Mi fetiche

Tengo una fantasía que la vengo cultivando desde hace tiempo. Primero necesito que me inviten a una boda o alguna reunión con un cliente o algo así donde me tenga que poner traje y hacer algo para sudarlo bastante.

Después agarrarlo, ir a una tintorería, tirárselo a al tipa en el mostrador y gritarle “anda a lavarme este paltó”

El mejor es el que gana

No me gustan los deportes pero si me encanta burlarme de la gente que iba por el equipo que perdió. Gente que hasta se mata, si, se mata si pierde la selección nacional de futbol como pasa en Brasil. Obviamente acá no pasa eso porque nos hubiésemos extinguido hace tiempo. Acá es un poco más patético porque la gente va hasta por equipos que ni son de acá ni tiene nada que ver con nosotros e igual se dan mala vida si pierden. Con tanas vainas que hay en el mundo como para darse mala vida te vas a arrechar porque perdió este o tal equipo.

Meterle casquillo a esa gente es excelente; yo como soy totalmende promiscuo de credo, creencias o ideologías puedo burlarme de cualquiera que haya perdido y al día siguiente ir por el otro equipo sin ningún pudor, solo para observar divertido como la gente se histeriza por semejante pendejada. La mejor época es cuando hay un mundial o la final del beisbol o alguna guebonada de esas, me siento como debe sentirse Michael Jackson invitado a una piñata.

Mi parte favorita es cuando dicen cosas como “perdimos pero jugamos mejor”, “no ganamos pero fuimos el mejor del campeonato”, o se justifican con cualquier otra pendejada esotérica.

No papá, no te consueles con mediocridad, el mejor es el que gana porque uno va a un torneo a ganar. Y si uno ganó es mejor que los demás. Porque sea lo que sea que hizo, se como sea que jugó aunque a ti te parezca malo trajo el resultado esperado, ganar. Si juegas, según tú, “mejor” pero pierdes creo que es el momento de que redefinas lo que para ti significa mejor.

Siempre les pongo este ejemplo, supone que eres un tipo que te consigues una novia y eres el mejor novio del mundo. Eres dedicado y fiel, le compras regalos caros, le das excelentes datos de caballos al papá y te llevas bien con toda su familia. Eres a todas luces el novio perfecto. El mejor novio.

Digamos que viene un tipo muy mujeriego y patán pero que está muy muy bueno, que se vive a las mujeres, las trata a los coñazos, les monta cachos diarios, etc., y la novia tuya te deja por este tipo (las mujeres son así porque no se va a aguantar echarle en cara a las amigas que ella fue la que le hizo sentar cabeza y ponerse serio, no importa que el tipo no haya trabajado en su vida, el tiene mucho “potencial”).

Entonces digamos que viene tu amigo y te consuela así:

• “En todo este peo ganaste tú chamo, porque tu fuiste el mejor novio”
• “Eh… ok pero esta chama se fue sabes?”
• “Pero eso no importa, porque tu hiciste todo mejor, jugaste mejor”
• “Pana de que me hablas si se llevaron mi plata y ahora seguro le está dando furruco, tambora y todo el Gran Coquivacoa en la cama que pagué yo”
• “Nada, tu eres un ganador!!!”

El mejor es el que gana. Punto.

Joder con el celular (Sin gastar saldo)

El celular es una maldición, pero se puede usar para cosas divertidas. Divertido = joder a alguien.

Desde lo más básico, como cambiarle el idioma a la interfaz del celular de alguien, y ponerla que si en chino o algo así. O cambiarle el nombre por el que aparece el teléfono de la novia en la agenda por el de otra amiga o la suegra y esperar que se manden mensajitos.

Hay otras cosas:

El pito del mosquito

Se supone que este es un tono que solo lo escuchan los adolescentes, por que es de alta frecuencia y el oido va perdiendo facultades y no se que… Se puede poner en el celular para molestar en sitios donde consigas muchos carajitos chiquitos. Yo, por ejemplo, no lo escucho, pero la gente que si lo logra escuchar dice que es realmente atorrante. Generalmente persigo carajitos con el bicho sonando. Debe ser gracioso que empiece a llorar el carajito y tu echo el guevón, total la mamá no va a lograr escuchar nada. “Pero qué le hace a mi hijo?”, “Mire no se señora, será que el carajito es tonto”.

Nota: si el celular tuyo es una mierda, no sirve, la corneta tiene que tener cierta calidad y sonar duro.

Acá está la búsqueda en google para conseguir el sonido.

Grito

Hay que buscarse un grito de mujer o algo así tipo kikia realmente atorrante.

Yo tengo ya uno inmamable, otro sonido es el del Buho del granero:

Buho

Le cargas ese sonido a una persona en el celular y se lo asocias, mmm no se, al sonido que hace cuando le llega un mesajito, o se lo pones como tono de llamada a cierto número para que la vaina no vaya a sonar antes de tiempo. Basta esperar que el carajo este sólo en su casa o algo así, que esté durmiendo y llamar para que suene esa mierda a las 3 am. Ok, eso SI va a ser gracioso.

Bluetooth

Basta que esté en un restaurant donde haya mucha gente para que enseguida me ponga a mandar fotos, sonidos u obsenidades a todo el que tenga el bluetooth abierto. También me han llegado vainas, unos mp3 y un video porno que tiene pinta de que fue grabado como que en Caricuao.

El único peo es que la gente tiene que aceptar lo que estes mandando, y la gente no lo hace, tiene un porcentaje de éxito como del 5%. A veces la gente lo recibe pero no se sabe a quien le llegó, otras veces si pillas a quien le están llegando las vainas y la cara que ponen.

Yo generalmente mando nulidades, fotos de gatos, cosas así. Ya está en cada quien ver que tan sin oficio es y que quiere mandar, si te pillas a quien se lo estas enviando y tienes un celular de estos que puede grabar audio le puedes mandar algo como que, “que tal está esa coca cola, no te quedan bien esos pantalones azules, te observo… te observo y no me gustas, ahí sentado…” en voz ronca o algo así.

Inmediatamente van a saber que alguien los está viendo, pero solo van a ver a su alrrededor mesas de gente, y todas con celular en la mano, hablando…, mirando…

Eso si que es joder con estilo.