The Ex List

Yo que soy una persona que piensa que cada quien debería hacer con su vida lo que le parezca, acostarse con quien mejor le parezca y que cuanto más lo hagan mejor tengo un problema con esta serie, y no se por qué.

Ok, a ver si entiendo, se trata de esta tipa a la que le dicen que el hombre de su vida es un tipo con el que ya estuvo, así que saca una lista donde tiene a todos los tipos con los que estuvo (porque todo el mundo lleva una lista de eso) y los va buscando poco a poco para encontrar al elegido. Una serie que se trata de reencontrarse con personas del pasado que aparecen en una lista, eso si que es original.

No es por nada, pero cuántos novios tienes que tener para llenar un block caribe de dibujo técnico por los dos lados en letra chiquita? Para que la vaina dure al menos 2 temporadas van a tener que ser al menos unos 50. No me preocupa el número en si, si no que no debe ser muy selectiva para lograr tantos tipos en tan poco tiempo, digo, es uno por semana? La única manera de que sea físicamente posible es que se agarre hasta al tipo que le mete la compra en bolsas en el supermercado, el portugues de la panadería y el conserje del edificio.

Ya va a saltar más de una a decir que se ve mal porque es mujer, si fuese un tipo entonces se lo estaría celebrando porque uno es más macho si se agarra más culos y no se que pendejada más. La verdad es que eso demuestra muchas cosas, si hacen la serie con un tipo sería igual de malo y yo no respetaría a un carajo que lleve un cuaderno jean book con todas las mujeres que se ha pegado, más bien pensaría que es un tipo con problemas emocionales, pero si hicieran la serie pero con un tipo ya andarían chillando, que esa vaina degrada a la mujer, que el tipo es un coño de madre, etc. Pero como es una tipa puede salirse con la suya, apareciendo ahí de la nada en la vida de cualquier novio que tuvo, pelándole los dientes y después mandándolo para el carajo así de fácil. Qué tal si el tipo ya de por si había quedado medio pegado? Eso no importa. En fin, si eso lo hace un tipo es un coño de madre, pero como lo hace una tipa ya saltan unas loquitas por ahí a decir que “bien por ella, que si es una mujer fuerte e independiente que sabe lo que quiere, una mujer moderna sin tapujos que lucha contra el patriarcado y la opresión o dios mio tengo que ir inmediantamente a masturbarme hermanas donde está mi dildo de 7 metros”.

Qué mejor manera de dignificarte que demostrando que te puedes cepillar al plomero, el carnicero, el lechero, al motorizado de la pizza, etc?

Cuando la serie finalmente termine y la tipa consiga al tipo que es, qué le va a decir? Hola! eres el número 457 de mi lista, ha sido un largo proceso, me cuesta un poco sentarme pero se que eres el hombre de mi vida!. Claro que si, te acepto querida porque el hecho de que te diera por repasarte de nuevo a todos los novios que tuviste no me molesta, me hace quererte más porque se que lograste crecer como persona y esta experiencia te dejó muchas cosas!. Si querido! VPH y una cocoya que podemos alquilar de estacionamiento.

La muerte de Don Francisco

Siempre me ha dado risa este tipo:

Yo me imagino que a ese pana lo tienen engañado diciéndole que cuando se muera o se retire don Francisco el carajo va a quedar como conductor del programa, la vaina es que lleva ahí como 20 años y nada que el don Francisco le deja el puesto. Es más, estoy seguro de que don Francisco se agarra todos los culos que quieren ir al programa y a él no le deja ni a la señora de la limpieza. Es que nada más hay que verle la cara al don Francisco:

Se ve que es un viejo bellaco y lascivo que le gustan jovencitas y que hace pasar por “GO” a todas las modelitos que quieren entrar en el programa, es decir, todo en lo que yo aspiro convertirme, algún día.

Si algún día matan a don Francisco el primer sospechoso sería ese carajo porque seguro lo hizo para quedarse con el programa, lo descubriría ahí mismo este tipo:

Ese coño no se pone con tonterias, reuniría al chacal de la trompeta, a la 4 y al tipo este Javier y les diría quien mató a don Francisco ahí mismo porque el carajo seguro desde el principio ya lo sabía todo. Ese carajo es muy arrecho de pana.

Pobre pana este Javier, ser ese tipo debe ser como tener un playstation que te regalaron pero sin juegos.

Con la rama que midas

Hace un montón de años estaba yo en una hacienda por Bolívar, y me invitaron a montar a caballo.

• “Haz cabalgado alguna vez, sabes como es el asunto?”
• “Qué si se? ja!, claro que se, el llanero solitario me dicen a mi”
• “Seguro porque estas montado al revés en la vaina”
• “Bueno por qué mejor no me explicas solo para ver si me acuerdo bien”
• “Bueno si le das con el talón acá pues camina, si le jalas así pues…”

Y así fue la vaina, yo ya me juraba que cabalgaba a Genitor o Bucéfalo solo que el bicho ese iba muy lento, se ve que me dieron el bicho más pichache porque más parecía burro que caballo. Iba realmente lento y así se lo dije al pana.

• “Mira esta vaina no camina, como se acelera o algo”
• “Espera”. (Se acercó a un árbol al borde del camino, arrancó una rama y me la dio). “Toma esto”
• “Epa no seas marico yo no le voy a pegar al caballo este a ver si se arrecha y me tumba o algo”
• “Jaja no hace falta pegarle, tu solo muéstrale la rama”

Total que le puse la rama para que la viera y el caballo ese abrió los ojos como una comiquita y aceleró.

Se paraba un poco, le mostraba la rama, aceleraba. Confieso que ya al final lo hacia por joder haciendo ruidos como de fórmula uno, pero ese no es el caso. El caso es que nunca le pegué al bicho ese (ni pensaba hacerlo) pero con mostrarle la rama era suficiente. Nisiquiera tenía que molestarme en gastar energías, ya el bicho estaba condicionado. Capaz ya ni entendía para que servía la rama o que le iba a doler si le pegaba, el solo veía una rama y aceleraba por costumbre.

Como los animales son, definitivamente, más inteligentes que las personas me puse a pensar en todas las ramas que nos muestran y a las que respondemos sin pensarlo mucho, como que si alguien se gana una medalla hay que sentirse contento, sin entender muy bien o para que sirve eso o que beneficio trae, o que hay que hacer lo que diga la televisión sin cuestionarse, o que te muestren algún producto nuevo en un comercial y ya la gente abre los ojos como el caballo y sale corriendo a comprarlo.

O que tal día a tal hora hay que apagar la luz durante una hora cierto día porque a alguien se le ocurrió que esa vaina iba ayudar en algo aunque pueda llegar a ser inlcuso peligroso, pero no se puede cuestionar: “mirá una rama! corre!!!”.

Simón Díaz vs Joselo

Una de las cosas que más me cuesta digerir es el hecho de que Joselo sea hermano de Simón Díaz. Para mi son seres completamente aparte a los que no puedo ver como parte de una misma realidad.

Por un lado está Tío Simón, que es un carajo que es arrechísimo solo por existir. Recuerdo el programa donde uno llevaba una china y él te la cambiaba por un juguete creo, y hacía como una rima. Ese carajo está igualito ahora que como era en esa época, ni se pone viejo ni nada, de hecho cuando ese programa ya tenía como 120 años. Estoy seguro que si uno busca fotos de ese carajo joven no existen si no que se consiguen grabados del siglo antepasado. Ojalá viva otros 120 años más.

Una vez escuché una grabación del Tío Simón escoñetando a otro tipo en un contrapunteo, me pareció realmente alucinante.

Además estoy seguro que ese tipo se agarraba todos los culos, no se porque, pero seguro se agarró todos los culos de Caracas, que de paso para esa época me imagino que esta ciudad tenía como que 200 habitantes así que no estaba tan difícil. Para mi ese tipo es un completo triunfador con todo y las propagandas de EPA.

Y por el otro lado está Joselo, cuya existencia toda creo que se puede resumir en una sola frase: “eeh… por qué?”. Cuando dios creó a Joselo san Pedro le pregunto “qué haces loco?” y él respondió “lo hago por el LOL”.

Se que tuvo otros programas antes del show de Joselo, pero creo que nadie los recuerda. Dicen que nada es realmente exitoso si no tiene gente que lo adore completamente y que lo odie hasta la muerte simultáneamente, pero creo que el show de Joselo no despertaba nada en nadie, solo una gran indiferencia.

De hecho nadie me sabe decir exactamente cuando dejó de transmitirse, la vaina no se acabó de golpe, simplemente se fue desvaneciendo en el olvido y nadie se dio cuenta. Hay un mito en el Popul Vuh que dice que alguna vez ese carajo daba risa, pero son solo leyendas que cuentas los ancianos de la tribu.

Desde ese momento yo catalogo a todos los que conozco como  “tios simón” o “joselos”. Porque más allá de las razas, el sexo, la condición o la cultura yo pienso que todos somos iguales, negros, chinos, o lo que sea, pero que estamos divididos en dos, gente que lo logra en la vida, y gente que no.

Estoy seguro de que Joselo algunas noches, llora en su cama hasta dormirse.

Ivan Drago, un monumento a nuestros pecados

Estaba en un restaurante donde tenían televisores por todos lados y en vez de tener los canales con la misma imbecilidad que tienen todos los restaurantes con televisores (deportes) estaba algo mucho mejor:

La última escena de Rocky IV, la pelea contra Ivan Drago.

No se la razón, pero en un momento dado me fijé en que absolutamente todo el mundo en el restaurante estaba viendo la película. Hasta los mesoneros.

Creo que puedo entenderlo, ya no hay películas así en este mundo que cada vez es más fresa y maricón, qué le pasa a los carajitos de hoy en día que de lo que andan pendientes es de hacerse mechitas y echarse cremas humectantes y… “expresar sus sentimientos”? (ugh!), en qué fallamos?.

Ya no hacen películas como Rocky IV por toda una generación de metrosexuales que no están cómodos si una película no “expresa” alguna pendejada de “encontrarse a si mismo” que es el eufenismo para “salir del closet”. Rocky no tiene ningún mensaje, no lo necesita, es una de esas cosas básicas que son los pilares de lo que tiene que ser cualquier macho que se respete, si hay dos tipos, y son papeados, pues tiene que darse coñazos hasta que uno demuestre que es superior, punto. Porque es de pinga, porque es una tautología, ninguna pendejada de “buscarse a si mismos”, es una de esas cosas que son verdad siempre como que los mariachis siempre vendrán en una camioneta negra toda escoñetada o que los perros le aullan a la canción del carrito de los helados.

Que coño Ivan Drago va a “comunicar” sus sentimientos profundos para no reprimirlos y demás jerga de bolsas que no quieren aceptar que son niñitas con barba, el coño de madre no dice ni tres palabras como que en toda la película! Yo no lo veo echándose brillito en los labios y tratándose el pelo con acondicionador.

Recuerdo la primera vez que vi esa película, la pasaban, un domingo si y uno no en “Cine Millonario” de Venevisión. Esa fue la televisión que me crió a mi, no esas maricosidades de teletubbies, recuerdo que daban comiquitas como que 2 horas al día a las 4 pm, el resto del día, te jodiste, ahora los carajitos tienen canales de las 24 de comiquitas, que de paso son una mierda.

Así que tenías que hacer un trabajo? Pues agarra una enciclopedia, buscas la vaina y copias, a mano papá, nada de agarrar buscar en google y hacer copy/paste de la wikipedia.

Así que te quedaste accidentado? Pues no había celulares, si estabas tirado en medio de la nada, te jodiste.

Así que querías ver porno? Pues se reunía plata entre 3 o 4 de los que se iban en tu transporte y sobornaban a algún kioskero por una Penthouse, no esa vaina de que te metes en youporm.com y nisiquiera tienes que tomarte la molestia de bajarte la vaina.

Si a unos carajitos que están tan mimados encima les quitas películas que les enseñen lo básico de la vida y sus modelos no son Ivan Drago o Rocky si no un maricón como este…

… cuyo mayor trauma no es vengar la muerte de Apollo y no ser lo suficientemente papeado si no alguna imbecilidad de la amistad y de cantar todos como maricas esta es una generación perdida.

Pañales

La televisión siempre me ha parecido fascinante, sobretodo las propagandas de pañales.

No por que el 90% de los carajitos que salen sea catiritos, eso es comprensible, los catires somos más bonitos, asúmanlo, si no porque todas se pusieron de acuerdo para mostrar el pipí azul.

No es azul que yo sepa, quizá en su color amarillo se vea muy feo, o no se vea muy bien por televisión por el contraste de colores, no se, pero ese color le da a todo un tinte tan bizarro y surrealista…

Cada año los pañales son más absorbentes y para demostrarlo una mano de mujer echa en un pañal de lo más ordinaria una jarrota de Kool-aid llena de líquido azul, verga señora si su hijo mea de esa manera tendría que estar en un circo, con tanta cantidad podría servir de camión de bomberos.

Llegará un momento en que los pañales absorben tanto que si se los pone a su hijo se chupará y quedará seco y arrugado como una pasita.

La vaina del azul es hasta irresponsable porque si un carajito empieza realmente a mear azul la mamá fascinada pensará, “oohh como en la televisión” en vez de llevar al hijo al médico porque se tragó un creyón.

Gente fea en la televisión

Que vaina con esta televisión pana, pura gente fea.

Saquen a la gente fea de la televisión, debería ser exclusiva para gente bonita.

No es clasismo ni racismo, gente fea la hay de todos los colores y estratos, no se trata de eso, se trata de que llego de la calle viendo vainas bastante desagradables y si prendo la televisión es para idiotizarme y evadirme en un mundo donde todas las mujeres son Marjorie de Sousa,la vida es bastante desagradable en la calle, para qué necesito ver vainas en la televisión si no son un colirio?

Argumentos en contra que ya empiezan a pensar:

Lo importante es la belleza interior

Si, en la vida real, no en la televisión, si nada más te rodeas de gente bonita y desprecias a otros si no lo son probablemente no te vaya muy bien en la vida, pero en la televisión no puedes ver la belleza interior, solo la exterior y evidente, es un medio visual, y así como se supone que los locutores deben tener buena dicción y voz agradable las personas en la televisión deberían estar obligadas a ser bellas.

Si un nadador olímpico va a las Olimpiadas solo tiene que ganar y ya, si un músico da un concierto solo tiene que cantar, pero una Miss en un concurso donde se escoge a la que está más buena tiene que responder una pregunta sobre los niños de la calle porque es políticamente incorrecto que alguien gane algo por el solo hecho de estar bueno a punta de que lo importante es lo que va por dentro,una vaina que les encanta a las feministas, de las cuales, curiosamente, NINGUNA ganaría nunca un concurso asi…. envidia?

Cual es la relación entre como te ves en traje de baño y lo que opinas de la paz mundial?

Lo que se considera belleza actual es irreal y condicionado por los medios

Señoras y señores, Isis:

Porque ya, hace 3.000 años, en Egipto sabían cuales serían nuestros cánones de belleza para una super modelo y se adelantaron.

La belleza es perfectamente cuantificable y tiene razones biológicas, los senos grandes, las caderas estrechas y el buen estado de la piel emiten la señal de que eres una mujer con una alta posibilidad de llevar un embarazo exitoso, y es asi como te juzgan todos los hombres que te miran, lo quieran o no. Por eso te ven tanto las tetas. Ver a una mujer con esas características produce una sensación agradable y es un placer inofensivo, eso es lo que deberían pasar por televisión.

La televisión debería reflejar la realidad y mostrar las cosas como son y como pasan

Si,y también es una realidad que tus padres hacen el amor, te gustaria verlo en vivo hoy a las 7 pm por Venevisión?