Fox me tiene arrecho

Yo solo veo un programa de televisión.

Yo se que los capítulos duran 20 minutos y que tienen que completar la media hora con propagandas, pero de un tiempo para acá Fox me tiene arrecho porque me da la impresión de que están metiendo como 10 minutos de propaganda adicionales.

Recuerdo la primera vez que tuve cable, eran como que 10 canales, pero eran excelentes (había lucha libre mexicana), y no tenía que calarme comerciales. Ese era el principio de la vaina, la televisión abierta se paga con anunciantes, pero si estas dispuesto a pagar un poco más entonces tenías televisión libre de esa basura.

Bien poco nos duró la alegría, no joda Fox parece Venevisión ya de tantas propagandas, qué falta? que interrumpan la película por la mitad en el cine para pasar comerciales?.

No es tanto el problema de los comerciales, es que SON UNA MIERDA. Que vaina más mala y aburrida. Ya no es solo Banesco el que suele FRACASAR con cualquier vaina que pone en televisión, hay vainas peores:

Champú Ego: bien yo creo que estamos bastante mal cuando una propaganda que se supone que es para Venezuela la hace un carajo con un muy obvio y marcado acento extranjero. La premisa de esa vaina es que macho que se respeta no debería usar champú que es para mujer si no el nuevo y machote champú ego que no huele a florecitas. Buen intento pajuo, pero macho que se respeta nisiquiera se molesta en leer la etiqueta de la vaina que está en el baño, se echa esa vaina y ya, y macho que se respeta tiene un buen detector de pendejadas para saber que esa vaina tiene la misma fórmula que el de mujer solo que le cambian en el pote. Vayan con esa basura a otro lado.

Regional Santana: pana, sácame al Santana, cuántas veces más voy a tener que ver al guebón ese haciendo alguna imbecilidad y tomando malta. Aquí podría decir que ese es un tipo sin ningún logro práctico ni importante en la vida, que si se ganó no se que premio de pitcheo con esa vaina ni se quita el hambre del mundo, ni se soluciona nada para que lo anden celebrando tanto como si el carajo hubiese descubierto una vacuna contra el SIDA o hubiese solucionado el hambre en el mundo. Pero decir eso es ya un lugar común. Tanta gente haciendo tantas vainas importantes y que si van a hacer progresar al mundo para tener que calarnos comerciales y más comerciales de ese guebón. Que, me pregunto yo, tienen necesidad de ser tan homoeróticos?

Básicamente las propagandas son el guebón de desorden público cantando: “Santana pa la playa”, “Santana también juega video juegos”, “Santana come aguacate y prepara guasacaca”. Qué pasa pana?. En estos días estaba calándome una de esas basuras y pensando, “ok esto no puede ponerse más gay a menos que agarren al carajo y lo tiren al agua y lo enfoquen todo mojado, pero no creo que vayan a…. verga”.

Albi “Steve Jobs” de Abreu: Esa es la nueva propaganda de ford, la del guebón del catire este dando como que un discurso a una gente que se está graduando. Tenemos que asumir que el tipo es una especie de triunfador que da un electrizante y profundo discurso que te hace sentir “OH DIOS MIO PUEDO LOGRARLO! ALBI DE ABREU ME HIZO VER LA LUZ, SE QUE PUEDO SOY PODEROSO! LA VIA ES EL CAMINO”.

Bien, primero esa mierda nisiquiera tiene el beneficio de ser original, pues casi que se copian directamente de un discurso de verdad, el de Steve Jobs dueño de Apple a unos graduandos en el 2005. Ese si es un carajo que tiene algo que decir, es más largo y no te lo da con una cucharita envuelto en la idea de que como el tipo es un triunfador entonces tiene que manejar un Ford. Porque todo el mundo sabe que la gente que realmente logró algo en la vida necesita esos símbolos de estatus para compensar sus inseguridades fálicas.

Yo viendo esa vaina y pensando, “verga que pasticho de cliches y cultura pop que se toma a si misma muy en serio, quién no puede si no reirse de esta imbecilidad?” Y, BAM me consigo en el Facebook un grupo “la gente a la que le aguó el guarapo el comercial de Ford”. No me jodas, si esa vaina te emociona tu no haz leído nada que valga la pena en tu vida y tienes un horizonte bien limitado y triste. Con tanta, tanta gente que ha escrito o dicho vainas tan arrechas, Kipling, Siddhartha Gautama, Oscar Wilde… que te hacen pensar…

Por qué no pusieron a Santana a dar el discurso mientras se toma una malta y se enjuaga los pectorales con el jabón ego?. Me parece que eso es lo que quiere ver la gente.

Triste.

Habemus Papam

Recuerdo cuando estaban cambiando al Papa.

La cuestión generó tremenda cantidad de drama y era excelente ver como a la gente le entraba el “espíritu” místico religioso de que iban a cambiar al Papa ahí pegados en el televisor.

Generalmente que a la gente se le meta un determiado espíritu viene dado por si la noticia tiene su propio cintillo, colores y tema musical en los noticieros, después ya los que deciden que información es importante o relevante para ti armaron cualquier otra alharaca que si de las olimpiadas, las elecciones o algo así y ya la gente no le paró ni media bola a Ratziger porque andaban con el espíritu deportivo del mundial o cualquier otra vaina.

La gente no puede tener más de un tema central de interés, podrían entrar en corto circuito.

Pobre Papa, me caía bien, era medio retrógrado en algunas cosas, pero era simpático, en cambio este Ratzinger Z parece el emperador de la guerra de las galaxias.

Quizá tu que lees esto, no lo sabes, pero podrías ser Papa, en teoría. Al menos si eres varón bautizado, nisiquiera tienes que ser cura. Tu eres lo que se llama “papable”, podrías ser el Papa.

Yo podría ser el próximo Papa.

Cuando te pare un fiscal de tránsito y te quiera poner una multa tu le dices, “no, señor, no puede porque yo soy papable”. Y probablemente te de una coñaza.

Si a alguien ya se le está ocurriendo autoproclamarse Papa, pues no sería muy original, ya lo han hecho. Yo lo haría la vaina es el celibato. Una vaina es que seas el Papa de verdad, comiendo sabroso y bien, viajando por el mundo, con la guardia Suiza como guardaespaldas y que te traten como jefe de estado con la condición de no agarrarte nada. Está pensable. Otra es decir que tu eres el Papa y no agarrarte nada de gratis, eso es ser marico triste.

Si yo fuese Papa mi primera acción sería… pues celebrar, y la segunda abolir el concilio vaticano II, declalarme rey del universo y arrancar de nuevo con la inquisición, y después de mi el diluvio pues, un reinado de terror. Y las misas serían con música de Iron Maiden.

En realidad eso lo haría así me escojan para presidente de la junta de condominio, pero eso es otra historia.

Uno se escoge su propio nombre al ser Papa, yo sería “Chongo primero, rey de los lagartos”, otros nombres que se me ocurrieron: “Upa, Shantysoundsystem, Cito, Gayo, Natas, Pirulo.”

El Papa es tan arrecho que tiene un carro que se llama como él, el único que tiene eso es Batman.

Eso si, como algo que vi por ahí, rodeado de cristales anti balas, porque nadie está del todo seguro de que el dios al que le rezamos para que nos proteja sea real, pero las balas si que lo son.