En defensa de los que nos levantamos tarde

Mito: El venezolano es trabajador porque se levanta a las 5:30 de la mañana

Falso!

Nadie es más o menos trabajador según la hora a la que se levante, si la hora de entrada a la oficina es a las 7:00 pero hay que levantarse una hora y media antes es porque aquí no hemos sabido exigir vías y transporte público organizado y que valga la pena, porque nadie le para un carajo a las leyes de tránsito y se colea haciendo más cola, nadie más que nosotros pudimos convertir la VERGUENZA de tener que levantarse a semejante hora por culpa de unas calles que no valen mierda y un despelote de ciudad mal organizada en una supuesta”cualidad” de nuestro sufrido y”trabajor” gentilicio.

Yo tengo mi empresa, si tengo un empleado me resbala que llegue a la hora que sea, mientras entregue a tiempo lo que le corresponde, si está aca una hora al día pero entrega puntualmente y con calidad todas sus asignaciones, qué importa? De que carajo sirve trabajar 8 horas diarias en todas las oficinas??, no es la cantidad de horas que trabajes, es tu eficiencia en lo que haces.

Aquí somos trabajadores proque nos paramos a las 5:30 am y trabajamos 8 y 9 horas diarias? Quizá si se bajara la habladera de guebonas, el “break” de cafecito a las 10 que dura hasta las 11, la habladera de guebonadas en el almuerzo, y la habladera de guebonadas por el messenger podríamos trabajar apenas 5 horas y pararnos a las 10 de la mañana, tranquilos y sin rollos.

Pero aquí en vez de buscarse la eficiencia nos la damos de la gran vaina porque nos paramos temprano y estamos 8 horas en la oficina. Y somos un pueblo “trabajador” porque madrugamos, cuando con calles que valieran la pena no haría falta.

Increible

Colofón

Ya se que no es lo mismo 8 horas diarias en una oficina que 8 horas cargando y pegando bloques, pero igual los obreros son igual de culpables al calarse tener que madrugar de esa manera para montarse en semejante cagada de carritos en condiciones infrahumanas y parecer aceptar el simple hecho de que no nos merecemos nada mejor y unas calles transitables, y no, no estoy un carajo de acuerdo con todas esas pendejeras de reducir la jornada laboral y cambiar el huso horario, porque sería la misma cagada en menos tiempo, habría que estar pensando en subir la eficiencia y eso haría innecesario trabajar tantas horas, pero no, cruz! diablo! cómo se te ocurre eso???, aca somos muy “trabajadores”

No me jodas!

El hombre más pato del mundo

Todos los libros cosmogónicos de todas las culturas tienen un capitulo perdido, y es el de la creación del hombre más pato del mundo.

Cuenta la leyenda que cuando el gran cariñosito se fundió en uno con el pequeño pony de los cielos produjeron aquel que las profecias llamaban el hombre más pato del mundo.

Bajó a la tierra en una cuna con forma de corazón en un alado unicornio blanco que cabalgaba sobre todos los colores del arcoiris rodeado de nubes de perfume rosa y pompas de jabón.

Y reinó por siempre en el reino de las cejas sacadas, el caminar “tumbaito” , los chinazos a destiempo y los comentarios amanerados… y se encerró a si mismo en un mausoleo con estatuas de Apolo, donde las columnas eran enormes falos, rodeado de las ninfas”Divine” y “Stayfree”, donde las fuentes emanan crema humectante para la cara y en los árboles crecen brillitos para los labios, mientras del cielo llueve escarcha dorada…

El hombre más pato del mundo vino a la tierra para recordarnos, que, pana!, si vas a ser hombrecito, pórtate como tal!, su nombre: Jon Secada.

Puesto Fijo

No entiendo a la gente, cuanto más lleno esté un sitio más quieren entrar, mi definición de GUEBON es aquella persona que hace cola para algo que va a comprar.

Si yo pongo los reales, TU me jalas bola a mi, no voy a hacer cola para un McDonalds o para pagar en una caja, 5 minutos es el tiempo máximo que yo espero antes de irme para el coño.

Qué no me puedes antender más rápido? pon más cajas entonces, a… qué no ganas lo mismo entonces? te diría “te jodiste”, pero se que siempre va a haber guebones haciendo cola.

Más detestable aun es hacer cola con el carro para conseguir un puesto en un estacionamiento, una buena diversión es averiguar el día de algún gran evento en algún sitio, llegar muy temprano o el día antes y ocupar un puesto de estacionamiento, con un poco de paciencia la vaina se va a llenar y vas a estar en una posición privilegiada, la de divertirte a costa de la gente que aun no tiene puesto y está desesperada dando vueltas cazando a cualquiera que vaya saliendo, controlas un recurso limitado, y hay un montón de gente esperando por tu gracia y misericordia al irte, pero no puedes complacerlos a todos, no, solo a los elegidos… eres DIOS.

Si ya esa tremenda sensación de poder no es suficiente para ti puedes ponerle más emoción al asunto:

• Acércate al carro con la obvia intención de ir saliendo y espera que algún guebón se pare y ponga la luz de cruce, en ese momento le dices, “ahí no mire es que iba a buscar algo en el carro, no a salir”
•  Acércate al carro con la obvia intención de ir saliendo y espera que algún guebón se pare y ponga la luz de cruce, en ese momento haces un gracioso bailecito y te alejas del carro
• Párate en una esquina del estacionamiento y comienza a caminar con las llaves en la mano, con claro gesto de que vas saliendo, con suerte nisiquiera llegaste a la mitad del camino y ya tienes un guebón atrás siguiéndote en su carro despacito, camina más lento aun… hasta que llegues hasta el otro extremo del estacionamiento, ahi dices, “MEDIA VUEEEELLLTA”, te volteas y empiezas a caminar hacia la otra esquina donde dices lo mismo, observa por cuantas vueltas te sigue el guebón
• Entra en el carro, préndelo, pon música y acuéstate a dormir,observa cuanto tarda el guebón que está esperando el puesto en resignarse, quitar la luz de cruce y arrancar, trata de romper tu record!!

Por qué burlarte de la gente que anda esperando puesto? porque es por SU culpa que están esperando puesto.

Ustedes creen que si todo el mundo pensara como yo, que si no consigo puesto rápido y cómodo me voy o no hago más de 5 minutos de cola a alguién se le hubiese ocurrido hacer una burla de estacionamiento como el del Tolón, por ejemplo?

Lo hacen igual, probablemente ahorrándose una plata y ahorrándose una plata en una cajera adicional porque hay guebones como TU dispuestos a hacer cola, cuánto duraría esa mamadera de gallo si todos dijéramos: “si yo hago cola tu no comes”?