Como detectar fotos falsas en Internet

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Por un montón de razones que no vienen al caso (bastante turbias) he tenido que ponerme a aprender un montón de maneras para saber si una foto que me mandan por internet es falsa. Falsa en el sentido de que la persona que la manda no sea la de la foto.

Así que he querido compartirlas con ustedes en esto que será un especie de manual.

Ok vamos con las formas más obvias, suponte que  te pusiste a agregar tipas en el messenger a ver que cae, con varias, porque seguro agarras y agregas en cambote, no nos engañemos, es algo así como el spam, tienes que enviar 50 para que alguna caiga. Ya estás hablando con la dama en cuestión y, aceptémoslo, sólo estás esperando que te envíe fotos, primero porque realmente no te interesa nada de toda la paja loca que te esté hablando, salvo quizá que te diga donde vive para ver si tendrías que agarrar mucha cola para ir, y segundo porque eres un pajero.

Así que habla que habla la mujer mientras tu te pones a ver porno o a jugar solitario, no quieres decirle de una que te envíe una foto para no arruinar la ilusión de que no eres un pajero, así que te distraes en su cháchara ignorando todo. Sería más fácil si hablase de cosas como de aquella vez que experimentó con su vecina después de unas tequilas o que hablase de vainas interesantes como de robots, porque los robots son excelentes, pero no el de esa película donde son todos robots y un robot tiene el culote inmenso y viven como en una ciudad de robots, porque esa película es una mierda.


Demasiado bueno para ser verdad?

Ya me desvié, el caso es que te envía esta foto:

El sentido común te dice que una tipa así no te va a estar hablando a ti un viernes a las 11:30 de la noche por Internet, pero tu mente pajera puede más que ese sentido común, simplemente porque deseas demasiado que sea verdad. Así que la primera técnica es: una tipa así no te va a hablar.

A estas alturas probablemente ya deberías estar seguro de que es un tipo jodiendo sin usar las técnicas más avanzadas que explico más adelante, pero no puedes resistirte y vas a caer en la trampa. Lo único que te recomiendo es que hagas el siguiente ejercicio, pequeño saltamontes: Crea una cuenta de Facebook y ponte de foto de perfil una foto como esa y monta unas cuantas fotos. Probablemente en días, o quizá en horas vas a sufrir lo que sufriría una tipa así cuando monta unas fotos: una avalancha de comentarios del tipo “uy mamita que riko quiciera que me agregues al msn mi correo es moto_taxi_seixi@hotmail.com para que hagamos cosas rikitas” en su gran mayoría, o peor, poesías (escalofrío).

Veras que los hombres son realmente tan patéticos en su mayoría que te vas a asquear hasta el punto de cambiarte el sexo y volverte lesbiana.

Puede existir gente tan pero tan patética en la vida que crea que una mujer va a responder a un mensaje así con “guao, por supuesto que ahora mismo me pongo en contacto contigo para que me pases buscando y me cojas en el estilo y ritmo de tu preferencia, verás, realmente no importa que no tengas puta idea de como soy o que me gusta, cuales son mis sueños o temores y que simplemente decidas que soy digna de que me des como una tambora en navidad con sólo ver mi foto y que pienses que yo voy a tener las mismas ganas aun cuando nisiquiera tuve el placer de ver la tuya”.

Nombre de archivo

Bueno esto es muy obvio, pero por lo general confía más en una foto que tenga un nombre de archivo como: DSC00294, eso te dice que al menos viene de una cámara sony y no es bajada de por ahí, o quizá: IMG00004-20090810-0044, eso te dice que viene de un BlackBerry (más adelante te muestro como tener una seguridad del 99,99%, total cualquiera puede cambiarle el nombre a un archivo). Si la foto se llama pic_sexy_blonde.jpg y te dice que esa es ella…

Mención especial para archivos con un nombre parecido a esto:  n1739662762_141.jpg, Eso es con casi cualquier seguridad una foto bajada de Facebook donde todas las fotos (al menos al momento de escribirse esto) tienen el siguiente formato n{id del usuario}_{id}. Puedes comprobarlo sacando el primer número quitando la n y sustituyéndolo en este URL:  http://www.facebook.com/profile.php?id={id del usuario}.

Compruébalo: Sacas el id del nombre de archivo anterior: 1739662762 y lo llenas en el URL: http://www.facebook.com/profile.php?id=1739662762 (nota: no tengo idea de quien es esa muchacha)

Update 10/11/12

Los url de facebook cambiaron, ahora son de esta forma: 644067_10151278598943846_90854991_n.jpg  El número importante es el del medio 644067_10151278598943846_90854991_n.jpg

Y bastaría con colocarlo al final de http://www.facebook.com/10151278598943846

Update 09/12/12

Esto solo funciona si la privacidad de esa galería es pública, si no, aparece un mensaje de error. Lo que es lógico, lo otro sería un error de facebook, para qué pongo mi galería privada si cualquiera la puede ver poniendo un número?

Tambien pueden probar poner:

https://fbcdn-sphotos-e-a.akamaihd.net/hphotos-ak-prn1/ + el nombre de archivo y es posible que vean la foto original tal como está en facebook. Así:

Exif Data

Sin entrar en muchos detalles cuando se toma una foto con una cámara digital se guarda “dentro del archivo” una información adicional: módelo de cámara, fecha de la foto e incluso en algunas cámaras que lo soportan localización del sitio donde se tomó la foto por GPS. De qué sirve esto? Bien, si una imagen fue post procesada, como por ejemplo, alguien la subió al Facebook o la puso en una página web, la información sobre la cámara se pierde. Si te mandan una foto y viene realmente desde la cámara deberías poderlo ver. A partir de Windows XP esa información está disponible si haces click derecho en la foto, propiedades, detalles, cámara. Acá hay un visor de esa data online para los que usamos Linux.

Buscador inverso de imágenes

Y ya para concluir, una vaina que te será muy útil, una vaina que si no existiera habría que inventarla: un buscador reverso de imágenes. Cómo funciona? Pues tú pones una imagen y él te dice las páginas que contienen esa imagen. Suponte que te envían esto:

No todos somos un connoisseur como para determinar a simple vista que esa es Lanny Barby, la estrella porno, porque la foto de verdad, podría pasar por una tipa cualquiera que te envía su foto.
Es por eso que, por si quedan dudas vas a esta dirección: http://www.tineye.com/ y subes la foto sospechosa, con mucha seguridad si es en realidad la foto de una tipa famosa verás el montón de páginas que la tienen.

Hormigas

Dicen que las empresas pagan para que sus productos aparezcan en las películas; que las tabacaleras le pagan a los actores para que aparezcan fumando. Yo no se si será verdad o no, probablemente si, solo se que en una película vi una vez una granja de hormigas y me pareció buena idea tener una. Así que la asociación de vendedores de granjas de hormigas no botó esa plata.

Una granja de hormigas son dos laminas de acrílico que encierran arena, pones a las hormigas ahí y ellas hacen sus túneles, recamaras, en fin, toda la parafernalia del hormiguero. Solo tienes que darles bichos muertos para que coman, o los tiras vivos… si eres esa clase de gente que disfruta eso.

ant-farm

La granja de hormigas viene… sin hormigas, las hormigas las tienes que poner tu. Para conseguir hormigas las instrucciones eran las siguientes: en un frasco vacío y limpio de vidrio colocas azúcar disuelto en algunas gotas de agua, el frasco se pone en un jardin, y en un par de horas, lógicamente, se llena de hormigas que buscan el azúcar. Es difícil vaciar el frasco de hormigas en la pequeña rendija de la granja de hormigas por eso el frasco hay que taparlo y meterlo media hora en la nevera. Las hormigas no se mueren ni se congelan, solo dejan de moverse, entonces es sencillo pasarlas a la granja. Después poco a poco entran en calor y comienzan a hacer sus túneles y moverse.

Eso fue hace un montón de años así que conseguir el azúcar no fue gran problema, frascos hay en todas las casas, así que preparé y coloqué mi trampa de hormigas en el jardín del edificio como a las 6 de la tarde. A las 7 de la noche cuando lo fui a recoger había poca luz pero vi que estaba a rebosar de movimiento hasta el tope, satisfecho fui a ponerle la tapa para acercarlo a la luz y ver bien a las hormigas. Pero no eran hormigas, eran cucarachas. Todas las cucarachas que pueden entrar en un pote vacío de mayonesa. Salian a borbotones como lava de un volcán, se caían al suelo, me trepaban por le brazo. Algunas volaban. Todas las cucarachas que verás en tu vida concentradas en un frasco.

Nunca tiré nada con tanta fuerza como tiré ese frasco contra la pared del edificio, para subir corriendo a mi casa.

De eso harán unos 20 años y aun así, que metáfora tan contemporánea… uno quiere armar su granjita y lo invaden las cucarachas.

Cállate Sicilia y el Schadenfreude

Nunca se han preguntado de qué vive cierta gente?

De qué viven Eduardo Fernandez “El Tigre” o Claudio Fermín? Cómo obtienen plata para vivir? Bueno, en el caso de Fermín el es así como una barragana política a la que le pagan por lanzarse a robar votos en elecciones y joder el parque, pero, cuánto le pueden pagar por eso como para vivir sin trabajar? El caso del Tigre es más desconcertante porque nisiquiera tuvo chance de robarse nada para vivir de la renta porque nunca ganó ni una presidencia de una junta de condominio. De dónde sacó entonces la plata para el aviso éste de una página completa cuando nos hizo reir mucho a todos al lanzarse de candidato presidencial?

Uno ve tanta gente viviendo de quincena y quincena mientras que esta gente parece vivir sin trabajar.

Otro que yo no entiendo de que vive es Sicilia. Sí, efectivamente él si trabajó de vez en cuando no solo con programas de radio y tv, creo que era productor… pero de que puedes vivir si todo lo que hace fracasa?

Recuerdo que la primera vez que escuché de Sicilia era cuando tenía un programa en Hot 94 en la noche madrugada después de La Soda de la Noche. Me ponía el Walkman y espiaba como se cambiaba la vecina del edificio de enfrente con unos binoculares.

El programa no era ni malo ni bueno, lo único que recuerdo es que hacia una especie de lista, que es una vaina que se copió de David Letterman. Un día llegó con no se que idea cursi de que iba a dejar que la gente llamara al programa para pedir un deseo y si lograban 100 llamadas o algo así todos los deseos se iban a cumplir.

Entonces pasó algo una de las cosas más maravillosas y mágicas que ha tenido la radio venezolana: la gente lo empezó a trollear.

Como puestos de acuerdo un montón de llamadas fueron groserías, deseos tipo “que se mueran mis viejos”, “deseo es a tu hermana”, etc. Hasta que al tipo todo se le fue de las manos, se arrechó y terminó el programa.

A pesar de que el programa no me parecia tan malo verlo recibir semejante vapuleo me hizo cagarme de la risa por alguna razón, digamos que Sicilia es como esos tipos a los que uno siempre quiere que les vaya mal porque se ven chistosos cuando les va mal. No se hagan los locos, ustedes también conocen a alguien así.

Al día siguiente no hizo programa, leyó una carta ahí toda cursi de como se sentía al solo haber querido “llevarle alegría a Venezuela” mientras un montón de desadaptados se dedicó a joder, y no hizo más nunca el programa.

Apareció después en Puma TV mostrando videos de Internet y con su nuevo fetiche de que el 11 S fue una conspiración judeo-masónica-iluminati. Eso, más su chavismo repentino le valieron para una invitación al canal 8 a explicar sus teorías. Por supuesto que Sicilia, ingeniero estructural con doctorados en fisico-química de los materiales era el más indicado para explicarnos, con el rigor científico de quien hizo alguna vez un germinador con una compota como es que es imposible que un avión tumbe un edificio después de una exhaustiva investigación que consistió en ver videos en internet que le daban ya las conclusiones, ahorrándose el paso de al menos presentar una idea original y derivada de lo que vio.

Total que ahora ya no es chavista y se dedicó a hablar paja de Ricky Martin por twitter, lo que le debió traer recuerdos de su programa de radio porque todo el mundo se decidió a insultarlo… verás, cómo se le ocurre meterse con Ricky Martin que tuvo la valentía de declarase gay, lanzando convenientemente una autobigrafía y un nuevo disco, claro, que gran mérito! A fin de cuentas hay que ser valiente para declararse gay en un pais como Sudan donde el castigo es la pena de muerte! Ah no espera, no hizo nada de eso, pero si le sirvió, eso sí, para vender un montón de libros que son “una profunda reflexión sobre la vida” porque a fin de cuentas que lo tuyo sea la degustación de chorizo te da una perspectiva sobre el orden de las cosas profunda y reflexiva que jamás tendría alguien que no muerde la almohada. Todo mientras haces el sacrificio de hacer el real parejo apareciendo en cualquier entrevista posible para explicar como es eso de que te miden el aceite.

Al menos ya sabemos de que vive Ricky.

Total que un día vi a Sicilia fuera de mi oficina, entré y le dije a los muchachos, que tienen unos años menos que yo.

  • Allá afuera está Sicilia
  • Y ese quién es?

En fin, iba a salir a decirle mi deseo para llegar a los 100, pero cuando volví a salir ya se había ido.

Idea de Negocio

Recuerdo un capítulo de Los Simpsons en que Bart se gana un elefante.

Inmediatamente todos los niños de la cuadra empiezan a visitarlo. Homero al ver esto se da cuenta de que el elefante llama la atención y que la gente pagaría para verlo. En la siguiente escena lo vemos poniendo un cartel que dice “Elefante, no se acerque” o algo así, y el humor se deriva de lo inesperado.

Para alguna gente es gracioso, para otros, una realidad: ¿Cuántos carteles de “Acá no sacamos copias, no insista” se ven por ahí?

Digamos que un montón de personas te han hecho saber que están dispuestos a pagarte por un servicio y a ti lo único que se te ocurre es poner un cartel para que no vengan más?

En otras latitudes ya hubiesen montado 3 fotocopiadoras, venderían llaveros en formas de fotocopiadora y franelas con el slogan: “Yo sobrevivi a sacarme la cédula”.

¿Se puede concluir con esto que este es un pais de gente sin ambición de futuro, visión o ganas de trabajar un poco más con sentido de la oportunidad para salir de abajo?… No. Tendríamos que ir tienda por tienda para saber exactamente el porque del cartel: puede ser que la fotocopiadora no les quepa, que no puedan ejercer esa actividad comercial por como registraron su empresa, o que hayan echado los números y el asunto de la fotocopiadora en cuanto a retorno simplemente no sea negocio.

O quizá no montan la máquina por pura y simple ladilla, no todo el mundo quiere comercializar todo, aunque no se puede negar que, si no te cuesta nada, al poner una fotocopiadora, más allá del interés comercial podrías:

  • Proveer un servicio a alguien que lo necesita, que probablemente esta pasando un mal para hacer un trámite ladilla, y que le falta la copia porque, seguramente, la página decía que hacian falta 4 copias y en el sitio le dijeron que 8, y no se puede revisar porque la página total está caída
  • Estimular la actividad comercial: con cada copia se podría recoger más IVA, y así el estado puede llenar sus arcas e invertir esa plata en gasto social, que es como se le dice aquí a que la barragana de algún general le ponga tope de marmol a toda la cocina con increible mal gusto de nuevo rico.

Por cierto, si lo que vendo son cucherias, vivo del impulso, porque nadie planea con 2 dias de antelación que se va a comer un toronto, si no saco copias y pongo el cartel hago que mucha gente que pudo haber entrado a preguntar ni se moleste en hacerlo. Quien sabe… si de 10 que entran por eso 1 se termina llevando aunque sea un refresco o un ping pong poner el papelito en realidad me hace perder.

Me imagino que esas ventas adicionales no justifican el fastidio de tener que decirle a esta gente tan bruta y que no le entra en la cabeza que no sacas copias que tiene que ir a joder a otro lado.

Total que la idea de negocio es ir tienda por tienda donde tengan ese papel y ofrecerles poner yo la fotocopiadora. 5 años atrás la hubiese llevado a cabo, a estas alturas ya tengo claro que invertir en este país SIEMPRE será perder.

Patrón de Diseño

La próxima vez que vean un noticiero o lean un periódico estén atentos  este patrón:

#X se encontraba compartiendo con unos amigos  en #Z cuando #Y sujeto(s) llegaron y sin mediar palabras le dispararon / apuñalearon.

Qué tienen, una plantilla en Word ya lista para sacar la noticia?

(ver Búsqueda).

Es por eso que yo nunca comparto con amigos, es casi tautológico que es algo que va a terminar mal, aunque lo de este tópico literario moderno de  “sin mediar palabras” me intriga.

Ya que hay que emigrar…

Yo todavía tenía algún tipo de esperanzas, pero, ya es claro que a este pais se lo llevó el diablo, es le momento de emigrar porque acá ya no queda nada que hacer. La pregunta es a donde?.

Me parece que la mejor manera de escoger un destino es comparando las listas de países destacados en alguna cosa y sumar +1 a los tres primeros de cada lista, el pais con más votos gana. Todas las categorías tienen el mismo peso.

No me voy a preocupar por las limitaciones migratorias de cada pais, a fin de cuentas soy yo y a mi me reciben en cualquier lado.

Ateísmo

Un buen porcentaje de personas sin religión es evidencia de una sociedad madura, que no necesita amenazas de fantasía o figuras totémicas a que temer.

  • Suiza
  • Dinamarca
  • Noruega

Estonia está más arriba pero es una ex república soviética donde el ateísmo fue forzado y eso sesga la estadística. Si alguien duda de la validez de esta categoría basta a mirar al otro extremo: algunos países con el menor número de ateos son El Congo, Malawi, Sierra Leona…

Indice de masa corporal

Porque no quiero estar rodeado de goldas. Eso si, solo países industrializados acá, si no la estadística no es válida por razones obvias.

  • India
  • Japón
  • Reino Unido

Tasa de fertilidad

Cuanto menor, mejor, los carajitos son una ladilla, lloran todo el tiempo cuando se sientan al lado tuyo en el restaurant, y se vomitan todo el tiempo y es un asco. No hacen más que joder y estorbar.

  • China
  • Singapur
  • Corea del Sur

Países con mayor tasa de fertilidad: Niger, Uganda, Somalia…

Porcentaje de cirugías plásticas

Esta puede ser un arma de doble filo, porque si se hacen tantas cirugías es por algo… pero yo voy por lo seguro.

  • Corea del Sur (+1)
  • Brazil
  • Taiwan

Promedio de edad

Cuanto más, mejor. Cada vez que escucho esa vaina de que los jóvenes son la esperanza   y el futuro me dan ganas de vomitar. Es fácil ser contestatario y rebelde cuando no tienes una familia que alimentar y tu aporte para con la sociedad es nulo. Además más edad implica más MILFs.

  • Mónaco
  • Japón (+1)
  • Italia

Los países con más jóvenes: Uganda, Niger, Mali…

Porcentaje de catires

Porque somos mejores.

  • Noruega (+1)
  • Suecia (+1)
  • Finlandia

Densidad de población

Porque a nadie le gusta que se la anden recostando en el metro, cuanto menos gente exista, mejor.

  • Mongolia
  • Namibia
  • Australia

Expectativa de vida

Es obvio.

  • Japón (+2)
  • Suiza (+1)
  • Israel

Países con más gatos

Los gatos son excelentes.

  • USA
  • China (+1)
  • Rusia

Relación de hombres / mujeres

Cuanto más mujeres mejor, obviamente. Quién quiere vivir en un pais que es una fiesta de bomberos? El problema con esto es que hay que descartar a los países donde existan revueltas y guerras civiles, porque esa es generalmente la razón por la que hay menos hombres. Es decir, cualquier vaina africana.

  • Antigua y Barbuda
  • Armenia
  • El Salvador

Tamaño promedio del pene

Aunque depende de tus gustos yo prefiero ir a donde el promedio sea el menor, solo para ir a mejorar la raza en ese pais y ver como el porcentaje sube 2 o 3 puntos nada más llegar yo, como los promedios son sensibles a los valores extremos…

  • Corea del Sur (+2)
  • Camboya
  • Tailandia

Velocidad promedio de Internet

Para bajar mp3s, porno y entrar en youtube.

  • Estonia
  • Lituania
  • Corea del Sur (+3)

Países donde vive el Technoviking

http://www.youtube.com/watch?v=VudJpH-ytH4&feature=fvwrel

  • Alemania

Tamaño promedio de la copa del sostén

Sin tetas no hay paraíso, eso si, habría que cruzar esta data con la data de los BMI y de las cirugías, unas tetas enormes y caídas dan miedo, no aportan.

  • Finlandia (+1)
  • Noruega (+2)
  • Rusia (+1)
Y el mejor pais para vivir:
Corea del Sur

Pocos carajitos, muchas chicas operadas y un promedio que hará que el machete tuyo te hará ser conocido con el samurai de la gran katana. Internet rapidísima, una economía emergente de mercados seria, investigación en robótica, biotecnología, tecnologia aereo espacial…, gente poco religiosa…

Ojalá esto lo lea alguien de la embajada de Corea del Sur, me ofrezca trabajo y me saque de esta pocilga.

Cuidado con el perro

Esta es una historia triste e impactante, pero real no me estoy inventando nada. Esto pasó realmente.

El vecino de al lado siempre fue un tipo muy paranóico con esto de la seguridad: cámaras de video, cerco con alambre de púas, carros blindados y hasta un vigilante. Para una casa que es más o menos normal, bien lejos de ser una mansión o algo por el estilo todo ese asunto a mi siempre me ha parecido una gran exageración. O es que este tipo tiene algo que temer. El rumor de la calle es que es un traficante de armas. Eso a mi no me consta, pero se podría creer, los traficantes de armas tienen que vivir en algún sitio y algo está mal cuando te gastas en seguridad probablemente más de lo que vale tu casa.

Como toda una reja del jardín de mi casa da a la suya un día vino a advertirnos: se había comprado un perro guardian, en particular un bullmastiff, asesino, entrenado para matar!. O al menos eso decía este tipo. Era un peligro y casi irresponsable tener un animal así, porque en otras casas había niños pequeños, por eso él venía a advertirnos.

Por una temporada no podía siquiera pasear por el jardín de mi propia casa sin que la bestia salvaje esa se tirara a la reja a ladrar y babear. Aunque me parece que no hay nada más retardado mental que un perro ladrándole histérico a una persona del otro lado de una reja que no puede saltar con ese perro no me metía, este tipo parecía hablar en serio, era un verdadero perro entrenado para matar. De hecho, que tan en serio hablaba lo comprobamos una mañana.

Muy temprano el vecino vino a tocarnos, había ocurrido lo impensable, alguien había cortado la reja del jardín de su casa y había entrado. Todos temimos lo peor.

  • “Pero quien se atrevió a hacer eso en tu casa? lograron llevarse algo?”
  • “Sí… se robaron al perro”.
Así que perro de cuyo nombre ni me acuerdo, gracias por hacerme reir tanto esa mañana.

Vigilantes y Ascensores

No pueden culparme por escribir sempre de lo mismo, vigilantes y ascensores es lo que me toca enfrentar siempre. En estos días pasó algo que los unió en una misma circunstancia.

En las torres donde tengo la oficina hay un ascensor de carga, forrado por dentro y vuelto mierda que se supone debe de usarse para subir cualquier carga.

Cierta vieja maleducada, se que es así, andaba subiendo una cajota con una impresora por uno de los ascensores normales cuando el vigilante vino a llamarle la atención.

  • “Señora no puede subir esa caja por ahí”
  • “Yo no me monto en ese otro ascensor, es muy feo”

Y sin pararle media bola al tipo se montó en el ascensor normal con desprecio y subió.

Hay algo de trágico en ser un vigilante y que no te paren la más mínima bola, es como una negación de tu propia existencia.

Ese señor se levantó esa mañana, descolgó su camisa de vigilante bien planchada, se la colocó con esmero alisando cualquier arruga, lustró sus botas hasta dejarlas brillantes, se dio un último vistazo en el espejo verificando el cierto aire de autoridad que le confería su uniforme y fue a hacer su trabajo para que una vieja le dijera “me sabe a bola lo que sea que tu digas yo hago lo que a mi me salga de la cachufleta”.

Yo nunca he querido ser escritor pero de serlo haría como Murakami, escribiría básicamente sobre el mismo personaje en primera persona cambiando solo el nombre de protagonista y alguna de sus circunstancias.

Pero yo escribiría sobre vigilantes, vigilantes que no vigilan, vigilantes sin autoridad. El vigilante es un personaje universal que da para todo, desde graciosas comedias donde el argumento es que el vigilante se enamora de una chica del edificio e inventa mil maneras cómicas de evitar abrirle la reja al novio para que pase a verla hasta relatos más, umm “kafkianos”, donde nunca van a buscar a un vigilante de una caseta remota por donde no pasa nadie y va enloqueciendo poco a poco según pasa los días encerrado hasta volverse uno con la caseta.

Hay algo heróico en ponerte día a día un uniforme sabiendo que es una causa perdida, un estoicismo melancólico que me hace admirar a ese señor, estoy seguro que ese día llegó a su casa y lloró un poco mientras se duchaba, preparó el uniforme del siguiente día, se acostó al lado de su mujer, suspiró y durmió sin soñar.

Vainas estúpidas que dice la gente

A veces oigo vainas estúpidas que dice la gente y me crispan los nervios, no tanto como un carajito gritando y tirando cosas en la mesa de al lado en un restaurant, tanto como eso no.

Yo me he dado cuenta de que a veces hay personas que cuando hablan, el 90% de las cosas que dicen las dicen no porque las piensen, si no por que creen que es lo que hace falta decir en ese momento.

Me supongo que hay gente que necesita soltar grandes y prefabricados aforismos de vez en cuando para que todos los alaben y les den la razón.

Algunas de las cosas son:

Este lugar tiene una energia espectacular y una vibra increible

Ve tu a saber que carajo significará que un lugar tiene una “energía especial”, qué sientes electricidad en el chiquito? Esa pendejada la dicen mucho en los programas de viajes poco imaginativos cuando se quedan sin nada trascendente o importante que decir sobre algún sitio. Una variante es cuando a un, cuesta decirlo sin reir, “parapsicólogo” o algún vidente de estos charlatanes los invitan a que pasen a una casa donde supuestamente hay un fantasma. Qué es lo primero que dicen al entrar? “siento una presencia aquí” no me digas!!!, imagínate tu! No será que te acaban de decir que se supone que en la casa había algo? A mi me encantaria hacer una vaina así para que, en cuanto el bobolongo diga que ya siente la presencia soltarle que nos equivocamos de casa y que el fantasma está en otra. Que llore un poco por haber quedado en ridículo.

Fui para reconectarme con la naturaleza

Coño, y cuando te separaste de la naturaleza? Yo vivo al lado de un monte y apenas las matas están muy crecidas ni me acerco por allá. Eso está plagado de todo tipo de alimañas, alacranes más largos que mi dedo, corales…, quién carajo quiere reencontrarse con eso? Más allá de del hecho en sí de lo pazjuata que te oyes diciendo eso como si tu en algún momento estuviste conectada y entrelazada con “la naturaleza”. La naturaleza no quiere que te reencuentres con ella un carajo, por algo vivimos en ciudades. Esta pendejada la dicen mucho los que van en rústicos a la gran sabana a volverla mierda pero se sienten la gran cosa porque se llevaron una bolsa de basura para no botar basura allá.

Yo soy una persona muy espiritual

Es decir, que eres medio fantasma?

Cuantos niños de Africa comerían con los reales que le da a Cristiano Ronaldo, deberían usarlos en eso y no dárselos a él

Por alguna razón que a mi me evade hay gente que paga por una camisa 40 veces más que su valor real solo porque tiene el nombre de un carajo que juega fútbol. Ahí está el detalle, los reales no nacen por generación espontánea y el tipo que juega fútbol es necesario que juegue para producir, con el show, los reales. De ahí comen los tipos que venden boletos, los canales que venden publicidad, los que venden cosas en los estadios, los que hacen otras cosas dentro de equipo, utileros, camilleros, etc, todo gracias al realero que genera la excesiva atención que le presta la gente a éso. Es más, es probable que gane hasta injustamente poca plata comparado con la cantidad de real que genera. De verdad que hay gente estúpida que no ve más allá, cuántas veces he escuchado esta ridicules? La plata que le pagan a este tipo, él la produce y no podrían darla a “los niños pobres” de la misma manera que tu jefe no va a decir un día que tu sueldo es mejor regalarselo a alguien en vez de estarte pagando nada ti, porque, por más que te la pases en la oficina rascándote los cojones y jugando a la granjita del Facebook esos reales son tuyos porque tu los produces. Otro tema distinto es el por qué esta gente que hace tanta plata no reconoce que para el valor agregado que le dan al mundo con su show es casi injusto que sean tan compensados y decidan voluntariamente donar esa cantidad de plata a alguna causa. Muchos tienen fundaciones pero son solo para evitar impuestos.

Definición del Exito

El post anterior me hizo meditar un poco sobre lo que la gente considera que es el “éxito”.

Yo he identificado a punta de observar a la gente de este pais (y de otros muchos) un montón de cosas que la gente define como “éxito” que me dejan completamente desconcertado.

Algunas calificaciones:

Exito por asociación
De esto hable hace poco. Cada vez que una muchacha venezolana gana el Miss Universo salen 40 infelices a decir el cliché de “que grande es la mujer venezolana”, o “felicitaciones a la mujer venezolana”, ignorando completamente el hecho de que el resto del conjunto de mujeres aparte de la que ganó y su equipo no tuvieron nada en lo absoluto que ver en esa victoria, ¿por qué son partícipes de ese éxito apenas por pertenecer incidentalmente al mismo sexo y nacionalidad que la ganadora?. Los jalabolas y bobolongos que sueltan esas expresiones no se dan cuenta de que suenan tan infelices como felicitar a todos los sagitario porque un sagitario ganó el premio Nobel.

Exito del status quo
No tengo que explicar mucho, se refiere a la gente que dice frases como esta: “por fin tengo carro! solo tuve que pasarle al tipo de la agencia 20 millones más para que me pasara de primero en la lista, además de otros 15 millones arreglando papeles”. O “lo asaltaron y le robaron el celular y el carro, lo bueno es que no lo mataron”.

Exito por proyección
Es el de la gente que hace suyas las victorias de otros entes. Como cuando la gente después de un partido de fútbol te dice “ganamos, que felicidad!”, yo siempre les respondo “ganaron ellos, tú no jugaste y no contribuiste en lo absoluto con esa victoria”.

Exito por participación
Eso es muy propio de aquí, en todos los países del mundo los atletas van a las olimpiadas para ganarlas. Aquí el éxito se define como llevar la mayor cantidad de atletas y hacer ese famoso “buen papel”.

Exito ad hoc
Es cuando se olvida el fondo de las cosas y las actividades para alcanzar objetivos se convierten en fin en si mismas. Se ve típicamente en los dirigentes políticos que después de organizar una marcha de protesta la califican de un “éxito rotundo porque vino x gente”, aun después de que cuando esas x personas se vayan a su casa la causa que motivó la protesta seguirá exactamente igual.

Exito redefinido
El éxito se consigue modificando sobre la marcha los criterios del éxito. Si cae el producto interno bruto se trata del éxito de un nuevo modelo, si sube, se trata de que la economía se fortalece.

Exito intrascendente
Parecido al tipo “ad hoc”, a diferencia de que se consiguen los verdaderos objetivos planteados, solo que los objetivos son totalmente intrascendentes y sin ningún tipo de repercusión o beneficio tangible o intangible. Como hacer una campaña para que cierto personaje gane un reality show y tenga éxito.

Exito por reductio ad absurdum
Desde que yo tengo uso de razón cuando anuncian los resultados de las campañas de seguridad y prevención en semana santa dicen que se redujo en x % el número de muertos. Por supuesto, el solo hecho de que el criterio del éxito sea el hecho de que hubo menos muertos en vez de medir en cuanto mejoró la infraestructura es absurdo en si mismo, pero lo que me llama la atención es que no he escuchado una sola vez que digan que el porcentaje de muertos aumentó! No puede ser que en 30 años se haya venido reduciendo siempre, en algún momento entonces el número de muertos será negativo y en vez de morirse la gente aparecerá en las carreteras por generación espontánea.

Amway es un fraude

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A veces hago cosas que van totalmente en contra de mi personalidad, como unirme a ese semi-culto-fraude que es la vaina de Amway.

Fue hace como 10 años (tanto?), estudiaba en la universidad y un tipo que conocía me dijo que si quería ir a su casa para una presentación sobre una oportunidad de negocio. Sin nada mejor que hacer, fui. Allí un tipo, que por la cara de ladino y los gestos me recordó a un rabipelado, nos echó el cuento de Amway:

La idea es vender jabones, champú y esas vainas, y aparte contactar gente para que también lo haga bajo tu tutela. Ganas plata por vender los productos esos, y un porcentaje por lo que vendan los que tienes debajo, por lo tanto, todo el negocio se basa en contactar gente para que también venda el jabón, y cuanta más gente tengas, más ganas. O al menos eso decía el rabipelado.

El rabipelado fue cuidadoso en no especificar exactamente cuanta gente debajo necesitabas y cuanto tenía que ser el volumen de ventas de esa gente para, según él, ya poder vivir de eso sin tener que trabajar, pero te habló de gente que se supone habían logrado eso hasta el punto de vivir en alguna playa de Mallorca asoleándose en un yate. En el tiempo en que estuve en esto, no conocí ni a una persona que lograse eso.

Este tipo que me invitó a eso siempre fue un tipo raro, y todo el asunto tenía un tufillo extraño, pero el rabipelado era convincente y usaba todos los trucos baratos del libro. Si le decías que no estabas interesado, estaba entrenado para preguntar “por qué?”, y tenía más o menos una respuesta ensayada para cada una de las contestaciones posibles: “no tengo tiempo” – “si tienes tiempo de trabajar tienes tiempo para ésto, es un trabajo, acaso no quieres independencia económica?”, etc.

Total que yo, y aun me pregunto por qué, sin nada mejor que hacer, le dije que me iba a meter en el asunto. Así que este tipo pensó que ya había ganado a su primer seguidor.

Lo que siguieron fueron un montón de reuniones con gente rara, una vez fuimos a un apartamento por una zona carísima de Caracas donde nos abrió la puerta una especie de mayordomo con guantes; el apartamento tenía alfombra desde la entrada. Creo que en esa fiesta estaba también el rabipelado, juraría que con el mismo traje con el que me dio la presentación (“ya veo todos los reales que se hacen en esto” pensé). Ese apartamento estaba lleno de yuppies y la dueña era una especie de vieja encopetada, todo el mundo hablando y riendo de los supuestos millones que se metían. Eso parecía el preámbulo de una orgía tipo la película Eyes Wide Shut. Lo que hubiese sido excelente. Pero no fue nada de eso.

Ahí es cuando empezó la pedidera de plata.

La primera señal fue un supuesto congreso al que este tipo me llevó porque, los vendedores de esta vaina, se la pasan yendo a congresos y convenciones. Pagas. Total que al llegar me encuentro con la sorpresa de que este tipo me cobra la entrada de la vaina, no fue mucho, y bueno, repito, yo no tenía nada mejor que hacer. Pero esperaba que él la pagara, a fin de cuentas todo este asunto es jalarle bolas a la gente para que entre en tu red y venda para tu irte a Mallorca.

La conferencia pudo haber sido una reunión de “Pare de Sufrir”. Verán, en este “negocio” no te hablan de estrategias de venta, retorno de la inversión, control de inventarios. Te mandan a pararte del asiento y aplaudir, a, “seguir tu sueño”, a “vencer tus miedos” y demás tonterías. Los ponentes eran una parejita de edad media, la tipa mostraba la suficiente cantidad de piernas, y el tipo era bastante buen orador, echando el cuento de como pasó de ser un pela bolas a un tipo con independencia financiera, al vender jabón.

Yo he aprendido a no subestimar el poder de la sugestión de las masas, las presentaciones bien estudiadas engañan y engatusan hasta al menos incauto y escéptico. Esta gente tiene años en eso, así que, después de la cuestión y aun un poco arrecho por haberla pagado, y, sin nada mejor que hacer, le dije a este tipo que seguía con el negocio.

Además de las conferencias, había que escuchar cassettes, este tipo ya había comprado todo el kit de cassettes y quería que yo también lo comprara.

“Bueno dame los tuyos”
“No, cada quien tiene que tener sus cassettes”
“Pero que diferencia hace, además, qué te dicen ahí que no sepas ya”
“Todo el mundo en el negocio sabe que la única manera de tener éxito es yendo a las conferencias y escuchando los cassettes”
Decidí no comprar una mierda, el embrujo del rabipelado lentamente se iba desvaneciendo, aparte de que aun no veía ningún centavo del asunto, porque, para realmente entrar en el negocio, había que comprar el kit de iniciación: 100 dólares… pero solo me lo venderían cuando yo estuviese “listo”.
Ya quería salirme de la vaina, pero no es fácil, por eso entiendo a esa gente que vuelve a los cultos y ese tipo de cosas, no es fácil.
El punto de inflexión fue cuando llegó el momento de ir a una super conferencia del negocio en el interior, yo ya sabía a que atenerme, que tendría que pagarla de mi bolsillo, así que pregunté el precio. Era una o dos órdenes de magnitud mayor que el de la conferencia anterior, así que, sin nada mejor que hacer, le dije que esa vaina la iría a pagar el coño de su madre, que yo me quedaba en mi casa.
En realidad me llamó a las 7 am y cuando colgué después de haberle dicho las mil maneras que no iba a ir a esa vaina, eran las 8:03 am según el despertador. Es increíble todo lo que me costó quitarme a este tipo de encima.
Después de un tiempo, el tipo, arrecho, me dijo que no me tomaba en serio el negocio, que la única manera era yendo a las conferencias y que así no iba a lograr nada, y que más que a Mallorca si acaso que aspirara a Catia la Mar, yo le insistía que para contactar gente y vender champú no hacía falta gastar esa plata en conferencias.
“Tú no lo entiendes, está comprobado que la única manera de tener éxito en esto es con las conferencias”
“Y quién lo dice?”
“La gente del negocio”
“Chamo, yo te conozco desde hace mucho, tu eres un tipo inteligente y estudiado, dime que no te das cuenta de lo que te pasa aquí, acaso no te das cuenta de que la gente que te dice que la única manera de tener éxito es con las conferencias es la gente que cobra y hace plata con las conferencias?”
Después de eso le hablé claro y me salí, sin nada mejor que hacer sentí que había botado mi plata, pero fue poca, además tuve la oportunidad de juntarme con un montón de gente rara y loca y ganarle un nuevo respeto a todo esto de los cultos y los negocios raros. Ahora se que incluso yo, el carajo más escéptico de la tierra, puedo llegar a ser susceptible a algo así y me afinó el olfato hasta el punto de que me he salvado de un par de cosas más parecidas a las que me han querido arrastrar.
Mi amigo, que vivía y moría por el “negocio”, botó dos años de su vida, y, quien sabe que tanta plata, en esa vaina. No tuvo ningún tipo de ingreso extra y al final lo dejó, sospecho que solo seguía en eso por orgullo. Según y que todo el asunto le sirvió como “aprendizaje” y está contento. Qué me va a decir? Y este tipo no es poco inteligente, no es, aun es para mi un misterio como pudo ser embaucado de esa manera.
Del rabipelado no supe nada, nuca más.