Cuando nadie tiene la culpa de nada (2007)

Original de febrero del 2007

Mientras estaba esperando para subirme solo al ascensor (yo únicamente me monto solo, si ya alguien se mete pues me quedo afuera, no voy a estar compartiendo nada con nadie, prefiero las escaleras), pensé que solo en pais tercermundista yo no tengo mi ascensor privado y que probablemente en el primer mundo ya sería rey, etc. Y pensé, ok, está el primer mundo que es como que USA y Europa, y está el tercer mundo, que somos nosotros…. entonces el Segundo Mundo, ¿qué coño es?

¿Por qué se saltaron todo un número? será como para afianzar el abismo que nos separa.

Inmediatamente mi perspicaz mente ideó algunas teorías sobre quién es este Segundo Mundo, o más bien quien vive en él, y es toda la gente que “no hace las vainas”.

Digamos que ves a un tipo muy mujeriego, la ironía es que cuanto más mujeriego sea, más mujeres tiene detrás, puedes decirle a cualquier mujer, “lo que pasa es que a las mujeres les encanta un tipo así, aun sabiendo que las va a usar”, y TODAS, o el 99% responde: “ok pero yo no soy así, a mi me gusta que me traten bien, y a todas las mujeres!”, ¿y entonces todo ese poco de mujeres que tiene el tipo detrás que son? me imagino que son de ese limbo que llamamos el Segundo Mundo, sabemos que existen, solo que al parecer no podrás encontrarte a ninguna en tu vida.

O que tal cuando alguien se muere: “él era el mejor de nosotros”, “que bueno era de verdad pobrecito”, “mi hijo no era un malandro, él era fraile benedictino”. El mundo funciona bastante mal, por toda la coñomadridad reinante, pero resulta que debe ser que los coño de madre son inmortales, porque ninguno se muere, o son tan pocos que nunca en la vida he escuchado que cuando alguien se muera era tremendo coño de madre. Será que ellos también viven en el Segundo Mundo, esa especie de dimensión desconocida.

O que tal eso de que acá se pierden los reales y nadie tiene la culpa de nada, ¿cuándo sabremos de algún político que pague por haber estado metido en algún guizo? Todos te hablan como si fuesen las monjas de la caridad, será que todos los políticos del mundo que roban viven entonces en ese mar de Dirac que llamamos el Segundo Mundo.

Total que, hables con quien hables, nadie se come la luz, tira basura en el piso, se colea o se mea en la piscina, digo, entonces toda la basura en el piso y la cola ¿de donde viene exactamente?

Iba a demostrar matemáticamente la existencia del segundo mundo con una integral triple indefinida pintada en Paint, pero sinceramente, me dio ladilla.

The Ex List

Yo que soy una persona que piensa que cada quien debería hacer con su vida lo que le parezca, acostarse con quien mejor le parezca y que cuanto más lo hagan mejor tengo un problema con esta serie, y no se por qué.

Ok, a ver si entiendo, se trata de esta tipa a la que le dicen que el hombre de su vida es un tipo con el que ya estuvo, así que saca una lista donde tiene a todos los tipos con los que estuvo (porque todo el mundo lleva una lista de eso) y los va buscando poco a poco para encontrar al elegido. Una serie que se trata de reencontrarse con personas del pasado que aparecen en una lista, eso si que es original.

No es por nada, pero cuántos novios tienes que tener para llenar un block caribe de dibujo técnico por los dos lados en letra chiquita? Para que la vaina dure al menos 2 temporadas van a tener que ser al menos unos 50. No me preocupa el número en si, si no que no debe ser muy selectiva para lograr tantos tipos en tan poco tiempo, digo, es uno por semana? La única manera de que sea físicamente posible es que se agarre hasta al tipo que le mete la compra en bolsas en el supermercado, el portugues de la panadería y el conserje del edificio.

Ya va a saltar más de una a decir que se ve mal porque es mujer, si fuese un tipo entonces se lo estaría celebrando porque uno es más macho si se agarra más culos y no se que pendejada más. La verdad es que eso demuestra muchas cosas, si hacen la serie con un tipo sería igual de malo y yo no respetaría a un carajo que lleve un cuaderno jean book con todas las mujeres que se ha pegado, más bien pensaría que es un tipo con problemas emocionales, pero si hicieran la serie pero con un tipo ya andarían chillando, que esa vaina degrada a la mujer, que el tipo es un coño de madre, etc. Pero como es una tipa puede salirse con la suya, apareciendo ahí de la nada en la vida de cualquier novio que tuvo, pelándole los dientes y después mandándolo para el carajo así de fácil. Qué tal si el tipo ya de por si había quedado medio pegado? Eso no importa. En fin, si eso lo hace un tipo es un coño de madre, pero como lo hace una tipa ya saltan unas loquitas por ahí a decir que “bien por ella, que si es una mujer fuerte e independiente que sabe lo que quiere, una mujer moderna sin tapujos que lucha contra el patriarcado y la opresión o dios mio tengo que ir inmediantamente a masturbarme hermanas donde está mi dildo de 7 metros”.

Qué mejor manera de dignificarte que demostrando que te puedes cepillar al plomero, el carnicero, el lechero, al motorizado de la pizza, etc?

Cuando la serie finalmente termine y la tipa consiga al tipo que es, qué le va a decir? Hola! eres el número 457 de mi lista, ha sido un largo proceso, me cuesta un poco sentarme pero se que eres el hombre de mi vida!. Claro que si, te acepto querida porque el hecho de que te diera por repasarte de nuevo a todos los novios que tuviste no me molesta, me hace quererte más porque se que lograste crecer como persona y esta experiencia te dejó muchas cosas!. Si querido! VPH y una cocoya que podemos alquilar de estacionamiento.

Gato negro, gato pardo.

Todo el mundo te dirá que si un gato negro se cruza en tu camina tienes mala suerte.

Nadie sabría explicar la razón, es algo que más o menos todo el mundo da por sentado. Es fácil caer en la tentación de pensar, que así como los remedios caseros tienen alguna base de verdad si todo el mundo piensa algo y la creencia sobrevive es porque tiene que ser más o menos verdad.

La cosa es que, al otro lado del mundo (Inglaterra, Japón) hay una enorme cantidad de gente en otra cultura que cree exactamente lo opuesto, que si se cruza un gato negro en tu camino es una tremenda señal de buena suerte.

Entonces acá tienes dos proposiciones en las cuales la gente cree; buena o mala suerte, donde una es el completo opuesto de la otra. Como ambas no pueden ser verdad a la vez, sólo hay 2 opciones, o un montón de gente está equivocada, o quizá el hecho de que un gato pase no influye en lo absoluto en las infinitas variables humanas, psicológicas, sociológicas, climatológicas, astrológicas o psíquicas que determinan si tienes o no un buen día.

Quizá es más fácil culpar al gato por un infortunio que tomar responsabilidad de las propias acciones.

Con todo, y aun sabiendo eso, hay gente que se inquietará cuando pasa el gato. Extrapolen eso a otras creencias, uno se muere y se va al cielo o se reencarna? O se queda dormido hasta el día del juicio? Si tengo más de una mujer me voy al infierno?, no puedo comer carne en semana santa pero si pescado, no puedo comer pescado ni nada que sufra porque no alcanzo el nirvana.

En fin, una mitad del mundo creyendo y matándose por una cosa que la otra mitad del mundo cree que es totalmente al revés, no se, algo me dice que, así como el gato no puede dar mala y buena suerte a la vez y por lo tanto o alguien se equivoca o más probablemente todos se equivocan es muy probable que el mundo entero esté equivocado.

Yo, aunque de noche todos los gatos sea pardos, cuando se me atraviesa uno negro no se que pensar, es un poco incómodo andarse preocupando por la mala suerte que da el gato si a la vez uno se acuerda de toda esa gente que piensa exactamente lo contrario, por eso uno termina no parándole. Y el gato es solo el primer paso para liberarte de un montón de cosas que te asustaban de chiquito, como pailas,culebras que hablan,tipos invisibles que les da por castigarte a veces sin razón aparante pero debes amar, etc.

Y la verdad te hace libre.