Amway es un fraude

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A veces hago cosas que van totalmente en contra de mi personalidad, como unirme a ese semi-culto-fraude que es la vaina de Amway.

Fue hace como 10 años (tanto?), estudiaba en la universidad y un tipo que conocía me dijo que si quería ir a su casa para una presentación sobre una oportunidad de negocio. Sin nada mejor que hacer, fui. Allí un tipo, que por la cara de ladino y los gestos me recordó a un rabipelado, nos echó el cuento de Amway:

La idea es vender jabones, champú y esas vainas, y aparte contactar gente para que también lo haga bajo tu tutela. Ganas plata por vender los productos esos, y un porcentaje por lo que vendan los que tienes debajo, por lo tanto, todo el negocio se basa en contactar gente para que también venda el jabón, y cuanta más gente tengas, más ganas. O al menos eso decía el rabipelado.

El rabipelado fue cuidadoso en no especificar exactamente cuanta gente debajo necesitabas y cuanto tenía que ser el volumen de ventas de esa gente para, según él, ya poder vivir de eso sin tener que trabajar, pero te habló de gente que se supone habían logrado eso hasta el punto de vivir en alguna playa de Mallorca asoleándose en un yate. En el tiempo en que estuve en esto, no conocí ni a una persona que lograse eso.

Este tipo que me invitó a eso siempre fue un tipo raro, y todo el asunto tenía un tufillo extraño, pero el rabipelado era convincente y usaba todos los trucos baratos del libro. Si le decías que no estabas interesado, estaba entrenado para preguntar “por qué?”, y tenía más o menos una respuesta ensayada para cada una de las contestaciones posibles: “no tengo tiempo” – “si tienes tiempo de trabajar tienes tiempo para ésto, es un trabajo, acaso no quieres independencia económica?”, etc.

Total que yo, y aun me pregunto por qué, sin nada mejor que hacer, le dije que me iba a meter en el asunto. Así que este tipo pensó que ya había ganado a su primer seguidor.

Lo que siguieron fueron un montón de reuniones con gente rara, una vez fuimos a un apartamento por una zona carísima de Caracas donde nos abrió la puerta una especie de mayordomo con guantes; el apartamento tenía alfombra desde la entrada. Creo que en esa fiesta estaba también el rabipelado, juraría que con el mismo traje con el que me dio la presentación (“ya veo todos los reales que se hacen en esto” pensé). Ese apartamento estaba lleno de yuppies y la dueña era una especie de vieja encopetada, todo el mundo hablando y riendo de los supuestos millones que se metían. Eso parecía el preámbulo de una orgía tipo la película Eyes Wide Shut. Lo que hubiese sido excelente. Pero no fue nada de eso.

Ahí es cuando empezó la pedidera de plata.

La primera señal fue un supuesto congreso al que este tipo me llevó porque, los vendedores de esta vaina, se la pasan yendo a congresos y convenciones. Pagas. Total que al llegar me encuentro con la sorpresa de que este tipo me cobra la entrada de la vaina, no fue mucho, y bueno, repito, yo no tenía nada mejor que hacer. Pero esperaba que él la pagara, a fin de cuentas todo este asunto es jalarle bolas a la gente para que entre en tu red y venda para tu irte a Mallorca.

La conferencia pudo haber sido una reunión de “Pare de Sufrir”. Verán, en este “negocio” no te hablan de estrategias de venta, retorno de la inversión, control de inventarios. Te mandan a pararte del asiento y aplaudir, a, “seguir tu sueño”, a “vencer tus miedos” y demás tonterías. Los ponentes eran una parejita de edad media, la tipa mostraba la suficiente cantidad de piernas, y el tipo era bastante buen orador, echando el cuento de como pasó de ser un pela bolas a un tipo con independencia financiera, al vender jabón.

Yo he aprendido a no subestimar el poder de la sugestión de las masas, las presentaciones bien estudiadas engañan y engatusan hasta al menos incauto y escéptico. Esta gente tiene años en eso, así que, después de la cuestión y aun un poco arrecho por haberla pagado, y, sin nada mejor que hacer, le dije a este tipo que seguía con el negocio.

Además de las conferencias, había que escuchar cassettes, este tipo ya había comprado todo el kit de cassettes y quería que yo también lo comprara.

“Bueno dame los tuyos”
“No, cada quien tiene que tener sus cassettes”
“Pero que diferencia hace, además, qué te dicen ahí que no sepas ya”
“Todo el mundo en el negocio sabe que la única manera de tener éxito es yendo a las conferencias y escuchando los cassettes”
Decidí no comprar una mierda, el embrujo del rabipelado lentamente se iba desvaneciendo, aparte de que aun no veía ningún centavo del asunto, porque, para realmente entrar en el negocio, había que comprar el kit de iniciación: 100 dólares… pero solo me lo venderían cuando yo estuviese “listo”.
Ya quería salirme de la vaina, pero no es fácil, por eso entiendo a esa gente que vuelve a los cultos y ese tipo de cosas, no es fácil.
El punto de inflexión fue cuando llegó el momento de ir a una super conferencia del negocio en el interior, yo ya sabía a que atenerme, que tendría que pagarla de mi bolsillo, así que pregunté el precio. Era una o dos órdenes de magnitud mayor que el de la conferencia anterior, así que, sin nada mejor que hacer, le dije que esa vaina la iría a pagar el coño de su madre, que yo me quedaba en mi casa.
En realidad me llamó a las 7 am y cuando colgué después de haberle dicho las mil maneras que no iba a ir a esa vaina, eran las 8:03 am según el despertador. Es increíble todo lo que me costó quitarme a este tipo de encima.
Después de un tiempo, el tipo, arrecho, me dijo que no me tomaba en serio el negocio, que la única manera era yendo a las conferencias y que así no iba a lograr nada, y que más que a Mallorca si acaso que aspirara a Catia la Mar, yo le insistía que para contactar gente y vender champú no hacía falta gastar esa plata en conferencias.
“Tú no lo entiendes, está comprobado que la única manera de tener éxito en esto es con las conferencias”
“Y quién lo dice?”
“La gente del negocio”
“Chamo, yo te conozco desde hace mucho, tu eres un tipo inteligente y estudiado, dime que no te das cuenta de lo que te pasa aquí, acaso no te das cuenta de que la gente que te dice que la única manera de tener éxito es con las conferencias es la gente que cobra y hace plata con las conferencias?”
Después de eso le hablé claro y me salí, sin nada mejor que hacer sentí que había botado mi plata, pero fue poca, además tuve la oportunidad de juntarme con un montón de gente rara y loca y ganarle un nuevo respeto a todo esto de los cultos y los negocios raros. Ahora se que incluso yo, el carajo más escéptico de la tierra, puedo llegar a ser susceptible a algo así y me afinó el olfato hasta el punto de que me he salvado de un par de cosas más parecidas a las que me han querido arrastrar.
Mi amigo, que vivía y moría por el “negocio”, botó dos años de su vida, y, quien sabe que tanta plata, en esa vaina. No tuvo ningún tipo de ingreso extra y al final lo dejó, sospecho que solo seguía en eso por orgullo. Según y que todo el asunto le sirvió como “aprendizaje” y está contento. Qué me va a decir? Y este tipo no es poco inteligente, no es, aun es para mi un misterio como pudo ser embaucado de esa manera.
Del rabipelado no supe nada, nuca más.

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Yo me pregunto…

Hechos:

  • En Venezuela existe una crisis eléctrica que obliga a hacer racionamientos en el interior.
  • La sequía baja los niveles del Guri. Tuvimos una época en que apenas llovió. Es decir, días soleados.
  • Se construyeron o repotenciaron 9 estadios para la copa América.
  • A 100m x 64m aprox la superficie de cada campo es de 6400 m2 * 9 estadios= 57600 m2
  • Ahora resulta que los estadios no se pueden usar para más nada, ni conciertos ni otras actividades, se daña la grama. Solo para futbol.
  • Venezuela ha sido constante en no figurar ni ganar un solo torneo internacional de futbol.
  • Si lo hiciera,más allá de la emoción ésto no se traduce en ningún beneficio palpable o material en nuestra vida.
  • Una celda de energia solar es una fuente de energía alternativa. Necesita ante todo, días soleados.
  • Dependiendo de la eficiencia, una celda solar genera 160 Watts de energía por m2
  • Un área de 57600m2 cubierta de paneles solares generaria en teoría 9,2 Megawatts de energía

En conclusión… yo me pregunto…

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Como detectar fotos falsas en Internet

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Por un montón de razones que no vienen al caso (bastante turbias) he tenido que ponerme a aprender un montón de maneras para saber si una foto que me mandan por internet es falsa. Falsa en el sentido de que la persona que la manda no sea la de la foto.

Así que he querido compartirlas con ustedes en esto que será un especie de manual.

Ok vamos con las formas más obvias, suponte que  te pusiste a agregar tipas en el messenger a ver que cae, con varias, porque seguro agarras y agregas en cambote, no nos engañemos, es algo así como el spam, tienes que enviar 50 para que alguna caiga. Ya estás hablando con la dama en cuestión y, aceptémoslo, sólo estás esperando que te envíe fotos, primero porque realmente no te interesa nada de toda la paja loca que te esté hablando, salvo quizá que te diga donde vive para ver si tendrías que agarrar mucha cola para ir, y segundo porque eres un pajero.

Así que habla que habla la mujer mientras tu te pones a ver porno o a jugar solitario, no quieres decirle de una que te envíe una foto para no arruinar la ilusión de que no eres un pajero, así que te distraes en su cháchara ignorando todo. Sería más fácil si hablase de cosas como de aquella vez que experimentó con su vecina después de unas tequilas o que hablase de vainas interesantes como de robots, porque los robots son excelentes, pero no el de esa película donde son todos robots y un robot tiene el culote inmenso y viven como en una ciudad de robots, porque esa película es una mierda.


Demasiado bueno para ser verdad?

Ya me desvié, el caso es que te envía esta foto:

El sentido común te dice que una tipa así no te va a estar hablando a ti un viernes a las 11:30 de la noche por Internet, pero tu mente pajera puede más que ese sentido común, simplemente porque deseas demasiado que sea verdad. Así que la primera técnica es: una tipa así no te va a hablar.

A estas alturas probablemente ya deberías estar seguro de que es un tipo jodiendo sin usar las técnicas más avanzadas que explico más adelante, pero no puedes resistirte y vas a caer en la trampa. Lo único que te recomiendo es que hagas el siguiente ejercicio, pequeño saltamontes: Crea una cuenta de Facebook y ponte de foto de perfil una foto como esa y monta unas cuantas fotos. Probablemente en días, o quizá en horas vas a sufrir lo que sufriría una tipa así cuando monta unas fotos: una avalancha de comentarios del tipo “uy mamita que riko quiciera que me agregues al msn mi correo es moto_taxi_seixi@hotmail.com para que hagamos cosas rikitas” en su gran mayoría, o peor, poesías (escalofrío).

Veras que los hombres son realmente tan patéticos en su mayoría que te vas a asquear hasta el punto de cambiarte el sexo y volverte lesbiana.

Puede existir gente tan pero tan patética en la vida que crea que una mujer va a responder a un mensaje así con “guao, por supuesto que ahora mismo me pongo en contacto contigo para que me pases buscando y me cojas en el estilo y ritmo de tu preferencia, verás, realmente no importa que no tengas puta idea de como soy o que me gusta, cuales son mis sueños o temores y que simplemente decidas que soy digna de que me des como una tambora en navidad con sólo ver mi foto y que pienses que yo voy a tener las mismas ganas aun cuando nisiquiera tuve el placer de ver la tuya”.

Nombre de archivo

Bueno esto es muy obvio, pero por lo general confía más en una foto que tenga un nombre de archivo como: DSC00294, eso te dice que al menos viene de una cámara sony y no es bajada de por ahí, o quizá: IMG00004-20090810-0044, eso te dice que viene de un BlackBerry (más adelante te muestro como tener una seguridad del 99,99%, total cualquiera puede cambiarle el nombre a un archivo). Si la foto se llama pic_sexy_blonde.jpg y te dice que esa es ella…

Mención especial para archivos con un nombre parecido a esto:  n1739662762_141.jpg, Eso es con casi cualquier seguridad una foto bajada de Facebook donde todas las fotos (al menos al momento de escribirse esto) tienen el siguiente formato n{id del usuario}_{id}. Puedes comprobarlo sacando el primer número quitando la n y sustituyéndolo en este URL:  http://www.facebook.com/profile.php?id={id del usuario}.

Compruébalo: Sacas el id del nombre de archivo anterior: 1739662762 y lo llenas en el URL: http://www.facebook.com/profile.php?id=1739662762 (nota: no tengo idea de quien es esa muchacha)

Update 10/11/12

Los url de facebook cambiaron, ahora son de esta forma: 644067_10151278598943846_90854991_n.jpg  El número importante es el del medio 644067_10151278598943846_90854991_n.jpg

Y bastaría con colocarlo al final de http://www.facebook.com/10151278598943846

Update 09/12/12

Esto solo funciona si la privacidad de esa galería es pública, si no, aparece un mensaje de error. Lo que es lógico, lo otro sería un error de facebook, para qué pongo mi galería privada si cualquiera la puede ver poniendo un número?

Tambien pueden probar poner:

https://fbcdn-sphotos-e-a.akamaihd.net/hphotos-ak-prn1/ + el nombre de archivo y es posible que vean la foto original tal como está en facebook. Así:

Exif Data

Sin entrar en muchos detalles cuando se toma una foto con una cámara digital se guarda “dentro del archivo” una información adicional: módelo de cámara, fecha de la foto e incluso en algunas cámaras que lo soportan localización del sitio donde se tomó la foto por GPS. De qué sirve esto? Bien, si una imagen fue post procesada, como por ejemplo, alguien la subió al Facebook o la puso en una página web, la información sobre la cámara se pierde. Si te mandan una foto y viene realmente desde la cámara deberías poderlo ver. A partir de Windows XP esa información está disponible si haces click derecho en la foto, propiedades, detalles, cámara. Acá hay un visor de esa data online para los que usamos Linux.

Buscador inverso de imágenes

Y ya para concluir, una vaina que te será muy útil, una vaina que si no existiera habría que inventarla: un buscador reverso de imágenes. Cómo funciona? Pues tú pones una imagen y él te dice las páginas que contienen esa imagen. Suponte que te envían esto:

No todos somos un connoisseur como para determinar a simple vista que esa es Lanny Barby, la estrella porno, porque la foto de verdad, podría pasar por una tipa cualquiera que te envía su foto.
Es por eso que, por si quedan dudas vas a esta dirección: http://www.tineye.com/ y subes la foto sospechosa, con mucha seguridad si es en realidad la foto de una tipa famosa verás el montón de páginas que la tienen.

2012

Muy pocas son las profecías del fin del mundo tan audaces como para poner una fecha exacta, se limitan a decir “Cristo viene”, bueno, sí, sí viene,la vaina es cuando. Por eso va a ser tremendamente divertido cuando pase el 2012, no pase un carrizo y todo el mundo quede como un pendejo.

Por supuesto nadie cree eso realmente, o al menos nadie a la que he escuchado hablar de esas estupideces me acepta la apuesta: le doy 20 mil BsF.  a quien lo crea a cambio de todas sus posesiones, carro, casa y un poder general, etc. unos 2 o 3 días antes de la supuesta fecha, para que se gocen esos reales completos y yo me quede como un bolsa con todas esas posesiones materiales ya inútiles en la nueva era de acuario y los niños índigo.

Obvio que a todo el que le hago la apuesta me dice “si claro, por aquí se va pa Roma!”, por más creyentes que sean.

Esa vaina pasa cuando la gente se acostumbra a hablar tantas imbecilidades traídas por los pelos sin ningún tipo de fundamento. Cuando inevitablemente no pase nada entonces dirán que no era el fin del mundo como tal, oh, eso era un concepto muy simple y básico para nosotros los poco iluminados que esperábamos un apocalipsis, no es que se iba a acabar el mundo, es que entramos en una epoca de “cambio espiritual” y ya se empiezan a ver los cambios, desastres naturales, etc. Cómo negarlo? Tanto desastre natural, tantas enfermedades y pandemias terribles.

De verdad el mundo se ha puesto horrible desde que tenemos antibióticos, expectativas de vida de más de 70 años ,  agua corriente y la posibilidad de ponerse a hablar pendejadas de los Mayas porque no tenemos que preocuparnos de que si va a llover mañana porque si no dejamos de comer al joderse el conuco. Esa peste bubónica de hace unos siglos, que exterminó a 2/3 de la población del mundo, fue una minucia comparado a lo que vivimos hoy. No van a decir en broma por el noticiero que la gripe porcina va a acabar con el mundo, quién ganaría algo con eso? Ni que tuviese algo que ver que las acciones de las farmacéuticas estuvieran en picada justo antes del anuncio de la gripe, ni que fueran a subir por eso!!

resultados

 

De pronto ahora todo el mundo es experto en cosmogonía Maya, no tienen ni puta idea pero hablan de eso cual arqueólogos, y como entienden que la cosa tiene que ver con un calendario entonces te muestran un calendario, pero el Azteca! Yo me pregunto si esta gente sabe que esto del 2012 es al estudio (serio) de los Mayas lo que es la película de la Momia a la egiptología, y que si le preguntas a un Maya al respecto te verá como diciendo “que muchacho más tonto de qué me habla?”. Si, me supongo que es una sorpresa para muchos eso de que aun existen grupos Mayas y que siguen usando el calendario de la cuenta larga que supuestamente anuncia el fin del mundo, con algunas variaciones claro, así como ha variado nuestro calendario, tomando en cuenta que los mismos grupos Mayas del pasado tenían también distintos calendarios que no paraban en fechas particulares, y, tomando en cuenta que el supuesto calendario Maya que anuncia el fin lo inventó en realidad un carajo llamado José Argüelles, mejor conocido como “Valum Votan”, ya que se autoproclamó profeta y la reencarnación de K’inich Janaab’ Pakal.

Yo no se ustedes, pero yo no repetiría en voz alta una vaina que dijo un loquito que se cree la reencarnación de alguien y que anda diciendo que él es un profeta, tiene para mi la misma credibilidad de un borrachito de esquina y como tal te ves hablando del 2012.

 

Pero que descortesía!

Que falta de decoro, no me he tomado la molestia de presentar a mi compañera autora en este sitio, antolol, llegó de la nada sin una introducción formal, así que me tomé la molestia de compilar esta pequeña semblanza:

Antolol (Nombre verdadero Zoyla Becerra) nace en Cúcuta, Colombia hacia la década del 70, llega a Venezuela de la mano de su madre para trabajar en una casa del Country. Niña despierta y vivaracha hacía recados sin cobrar y era adicta al chupi chupi de colita.

Después de concluír el bachillerato ingresa a la universidad Simón Bolívar donde acude a diario a robarse resmas de papel de las fotocopiadoras para venderlas en ferias escolares.

Luego de 15 años es finalmente graduada por antiguedad y profilaxia social, trabajo de grado: “Germinando matas de caraota en potes de compota, una alternativa hidropónica”. Complementa sus estudios con actividades de danzas exóticas y el soplado del vidrio bajo la profesora “Lola Lunares” en diversos locales de la Avenida Solano.

Se desempeña brevemente como vendedora de arte ambulante en la autopista Francisco Fajardo hasta que por recomendación de sus diversos “compañeros” que le elogiaban su destreza con la lengua ingresa en la Universidad Central de Venezuela para un master en filología e idiomas.

Sus actividades académicas le sirven de base para practicar sus diversos idiomas, el frances, griego y ruso con cualquier turista extranjero que puede contactar.

Ingresa al grupo movimiento estudiantil el “grupete feliz” donde realiza diversas actividades subversivas, por lo que debe abandonar el pais y exiliarse en Praga, donde conoce a quien fue quizá el mayor amor de su vida, el poeta trinitario Robert Galarga. “Nadie ha logrado llenarme entera como él” le escribe en carta desde Praga a su amiga y confidente Paquita.

Cambios en el pais le permiten volver del exilio, ingresando ahora en diversos cargos de la administración pública entre los que destacan su importante labor cobrando peajes en Tazón y como directora de recreación de la vigilancia en los estacionamientos del ministerio público.

Finalmente publica, bajo seudónimo el semanario http://anonima-anastasia.blogspot.com/, y, después de arduas negociaciones para tenerla también en este espacio a partir de ahora nos acompañará de vez en cuando.

Bienvenida entonces Antolol.

La Mazucamba

La señora Mazucamba es una señora cuarentona, ordinaria, divorciada, gorda y fea que habita entre nosotros, todos absolutamente todos tenemos a una Mazucamba cerca…

La señora Mazucamba llega a su lugar de trabajo saludando y pegando gritos… a gritos saluda la señora Mazucamba …. si viene de un fin de semana conoceremos sus aventuras domingueras porque se dedicará a contarlas a todo gañote… y las repetirá una y otra vez cada vez que llame a sus queridas “amigas” para echarles el cuento …. la señora Mazucamba al parecer tiene una edad muy avanzada para comprender que el teléfono fue inventado para transmitir la voz sin importar la distancia…. ella cree que a mayor distancia debe gritar más duro…

Si es un día de quincena … probablemente la señora Mazucamba obvie las anécdotas personales en su escandaloso saludo y solo repita la acostumbrada pregunta de los quince y último “¿ya depositaron? ¿ya depositaron?” … si la respuesta ante esta interrogante es negativa… la señora Mazucamba pasará su día revisando la cuenta de nómina… así que probablemente te enterarás con un gran grito cuando depositen…

La señora Mazucamba por ser cuarentona tiene presbicia y tiene la mala costumbre de dejar sus lentes en la casa … por lo tanto puede pasar comodamente un día sin trabajar porque no ve el computador… pero si puede chatear…

La señora Mazucamba acostumbra a mal comer chucherías durante todo el día como un afanado rumiante, habla con la boca llena, escupe migas y tiene todo sus papeles, teclado, monitor y objetos personales llenos de grasa… pero ella es buena gente y siempre tendrá un bocado que ofrecerte y tratará de metertelo ella misma en la boca…

La señora Mazucamba debe su nombre a sus capacidades histriónicas únicas de bailar música horrenda en la oficina…. meneándose y gritando la canción cuya letra probablemente desconoce….

Top 3 maneras de jurar que se ayuda sin hacer nada

Así que te preocupa alguna causa como la conservación del mato pollero o el tráfico ilegal del tukeke?

Pues acá te ofrezco el top 3 de las maneras en que puedes lavar tu conciencia jurando que haces algo pero sin tener que hacer mucho.

3 Petición online o Grupo de Facebook

Digamos que te preocupan las ballenas, no espero de ti que seas un tipo con cojones, te montes en un barco y vayas a darte coñazos con los balleneros. Donde está lo chic de eso?. Además de que podrían golpearte y nadie se va a enterar, es más fácil demostrarle al mundo lo comprometido que estas creando una petición online para mandarla a tus amigos y que la firmen. Qué mejor manera de cumplir tu cuota de compromiso social que uniéndote a algún grupo contra “los maridos que le pegan a la mujer” o “1000 pendejos para que no haga calor los Sábados”. Todo el mundo sabe lo efectivo que ha sido eso. Haces una diferencia en el mundo porque todo el mundo sabe que absolutamente todas las peticiones online se cumplen, además nisiquiera tienes que salir de tu casa.

2 Pulserita o cintita de colores

Verás, no se trata solo de apaciguarte la conciencia, yo se que en el fondo a ti esas vainas (como a la mayoría de nosotros) no te importan, pero existe esa presión social de que tienes que ser un tipo comprometido y solidario con alguna vaina. Mira ya la gente no se conforma con que uno procure vivir su vida como mejor le parezca sin joder a los demás, ahora de pronto todo el mundo tiene la culpa de todo, acaso no les encanta decir vainas como “el embarazo adolescente es problema de todos” o vainas así?. La última vez que que vi yo no fui el que se ha pegado a todas esas carajitas, no me metan en ese paquete.

Así que, qué mejor manera de demostrar tu compromiso ineludible con el mejoramiento del mundo que comprándote alguna pulserita de color para apoyar la lucha contra la diarrea con hipo? Además está de moda y te vas a ver fashion! No importa que en el fondo no estés colaborando ni logrando un carajo, es el estilo antes que nada. También puedes ponerte una cintita de algún color en la solapa, más que ayudar realmente se trata de que los demás vean que “ayudas” y se sientan culpables ante tu moralidad superior. Eso de hacer donaciones anónimas es muy fo!

1 Rezar

Ah… la mejor manera de jurar que se “ayuda” sin hacer realmente nada desde  el 10.000 a.d.C.

Mención Especial

Una mención especial a la gente que jura que hace algo haciendo marchas de bailoterapia, tocando pitos y entregando al final un papelito (o como les encanta decir, “consignar un importante documento”) en algún ministerio. Es importante repartir hojas de reciclaje.

Premio

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La aceptación de este premio implica también, claro está, la aceptación de las reglas:

1. Una vez recibido, se deberán elegir cinco blogs que sean merecedores del premio por su creatividad, diseño, material interesante y aporte a la comunidad bloguera, sin importar su idioma.
2. Cada premio otorgado debe tener el nombre de su autor/autora y el enlace de su blog para que todos lo visiten.
3. Cada premiado, debe exhibir el premio y colocar el nombre y enlace al blog de la persona que lo ha premiado.
4. Tanto el Premiado, como el otorgante, deberán exhibir el enlace de Arte y pico, para que todos sepan el origen de este premio

Gracias por este premio, como yo no soy mucho de leer blogs, por falta de tiempo y porque no se donde conseguirlos no tengo mucho de donde escoger.

Así que el premio se lo doy yo a todas las personas que tengo en el blogroll

Había que poner 5 pero puse 7, porque soy yo, y porque puedo.

Otras páginas que visito:

http://www.kirainet.com/ Es el blog de un español que vive desde hace unos años en Japón, actualiza muy seguido

http://www.oddee.com/ Es como una página/blog donde siempre ponen vainas bizarras

http://www.photopumpkin.com/ Es un sitio/blog de fotos, solo fotos, pero generalmente bizarras/arrechas

http://icanhascheezburger.com/ I can has lolcats!

http://notalwaysright.com/ Cuentos de terror de clientes y la estupidez humana

http://www.noticiaslocas.com/ “LO DESPIDIERON POR TENER SEXO EN EL TRABAJO… CON UNA ASPIRADORA”

http://obscurestore.typepad.com/obscure_store_and_reading/ Parecido a lo de arriba pero en inglés

Y antes me la pasaba en /b/ de 4chan pero ya dije que no entraba más a esa página de malditos enfermos

Dioses entre los insectos

Hace 2 años que me dio por escribir cosas en un “blog”.

El primer año dije que cada quien escribiese lo que le provocara sobre toda esta tontería .

Este año solo les voy a decir que me aburrí ya de todo esto y lo voy a abandonar. Ya me fastidió y creo que en 2 años cualquier cosa que pudiese aprender de esto o que me pudiese aportar ya se dio.

Fueron muy divertidos los comentarios que dejaron acá, incluso los totalmente bizarros.

Cuando uno se ladilla de algo, no se pone a escribir de cuanto se ladilló de eso, lo deja de hacer y ya, pero como se que hay gente que de vez en cuando está pendiente de ver si hay algo nuevo les ahorro el trabajo.

Si ustedes de alguna manera leyeron y disfrutaron esto es porque comparten algunos de mis puntos de vista: que vivimos rodeados escencialmente de imbéciles idiotizados por la moda o el deporte del momento, viviendo de mundial de futbol a copa américa mientras los que mandan les van metiendo el palito despacito al verlos tan emocionados en esas vainas tan poco trascendentales, en un mundo donde la gente es tan cretina que se “emociona” y llora en las bodas, graduaciones, bautizos y demás eventos patrocinados por la religión de turno pero no cuando pasa en el carro al lado de niños de la calle, de feministas que en el fondo quisieran estar ellas tan buenas como para que les presten también la atención que la gente presta a otras mujeres, y, en fin, tarados todos que se paran de madrugada para llegar al trabajo y por eso se las dan de “trabajadores” y “sufridos”, cuando bastaría con exigir calles decentes y que deje de ser la absurda fantasía erótica de todo pajuo acá comprarse una camionetota enorme que ocupe dos canales para que quepamos mejor en las calles.

De pendejos tan programados a hacer cola que la hacen incluso cuando no hacen falta y no se lo cuestionan.

Pero así como saben todo eso, saben también que no hay ningún tipo de esperanza de que nada de eso cambie, pero al menos son capaces de ver más allá, lo que los hace a ustedes Dioses entre los insectos.

Y la verdad los hará libres.

Tip de Seducción #23

Los mejores días para empatarse con una mujer con la que sales son: el día de su cumpleaños o el 14 de febrero.

Tu vas a decir que escogiste una fecha tan significativa por todo lo que implica y esa mujer se va a volver loca con tu lado romántico.

Y tu contento porque en el fondo te ahorras un regalo cada año y no tienes que acordarte de OTRA fecha más.

Tomen notas que yo no les voy a durar toda la vida pana.