Joder con el celular (Sin gastar saldo)

El celular es una maldición, pero se puede usar para cosas divertidas. Divertido = joder a alguien.

Desde lo más básico, como cambiarle el idioma a la interfaz del celular de alguien, y ponerla que si en chino o algo así. O cambiarle el nombre por el que aparece el teléfono de la novia en la agenda por el de otra amiga o la suegra y esperar que se manden mensajitos.

Hay otras cosas:

El pito del mosquito

Se supone que este es un tono que solo lo escuchan los adolescentes, por que es de alta frecuencia y el oido va perdiendo facultades y no se que… Se puede poner en el celular para molestar en sitios donde consigas muchos carajitos chiquitos. Yo, por ejemplo, no lo escucho, pero la gente que si lo logra escuchar dice que es realmente atorrante. Generalmente persigo carajitos con el bicho sonando. Debe ser gracioso que empiece a llorar el carajito y tu echo el guevón, total la mamá no va a lograr escuchar nada. “Pero qué le hace a mi hijo?”, “Mire no se señora, será que el carajito es tonto”.

Nota: si el celular tuyo es una mierda, no sirve, la corneta tiene que tener cierta calidad y sonar duro.

Acá está la búsqueda en google para conseguir el sonido.

Grito

Hay que buscarse un grito de mujer o algo así tipo kikia realmente atorrante.

Yo tengo ya uno inmamable, otro sonido es el del Buho del granero:

Buho

Le cargas ese sonido a una persona en el celular y se lo asocias, mmm no se, al sonido que hace cuando le llega un mesajito, o se lo pones como tono de llamada a cierto número para que la vaina no vaya a sonar antes de tiempo. Basta esperar que el carajo este sólo en su casa o algo así, que esté durmiendo y llamar para que suene esa mierda a las 3 am. Ok, eso SI va a ser gracioso.

Bluetooth

Basta que esté en un restaurant donde haya mucha gente para que enseguida me ponga a mandar fotos, sonidos u obsenidades a todo el que tenga el bluetooth abierto. También me han llegado vainas, unos mp3 y un video porno que tiene pinta de que fue grabado como que en Caricuao.

El único peo es que la gente tiene que aceptar lo que estes mandando, y la gente no lo hace, tiene un porcentaje de éxito como del 5%. A veces la gente lo recibe pero no se sabe a quien le llegó, otras veces si pillas a quien le están llegando las vainas y la cara que ponen.

Yo generalmente mando nulidades, fotos de gatos, cosas así. Ya está en cada quien ver que tan sin oficio es y que quiere mandar, si te pillas a quien se lo estas enviando y tienes un celular de estos que puede grabar audio le puedes mandar algo como que, “que tal está esa coca cola, no te quedan bien esos pantalones azules, te observo… te observo y no me gustas, ahí sentado…” en voz ronca o algo así.

Inmediatamente van a saber que alguien los está viendo, pero solo van a ver a su alrrededor mesas de gente, y todas con celular en la mano, hablando…, mirando…

Eso si que es joder con estilo.

Escatología

Tengo una confesión: por casi un año donde trabajé perdía a propósito una hora al día con un vicio muy particular.

Era una oficina bastante grande con mucha mucha gente y un solo baño de hombres, y como uno pasa todo el día ahí, pues puede ser que le caiga mal la comida o algo, el problema es que los “cubículos” eran muy pequeños… y encima tienen la manía de pulir mucho el piso, lo que hace que se vea el reflejo de las personas sentadas a los lados, en fin, muy desagradable.

Todos los cubículos, menos uno.

El de más a la derecha pegado a la pared era “especial”, porque era para discapacitados, o más bien seguro hicieron la vaina mal, los planos no cuadraron y uno quedó mucho más grande que los otros, así que le pusieron un pedazo de agarradera ahí y dijeron que era para discapacitados.

La cuestión es que era más grande,y el “asiento” estaba bastante alejado de la pared continua y de la puerta, era como… el último reducto de intimidad, era casi como estar en tu propia casa, y hay gente que necesita eso… que de verdad lo necesita para poder lograrlo.

Obviamente era el más solicitado, por no decir el único en donde la gente se atrevía, y mi vicio no era otro que ocuparlo sin necesidad, solo por joder.

He descubierto que el baño es el único sitio donde puedes pasarte horas muertas sin que a nadie le importe o se le ocurra importunarte ni venir a sacarte, es el último santuario de la sociedad, por eso podía pasarme hasta 45 minutos obteniendo el sencillo placer de escuchar cada cierto tiempo el tintineo metálico de la gente que intentaba abrir la puerta del cubículo para descubrirla trancada.

Si tan solo me hubiesen podido ver sonriendoles a través de la barrera de la puerta y haciéndoles un gesto de “no” con el dedo… No saben la increible sensación de PODER que da poseer algo que otros necesitan tan urgentemente, pero no soltarlo, solo por joder.

Había quienes insistían con la puertecita y le daban más duro (deliberadamente yo no hacia el menor ruido que indicara mi presencia, y desde afuera no se ve si hay alguien dentro), quienes se quedaban pasmados por unos minutos sin saber que hacer (se notaba como afincaban su peso de un pie al otro, nerviosos…), quienes se iban y volvían al rato a insistir (mis favoritos),2, 3, hasta 4 veces en menos de media hora.

Para los que no se aguantaban y finalmente se rendían a usar otro de los puestos les tenía el especial regalo de calcular el momento justo cuando se sentaban y no había marcha atrás para liberar el cubículo haciendo el mayor ruido posible…

Que habrán sentido en ese momento, no se, pero me viene a la mente uno de mis pasajes favoritos de la única novela de Edgar A. Poe.:

“… Toda la salvaje fiereza del tigre se apoderó de mi razón en aquel instante y sentí hacia Parker el más intenso y satánico de los odios…”

(Si ya se que dije que no venía más para acá, pero que puedo decir…, me provocó y volvi porque puedo)