Dioses entre los insectos

Hace 2 años que me dio por escribir cosas en un “blog”.

El primer año dije que cada quien escribiese lo que le provocara sobre toda esta tontería .

Este año solo les voy a decir que me aburrí ya de todo esto y lo voy a abandonar. Ya me fastidió y creo que en 2 años cualquier cosa que pudiese aprender de esto o que me pudiese aportar ya se dio.

Fueron muy divertidos los comentarios que dejaron acá, incluso los totalmente bizarros.

Cuando uno se ladilla de algo, no se pone a escribir de cuanto se ladilló de eso, lo deja de hacer y ya, pero como se que hay gente que de vez en cuando está pendiente de ver si hay algo nuevo les ahorro el trabajo.

Si ustedes de alguna manera leyeron y disfrutaron esto es porque comparten algunos de mis puntos de vista: que vivimos rodeados escencialmente de imbéciles idiotizados por la moda o el deporte del momento, viviendo de mundial de futbol a copa américa mientras los que mandan les van metiendo el palito despacito al verlos tan emocionados en esas vainas tan poco trascendentales, en un mundo donde la gente es tan cretina que se “emociona” y llora en las bodas, graduaciones, bautizos y demás eventos patrocinados por la religión de turno pero no cuando pasa en el carro al lado de niños de la calle, de feministas que en el fondo quisieran estar ellas tan buenas como para que les presten también la atención que la gente presta a otras mujeres, y, en fin, tarados todos que se paran de madrugada para llegar al trabajo y por eso se las dan de “trabajadores” y “sufridos”, cuando bastaría con exigir calles decentes y que deje de ser la absurda fantasía erótica de todo pajuo acá comprarse una camionetota enorme que ocupe dos canales para que quepamos mejor en las calles.

De pendejos tan programados a hacer cola que la hacen incluso cuando no hacen falta y no se lo cuestionan.

Pero así como saben todo eso, saben también que no hay ningún tipo de esperanza de que nada de eso cambie, pero al menos son capaces de ver más allá, lo que los hace a ustedes Dioses entre los insectos.

Y la verdad los hará libres.

La verdadera Utopía

La verdadera utopía en el mundo: una proporción de 12 mujeres por cada hombre, y que absolutamente todas esten tan buenas como Pampita.

Ahi si, que tipo tan básico, estarán pensando, pero comparen eso con lo que hay ahora, una proporcion más o menos igualada (desde donde tampoco es que haya mucho de donde escoger) y la vaina no está muy bien.

12 es un numero pensado, no lo escogí al azar, calculé que es la proporción con la que se logra que si eres un tipo, no importa que feo, pelabolas o que poco encanto tengas a juro te agarres algo que esté buenísimo.

Claro, uno que otro coño se va a agarrar más de 12, pero siempre quedará para los demás.

El cambio más obvio de aplicar este nuevo sistema es que el mundo se haría un sitio mucho más hedonista, no te extrañe que en muchos paises cambien el himno por un reguetón, habría una gran cantidad de manifestaciones espontáneas de lesbianismo (algo excelente), pero los verdaderos cambios son mucho más sutiles.

Qué necesidad tendrían los tipos de comprarse carros enormes como los Hummer para compensar otras cosas que no tienen enormes? Pana no importa el carro que tengas, algo te vas a agarrar, imagínense el espacio que se ahorraría en la calle, y se podrían cambiar todos esos carros por otros que gasten menos gasolina.

Menos gasolina es menos dependencia del petróleo, osea, menos guerras para asegurar y controlar recursos, quién va a ir a pasar roncha en una trinchera con un fusil en la mano si tiene a 12 mujeres como Marjorie de Sousa en su casa? Quién no diría “a la mierda yo me voy a mi casa” para tirar el fusil y largarse?

No te vas a buscar 12 catiras, habría que aprovechar y hacer un buen roster con mulatas, chinitas, latinas… estimulando la integración étnica, cuando uno está satisfecho de esa manera en su casa, que carajo le importan mezquindades de que si mi región tendría que ser autónoma, que si hay que ir a marchar por el xxx-ismo este o el xxx-ismo aquel.

Quién va a inmolarse en un atentado suicida por 12 vírgenes que lo esperan en el cielo… si las tiene ya en la casa?

Algunos viejos podrán decir, “joven, usted está loco, no meta 12 mujeres en su casa, si una sola jode lo que jode, imagínese 12 puestas de acuerdo, no lo van a dejar vivir”… Sabias palabras, pero quizá no ven la verdadera belleza del asunto, 12 mujeres NUNCA van a poder ponerse de acuerdo:

• “Mira Susana, ponte mejor la camisa verde y me prestas la azul, te queda mejor la verde”
• “Ah, gracias amiga” pensando (qué me habrá querido decir la pajua esta, que me veo gorda?)

Yo no soy de los que piensa que la mujer tiene que hacer todo el trabajo de la casa, el hombre también tiene que colaborar con cosas como encender la parrilla y tirarle la pelota al perro, pero entre 12 mujeres se pueden repartir tan bien la vaina que les quedará a cada una muy poco que hacer, cada una, liberada de las tareas de la casa podrá dedicarse a cultivarse intelectualmente, en un mundo en el que, al estar todas igual de buenas, se valora la personalidad y la cultura.

Además si empiezan a joder con remodelar la casa:

• “Ahi papi por que no mueves el sofá este al otro lado para ver como queda”
• “Aaaaaj ustedes son 12 hagan esa vaina ustedes”

Ese es el mundo que yo crearía si tuviese el poder y los recursos para lograrlo, si les parece descabellado solo vean cualquier periódico y miren lo que el esquema actual ha logrado, hambre, guerras, muerte…. Con un poco de reflexión es imposible rechazar esta idea y no van a poder contenerse cuando la primera gorda fea les de los buenos dias en el ascensor…. “cállate gorda, es todo tu culpa!”.

Ascensores

Hace un tiempo tomé esta foto y la publiqué para que la gente se fijara en lo siguiente: el botón que mantiene la puerta abierta para que otras personas puedan usar el ascensor no está ni la mitad de gastado que el botón que le cierra a la gente la puerta en la cara… en un botón se resume todo el género humano.

Siempre he tenido fobia de los ascensores, no claustrofobia ni miedo que se vaya a caer, no, de hecho me encanta ir solo y subo por las escaleras si no está completamente libre, es que todo contacto humano con gente extraña es suficientemente desagradable como para que encima sea en un espacio tan pequeño y apretado.

Ademas que vaina es esa de andar compartiendo espacios tan chiquitos, empiezas compartiendo el ascensor y terminas compartiendo a la mujer o algo peor! Si no es solo para mi pues no me da la gana.

Me parecen un portal hacia otra dimensión, pasan vainas muy raras, primero porque se tarda 15 minutos en llegar con paradas de 5 minutos en cada piso, pero cuando tu estas montado son 3 segundos apenas lo que tarda, si venías hablando con alguien de alguna cosa y se montan en el ascensor, ahi mismo dejan de hablar y se ponen a mirar pal techo, o a hablar bajito, por qué?,como si hubiesen entrado a algun recinto o templo sagrado.

La vaina se llama con dos botones, según tu pretendas subir o bajar, me supongo que usa alguna especie de algoritmo que optimiza la vaina, pero acá vayan a subir o bajar pisan toda esa vaina igual, total, asi “llega más rápido”.

Van pasando los 15 minutos y la gente se acumula en la puerta, semi ordenadamente, hasta que llega, y entonces es el más vivo primero, hay gente que no entiende que la vaina se llenó e insiste en meterse, entonces la vaina no cierra por el ojo mágico, la gente mira con odio al tipo y el tipo se sale, una vez después de esperar como 15 minutos por un ascensor se montó una gorda tan inmensa que ocupó como 15 puestos y nos dejó afuera a varios que estabamos esperando.

Yo ya comienzo a sudar frio ante la perspectiva de montarme en la vaina, pero a veces no queda otro remedio, me envalentono y subo, procurando ignorar a toda esa gente y concentrado en hacer pranayama y rogando que nadie quiera entablar algún tipo de conversación o hacer algún tipo de chiste, porque ahí si que me pegaría a una esquina de la vaina con ojos desorbitados de terror, pana, por qué me hablan? nooo..

Nunca falta el sabrocito que pregunta “subiendo?”, “bajando?”,generalmente si voy solo y nadie que esté dentro caga la vaina a los bolsas que preguntan eso solo me les quedo mirando, solo mirando inexpresivamente… hasta que se cierra la puerta.

Como me paro justo en la puerta para poder huir en cualquier piso si la cosa ya se pone muy insoportable la gente empieza, “piso 3 por favor”, “piso 4″, y que remedio queda si no marcarles la vaina y pisar obsesivamente el botón de cerrar la puerta, que sospecho que no hace un carajo porque igual esa vaina se cierra cuando le da la gana.

Después está el pajuo que se baja en el piso 1 pero se metió hasta el final del ascensor y empieza a empujar pidiendo permiso, osea pana, por qué lo haces?. O el guebón que va del piso 1 al 2 y se da toda la bomba para entrar y salir, después la vaina se para en el 3, porque alguien marcó el 3, pero nadie se baja en el 3…, y se abre en el 4 y un poco de pajuos ven la vaina desde afuera y dicen “ahi está muy full” y ponen caras de bolsa.

Ya se va acercando mi piso… y yo que no entiendo de verdad porque la gente se relaciona o entabla amistades ya me empiezo a preguntar si tengo que decir “buenas tardes” al bajarme, o no decir nada, huir de ahí, será que digo “hasta luego”?… terrible en todo sentido.

Crónica de un fracaso anunciado

Polar va a sacar una nueva cerveza… sin alcohol.

Soy el único al que le parece un total fracaso anunciado? Osea, por favor,la cerveza sabe a meado, a nadie le gusta realmente esa vaina, la única razón que existe para tomar cerveza es porque es lo más barato y fácil de conseguir que existe para ponerse “alegre” y que te deje razonablemente poco destruído al día siguiente

Eso si que es brillante, agarrar cualquier producto y quitarle absolutamente todo el atractivo y dejarle solo lo malo. Por qué no vender, alomejor, un carro que gaste un tanque de gasolina al día pero que igual haya que empujarlo porque no anda solo?, o vender un jarabe para la tos que no cure un carrizo, decir explícitamente que no cura un carrizo y decir que hay que comprarlo porque el frasquito es bonito?

La nota de prensa dice que es la primera cerveza sin alcohol de Venezuela, mentira, aquí vendieron una vaina que se llamaba Saint Michell, sin alcohol y… más cara que la cerveza normal!

Cuánto creen ustedes que duró?

Yo espero que la única excusa de todo esto es que le pueden hacer propaganda por televisión y nos tiren algo que sea no se,Gaby Espino poniéndole bronceador a Marjorie de Sousa, total los tipos de mercadeo y publicidad que hacen las propuestas de estos productos son puros genios, basta ver las cosas que han creado, como la propaganda del marciano de Banesco, por ejemplo….

Que Dios se apiede de sus almas.