El hombre que salvó al mundo

No se que hacía yo en una parada de carritos y se me acercó una señora a preguntarme si había encontrado a Jesús. Yo la verdad no sabía que se había perdido.

Le dije algo así por el estilo de “cómo para qué?”, y me dijo que él era mi salvador. “Ajá y vino a salvarme de qué?”.

La señora en realidad me quería vender una revista y no me quizo explicar bien, pero me pareció que por un lado me decía que yo, que no hacía nada más que esperar un carrito estaba condenado a un montón de vainas que según ella me pasarían si no aceptaba a su salvador. “Señora déjeme ver si entiendo, usted me ofrece la solución a un problema que ni yo mismo sabía que tenía y que sólo usted parece comprender?, me vende en un mismo paquete el problema y la solución?”. Me recuerda un poco a la gente que tiene acciones tanto en los medios que exageraron esa vaina de la gripe porcina hasta que todo el mundo pensó que se iba a morir como en los laboratorios que ahí mismo sacaron la vacuna para vender.

Digo, quién puede ser tan guebón como para caer en eso? Un hombre puede salvar al mundo?… lo gracioso es que la respuesta es si.

Le dije, “señora, yo solo reconozco a un salvador, una persona que salvó a toda la raza humana, de un exterminio bastante real, de hecho, aun vive, podría ir a su casa a darle la mano en este mismo momento, es posible que nadie lo conozca, lo que es triste, tomando en cuenta que el 30% de la población dice creer esas pendejadas que usted profesa pero apenas unos pocos saben quien es este tipo, que no sólo salvó a ese 30%, nos salvó a todos. Mmmm y dicho sea de paso es el maldito con la mayor sangre fría y las bolas más enormes del planeta. Cargo su foto en la cartera, mírelo.”

• Teodoro Petkoff salvó al mundo?

No vale señora, este es Stanislav Petrov, usted y yo estamos vivos gracias a él, verá, este señor trabajaba en un bunker nuclear ruso en el punto más álgido de la guerra fría, digamos que se esperaba una guerra nuclear más temprano que tarde, era el oficial de guardia cuando de pronto sonaron todas las alarmas que anuncian el fin del mundo, la computadora y el radar decían que los gringos habían lanzado un ataque con misiles nucleares.

Qué hizo este tipo? salió corriendo y gritando como una marica “hay dios mio que stress cargo ahora como hago?? desde que tengo la depresión post parto no controlo mis emociones”? Y un carajo que hizo eso, este tipo como ya dije tenia la mayor sangre fría del planeta, así que al ver la alerta de misiles siguió fumándose tranquilo su cigarro y después de la última bocanada mientras el humo rebotaba contra la pantalla del radar Stanislav dijo muy calmado: “verga”. No se como se dice verga en ruso, pero eso dijo.

Usted sabrá que el paso siguiente a detectar el ataque nuclear era lanzar los propios misiles en la primera oleada, después los submarinos y después los bombarderos hasta que no quedara nadie con vida, esa era la lógica de la vaina, nadie atacaría porque era garantía segura de que no había forma de ganar, todos nos íbamos a morir. Lo que pasa es que este tipo tiene probablemente el mayor detector de pendejadas de la tierra, y vió que algo no estaba bien (le sugiero que no vaya a tratar de venderle la revista). Por eso antes de poner en funcionamiento todo el mecanismo que terminaría en el desastre se dio cuenta de que apenas era un misil lo que se detectaba no los cientos que serían los de esperarse.

Claro, es fácil decirlo así y suena lógico, pero no es fácil razonar cuando tienes la duda de que en cualquier momento, todo lo que conoces podría desaparecer en pocas horas, para eso hay que tener bolas, bolas como las de Stanislav, de hecho las tenía tan grandes que se sentaba sobre ellas, no necesitaba silla. Así que el tipo decidió esperar, debe ser un error de la computadora, pensó.

Unos minutos después, 4 misiles más aparecieron. Ahora parecía mas razonable que fuese un ataque de verdad, Stanislav tenía solo minutos para decidir, si confiaba en la máquina se disparaban los misiles, si no confiaba y asumía como un hombre toda la responsabilidad, no pasaba nada.

En 1983 Stanislav Petrov tomó la desición que salvó al mundo, gracias a él usted intenta venderme la revista, gracias a él todo lo que usted conoce existe.

Por qué no hay una estatua de él en todas las plazas? Porque el 90% de las personas que leyeron esto no tenían idea hasta ahora que le deben tanto a una persona pero probablemente se sepan todos los nombres de los jugadores de un equipo de beisbol que no les afecta su vida en lo más mínimo? Porque cuando muera apenas si será una nota de pie de página en algún periódico olvidado y van a ir solamente 4 personas a su funeral? Es posible que 80 mil subnormales sean capaces de reunirse en un estadio a celebrar que se pasó a “su” equipo no se que jugador mientras ahora Stanislav apenas si vive de la pensión del gobierno? Por qué se celebra tanto lo intrascendente como importante y lo importante apenas se menciona? Por qué se paraliza el mundo con unas olimpíadas pero no se hará ni de vaina un minuto de silencio por Stanislav cuando nos deje?

Nisiquiera le contó a su esposa lo que hizo y lo que había logrado, ella murió sin saber que dormía con el carajo que salvó al mundo. Piense en eso señora, piense en los jugadores de futbol que celebran cuando meten un gol como si hubiesen conseguido la vacuna contra el SIDA mientras este carajo después de salvar al mundo llegó a su casa le dió un beso a su mujer y se fue a dormir en silencio.

Sabe qué? le compro la revista, para que se me despeje la mente leyendo en el carrito, hablarle de esto me puso nervioso, quien sabe si la próxima vez no exista un Stanislav Yevgrafovich Petrov para salvarnos de nuestra propia imbecilidad.

El padre Cutie

“Pobre es el hombre cuyos placeres dependen del permiso de otros”

Como estoy disfrutando el “drama” del padre Cutie. No su drama personal si no todo el alboroto que se arma porque un tipo se acuesta con una tipa.

Gran cosota! Ya saltarán muchos a decir que me alegra que un hombre “probo” digno “varón de la iglesia” cayera en las garras de la depravación porque a la miseria de los que no estamos a esa altura le gusta la compañía etc. Al contrario, por fin ese tipo se me hace ahora respetable. Además él mismo dijo desde un principio que no estaba de acuerdo con esas vainas del celibato, etc.

Sus razones para no estar de acuerdo? Quién sabe… Ahora, cualquiera que sea medianamente despierto puede leer rapidito que hay detrás de toda esta pendejada de satanizar cualquier vaina que tu hagas con tu mujer más allá de lo meramente utilitario para engendrar.

Por qué las religiones se empeña en meterse a decirte lo que tu debes o no debes hacer con quien a ti te de la gana en tu cuarto? Por qué es hasta peor visto que una mujer se ponga una falda corta o no llegue virgen al matrimonio a que no sea honesta o trabajadora?

Es fácil la respuesta: control.

La idea es despojar al acto sexual de todo goce, hacerlo mecánico, casi un compromiso para engendrar más alineados, qué crees que te pasa cuando no puedes expresar plenamente tu sexualidad? Toda esa energía se reprime y te hace caer en un estado semi histérico y quiere salir, explotar de alguna forma, y es fácil para los poderosos canalizarla en actividades que les sirvan a ellos, mandarte a la guerra, usarte para atacar a los que piensan distinto, etc.

Será por eso que estas viejas “beatas” que son tan dignas son precisamente las que más se la pasan averiguando que “cochinadas” hacen los demás?

Vamos a ponerlo así, hay dos personsas, a una no le permites tomar alcohol, está casado con una tipa que tuvo asignada desde hace tiempo y no escogió, con la cual apenas se acuesta salvo en estrictos días planeados, una sola posición, misionero, sin juego previo, ella se acuesta ahí y listo, no baila pegado,  y sabe que va  a estar con esta tipa aunque no le guste, por siempre o hasta que se muera, etc.

La otra persona se va todos los fines de semana con la jevita a morrocoy, la que le gustó, la que él escogió, donde hacen el kamasutra entero después de unas cervecitas y un día de playa. Cuando se cansen uno del otro si eso pasa, cada uno toma su camino, sin problemas.

Cuál de estas dos personas te hará más caso cuando le digas “ahora te toca montarte en este avión y estrellarlo contra ese edificio matando a un gentío”? O más bien cuál de ellos te va a pintar una trompetilla cuando le digas que ahora tiene que ir a pelear en una cruzada para recuperar no se que tierra santa?

No me extraña que los regímenes totalitarios sean los primeros en ponerse a censurar como locos la televisión y los medios para que no salga nada “inmoral”, hay que pensar en los niños!!. Y qué es la religión si no el más grande regimen opresor y totalitario de la mente? De pequeño vi por televisión asesinatos y torturas, muertes y tiros, pero jamás una teta, “dios nos libre!”, porque me podría haber “deformado” y “enfermado” ver una de esas cosas tan “horribles” con las que mi mamá me dio de comer.

Qué clase de mundo es este donde se exalta el ir a morir por no se que “patria” pero que una mujer se acueste con el tipo que le gusta sin estar casada se vuelve una perra pecadora sin posibilidad de redención?

Vamos, era cuestión de tiempo, este padre Cutie tiene pinta de actor de cine, sale en la tele, es famoso, es “prohibido”, resulta que las misas que daba se llenaban de mujeres que cantaban siempre el último aaa del aleluya dos octavas más arriba de lo normal. No se como no pasó antes.  Es el padre Cutie un pecador, un depravado? No carajo, es un hombre que decidió “este es mi cuerpo y voy a hacer con él lo que yo quiera, esta es la mujer que a mi me gusta y le voy a hacer el amor porque quiero”, depravado?, pecador? más bien por primera vez en su vida fue libre de taradeces mentales, fue un hombre libre, mentalmente libre, un dios entre los insectos.

Digo para qué sirve el celibato? Se lo pregunté a un cura de mi colegio alguna vez. Su respuesta es que los curas no podían formar una familia porque eso los iba a alejar de su misión en la vida y les iba a quitar demasiado tiempo para dedicarse a sus actividades. Recuerdo que pensé. eh… y qué carajo hace un cura en todo el día? Digo dan la misa, recogen los peroles, y? Y violan niñitos algunos, porque de alguna manera tienen que “sacárselo” de adentro.

Se supone que es a estas personas a las que uno les tiene que pedir consejo sobre sus líos familiares cuando es gente que no ha formado una familia y no tiene puta idea de lo que es eso? Si quisieras aprender carpintería a quién le pedirías consejo? al carpintero con 20 años de experiencia, que ha pasado por lo bueno, lo malo y lo feo, con cicatrices en las manos pero tremendos muebles para mostrarte o a un tipo que dice que ya tiene todas las respuestas sobre carpintería pero que en su vida a puesto un clavo?

- La atrajo hacia sí, de modo que quedaron de rodillas frente a frente.
- Oye, cuantos más hombres hayas tenido más te quiero yo. ¿Lo comprendes?
- Sí, perfectamente.
- Odio la pureza, odio la bondad. No quiero que exista ninguna virtud en ninguna parte. Quiero que todo el mundo esté corrompido hasta los huesos.
– Pues bien, debo irte bien, cariño. Estoy corrompida hasta los huesos.
- ¿Te gusta hacer esto? No quiero decir simplemente yo, me refiero a la cosa en sí.
– Lo adoro.
Esto era sobre todas las cosas lo que quería oír. No simplemente el amor por una persona sino el instinto animal, el simple indiferenciado deseo. Ésta era la fuerza que destruiría al Partido. La empujó contra la hierba entre las campanillas azules. Esta vez no hubo dificultad.

Nineteen Eighty Four – George Orwell

El dilema de las vías del tren

Si alguno de ustedes estudió ética o algo así en la universidad u otro sitio capaz les plantearon este dilema no es un acertijo ni una pregunta capciosa, solo es un dilema:

Por un pueblo pasan dos vías de tren, una abandonada que ya no usa el tren, otra muy activa.

En la vía activa juegan 20 niñitos, en la vía abandonada juega 1 solo.

Un tren se acerca a toda velocidad por la vía activa, los 20 niños que juegan ahí no les dará chance de quitarse, los va a matar a todos, delante de ti hay una palanca que desviaría al tren a la vía abandonada, si la mueves salvarías a los 20 niños de la activa pero sacrificarías a el niñito solitario que juega en la abandonada.

No hay manera de avisarle al maquinista ni a los niños. Qué harías? Traten de dar una respuesta antes de seguir leyendo.

Bien,en realidad no hay una única respuesta válida*, pero la mayoría de la gente desviaría el tren, porque salvar a 20 contra 1 parace tener sentido. La cuestión es que es más complicado que eso.

Quizá uno escoge 20 por esa tendencia que le meten a uno desde el colegio que lo mejor es lo que beneficie a las mayorías, pero hay un detalle. El niñito que jugaba solo lo hacía en una vía abandonada, no corría peligro, los otros 20 lo hacían, irresponsablemente, en una vía activa. Entonces el único que hacía las cosas bien tiene que morir por culpa de 20 que no fueron tan inteligentes como para no jugar en una vía activa?

Hay algo más, la vía está abandonada por algo, si se devía el tren hacía ella no se pone en peligro a todos los pasajeros que no tienen la culpa y que son muchos más que 20?

Hay otro tipo de soluciones y vainas de pensamiento no lineal, que si tirarse uno a las vías y sacrificarse para que el tren se pare, o simplemente no hacer nada.

A mi me gusta este dilema porque con el se pueden ilustrar muchas líneas de pensamiento:

• Comunismo: Obligas a punta de pistola al niñito que jugaba en la vía abandonada a que juege también en la activa. Ahora son todos iguales. El tren los mata a todos, pero la culpa es del tren y sus malvadas “políticas ferroviarias”
• Socialismo, Socialdemocracia: El niñito que jugaba solo tiene que que rescatar uno por uno a los otros 20 y sacarlos de la vía activa antes de que pase el tren, si alguno de éstos pierde una mano el que jugaba solo en la vía abandonada se tiene que cortar la suya para dársela. Más le vale no protestar, todo es culpa suya aunque el no sepa exactamente por que.
• Nacionalismo: Los 20 se pelean por jugar en la vía, los 15 que llegaron primero sacan a los otros que llegaron después ya que no tienen el derecho divino de estar ahí. Los 15 se mueren.
• Fundamentalismo religioso, Teocracia: Uno de los 20 dice que el tren es hereje y hay que destruirlo, porque así se acelera la “segunda venida”, o porque así van a tener unas vírgenes en el paraíso, o porque lo dijo una caja de Corn Flakes, esperan al tren con chalecos bomba. Vuelan al tren y se mueren los 20, el que jugaba solo y todos los pasajeros.
• Corporativismo: “Señores pasajeros, tenemos un ligero retraso, no se asusten si se siente algo debajo del tren cuando pasamos por esa vía, no es nada”
• Capitalismo laissez faire: nadie hace nada ni desvía al tren, se mueren los 20 y el que juegaba solo vende su historia a los medios y se hace rico.

Voy a dejar como sería eso que llaman “democracia” como un ejercicio al lector.

* Supuestamente, y eso que me lo aclare alguien que sepa de filosofía o algo de eso, si hay una vía correcta: no hacer nada, todas las acciones dañan y son malas, por eso es preferible la que viene de la inacción o de no hacer nada, porque es menos moralmente objetable o algo así que como resultado de mi acción directa alguien se muera, es muy profundo para mi realmente.

Update: Ya lo conseguí, el problema original se llama “Trolley problem” de Philippa Foot.

El Vampiro de la China

Si yo fuese un vampiro me iría a la China.

Todo el mundo sabe que los vampiros se derriten con el agua bendita o viendo cruces, entonces no se para que carajo van a chuparle la sangre a gente en Europa o Estados Unidos habiendo un sitio donde no existe nada de eso y hay como que mil millones de victimas potenciales.

Y si fuera un diablito de estos que poseen a la gente me iría a la India, donde nadie va a tener idea de como se hace un exorcismo.

• “Uhhhhh soy el diablo”
• “Aaah? qué te pasa Darpak que andas hablando tanta guebonada?”
• “Que soy lucifer, el diablo”
• “Vishnu?”
• “No que Vishnu chico, Satanas y poseí a Darpak!!!”
• “Ganesha? que huevonadas dices Darpak, te metiste a marico después de viejo tu?”
• “Ahi olvídalo me voy para el coño, esto no está funcionando”

Ahora que lo pienso, la sayona, el silbón y todos esos bichos que se espantan rezándole  salmos deberían aprovechar la colita e irse para China con la selección olímpica y quedarse allá, total ya se llevaron como 100 arroceros que no tenían ni chance de ganar, uno más uno menos…

Así aterrorizan a los chinos que no van a saber como espantarlos porque no conocen la única religión verdadera.

…suspiro…

Anoche soñé con un mundo sin religiones

Anoche sone con un mundo donde no había religiones.

Pensé encontrarme un mundo amoral, hedonista y anárquico, pero vi otra cosa.

La gente no estaba obnubilada y encerrada en dogmas… nadie se creía poseedor de la verdad, la buena nueva, la salvación… lo que le hacía facilísimo respetar al otro que pensara distinto, era algo asi como cada loco son su tema; No había nada sagrado, lo que me sorprendió, pense que por eso la gente no tendría de donde aferrarse o una guía sobre como se debe vivir, pero resultó que al no haber nada sagrado era mucho más difícil, si no imposible, decir algo que ofendiera, hiriera, atacara las creencias del otro…, como nadie se ofendía, nadie sentía la necesidad de lavar esa ofensa con violencia. Se les hacía bien dificil justificar guerras.

Cada quien era dueño de su cuerpo, y hacía con él lo que le provocaba, dije, “nada, un bacanal y una orgía constante”, pero vi que la gente era más bien recatada, debe ser que al no haber nada prohibido en gozar cada quien como mejor le gustase todo el asunto perdía su mística y la gente lejos de entregarse al desenfreno se dedicaba a gozar y ya, con tranquilidad, y con responsabilidad. Los gobiernos, al no ver nada sucio o pecaminoso educaban bien a sus pueblos sobre el control de la natalidad con métodos anticonceptivos, y ninguna institución se oponia.

La gente comía y bebía lo que quisiera, el día que quisiera, cualquier alimento era bueno. Es más, a la gente le hubiese parecido ofensiva una regla como, no se, que no se puede comer pescado el miercoles sagrado de la sexta semana del año, y creerse muy virtuoso por eso, cuando quizá a algunos pasos de ahi alguien muere de hambre porque no tiene nisiquiera ese pescado. Repulsivamente grotesco y ofensivo.

Los hombres y las mujeres, o lo que sea con lo que sea, se juntaban porque querían estar juntos y ya,no como máquinas de hacer más adeptos a dogmas y a satisfacer necesidades biologicas arcaicas, no había nada de sagrado en juntarse, lo que hacia super fácil el separarse. Me costó mucho ver mujeres que se quedasen con tipos que las coñazeaban por pensar que al romper esa unión caían en pecado mortal.

La gente creía que la vida es una sola, y que se vive aca, que lo que haces lo pagas aca, y ahora. Por lo que cada vida era sagrada, porque no tenías otra oportunidad de reencarnar o vivir una vida eterna. Y la gente valoraba mucho más el tiempo que pasaba con sus seres queridos, porque era único e irrepetible, porque sabía que al partir del mundo no los vería más. Era bien difícil ver a amigos, novios o hermanos pelearse por estupideces.

Total que la gente no se encomendaba a poderes místicos que dependiesen de las estrellas, ni a fuerzas invisibles que les resolvieran la vida y de las que esperar milagros. Cada quien creía en si mismo y se daba cuenta de que si su mundo era un desastre nadie iba a bajar a arreglarlo y que dependía de ellos mismos, y si alguien se arrodillaba a rogar mirando a idolos, ayunar, meditar, buscar en libros las respuestas o algo de eso seguramente se ganaría unas palmadas en la espalda y la frase “párese hermano, ahí postrado no esta logrando un carajo, más nos vale ponernos a trabajar para arreglar esto”… Y cada quien construía su propio milagro.

Anoche soñé con un mundo sin religiones.

Con qué sueñan ustedes?

Habemus Papam

Recuerdo cuando estaban cambiando al Papa.

La cuestión generó tremenda cantidad de drama y era excelente ver como a la gente le entraba el “espíritu” místico religioso de que iban a cambiar al Papa ahí pegados en el televisor.

Generalmente que a la gente se le meta un determiado espíritu viene dado por si la noticia tiene su propio cintillo, colores y tema musical en los noticieros, después ya los que deciden que información es importante o relevante para ti armaron cualquier otra alharaca que si de las olimpiadas, las elecciones o algo así y ya la gente no le paró ni media bola a Ratziger porque andaban con el espíritu deportivo del mundial o cualquier otra vaina.

La gente no puede tener más de un tema central de interés, podrían entrar en corto circuito.

Pobre Papa, me caía bien, era medio retrógrado en algunas cosas, pero era simpático, en cambio este Ratzinger Z parece el emperador de la guerra de las galaxias.

Quizá tu que lees esto, no lo sabes, pero podrías ser Papa, en teoría. Al menos si eres varón bautizado, nisiquiera tienes que ser cura. Tu eres lo que se llama “papable”, podrías ser el Papa.

Yo podría ser el próximo Papa.

Cuando te pare un fiscal de tránsito y te quiera poner una multa tu le dices, “no, señor, no puede porque yo soy papable”. Y probablemente te de una coñaza.

Si a alguien ya se le está ocurriendo autoproclamarse Papa, pues no sería muy original, ya lo han hecho. Yo lo haría la vaina es el celibato. Una vaina es que seas el Papa de verdad, comiendo sabroso y bien, viajando por el mundo, con la guardia Suiza como guardaespaldas y que te traten como jefe de estado con la condición de no agarrarte nada. Está pensable. Otra es decir que tu eres el Papa y no agarrarte nada de gratis, eso es ser marico triste.

Si yo fuese Papa mi primera acción sería… pues celebrar, y la segunda abolir el concilio vaticano II, declalarme rey del universo y arrancar de nuevo con la inquisición, y después de mi el diluvio pues, un reinado de terror. Y las misas serían con música de Iron Maiden.

En realidad eso lo haría así me escojan para presidente de la junta de condominio, pero eso es otra historia.

Uno se escoge su propio nombre al ser Papa, yo sería “Chongo primero, rey de los lagartos”, otros nombres que se me ocurrieron: “Upa, Shantysoundsystem, Cito, Gayo, Natas, Pirulo.”

El Papa es tan arrecho que tiene un carro que se llama como él, el único que tiene eso es Batman.

Eso si, como algo que vi por ahí, rodeado de cristales anti balas, porque nadie está del todo seguro de que el dios al que le rezamos para que nos proteja sea real, pero las balas si que lo son.

El detector de pendejadas (Addendum a Secreto de Confesión)

Antonescu pregunta como fue que me botaron de la primera comunión, no lo había puesto porque es irrelevante, no fue alguna travesura graciosa que hice, me botaron por pura y simple desidia, simplemente no hice ninguna de las tareas y me desentendi completamente del asunto, hasta que el encargado llegó a la conclusión de que yo no estaba “preparado” para dar ese “paso”.

Cómo explicarle que no se trata de preparación? Cómo explicarle que existimos personas en el mundo a las que simplemente no nos importan esas vainas?

Comencé diciendo que se habían robado el carro de mi tía con el cuaderno de las tareas adentro, no conté con que la señora de la catequesis se iba a entrevistar con mi papá a mis espaldas.

• “Señor lamento lo del carro de su señora tía, mire..”
• “De qué me habla?”
• “No le robaron el carro a su señora tía, por eso Jon no puede hacer las tareas y…”
• “Si se lo robaron, pero hace como 2 años!”

Lo del carro si fue verdad, no fue en ese entonces pero fue verdad, mucho antes de eso se lo habían robado con mi cuaderno adentro, por supuesto yo feliz porque eso significaba algunos días sin tarea pero el carro apareció… lo desvalijaron completo… y dejaron el cuaderno. Creo que fue ahí cuando definitivamente perdí toda fe en el género humano.

Total que no me importaba el asunto, en retrospectiva veo que ya tenía muy desarrollado para mi edad el detector de pendejadas que todos tenemos en el medio de la frente. Digo que está ahí porque cuando se activa en el momento en que nos sueltan una falacia enorme inmediatamente se contrae y nos hace arrugar la frente y voltear la cara a un lado:

Algo así como: “Baduel ahora dice que Chavez es una cagada que todo es un golpe de estado pero que hay que ir a votar igual”

Total que veo que lo tenía desarrollado digamos en un estatus primitivo, por ejemplo no tenía el criterio aun para pensar que eso de clase de Religión en donde solo te enseñan UNA religión, ignorando todas las demás doctrinas, y pensamientos, en fin… alternativas que también existen, aparte de que la que te enseñan no es la mayoría en el mundo y es particularmente represiva encerraba algo raro.

Recuerdo que el preparador era un tipo despiadado, una vez estaban todas las secciones reunidas y un carajito como que estornudó y lo botó de la primera comunión, TE VAAAS, TE VAAAAS, y por supuesto se fue, adivinaron, llorando como una marica, para después venirle a jalar bolas, y el otro, en su infinita “misericorida” lo aceptó de nuevo, porque el perdona y no se que…

Tiren pana, el celibato les está jodiendo la cabeza pana.

El mismo tipo me llevó aparte para comunicarme que me habían botado de la cuestión y la tendría que hacer el año que viene, probablemente esperando una reacción semejante que nunca llegó.

• “Hemos decidido que este año no harás la primera comunión”
• “Eh, ok”
• “No la podrás hacer con tus compañeros, tendrás que hacerla con otros”
• “Mmmm veo”
• “Ya no eres de ese grupo, no la haces, NO la haces, todos la harán menos tu”
• “Puedo irme ya?”

Uno que otro me miró por encima del hombro, ya no “pertenecía”, quedé fuera de la manada de borregos, era el hereje! no formaba parte del club.

Obviamente todo eso cambió cuando, al hacerla el año siguiente perdía 2 horas de clase en la mañana mientras todos se tenían que quedar estudiando y escuchaba a cada rato el delicioso sonido del parlante que llamaba a todos los que iban a hacer la primera comunión para una reunión especial en plena clase de matemáticas… y me paraba con una sonrisa de oreja a oreja, sintiendo la envidia sobre mi, no ser de la manada no es tan malo no creen? el cuerpo de cristo pendejos, ja!.