Cuidado con el perro

Esta es una historia triste e impactante, pero real no me estoy inventando nada. Esto pasó realmente.

El vecino de al lado siempre fue un tipo muy paranóico con esto de la seguridad: cámaras de video, cerco con alambre de púas, carros blindados y hasta un vigilante. Para una casa que es más o menos normal, bien lejos de ser una mansión o algo por el estilo todo ese asunto a mi siempre me ha parecido una gran exageración. O es que este tipo tiene algo que temer. El rumor de la calle es que es un traficante de armas. Eso a mi no me consta, pero se podría creer, los traficantes de armas tienen que vivir en algún sitio y algo está mal cuando te gastas en seguridad probablemente más de lo que vale tu casa.

Como toda una reja del jardín de mi casa da a la suya un día vino a advertirnos: se había comprado un perro guardian, en particular un bullmastiff, asesino, entrenado para matar!. O al menos eso decía este tipo. Era un peligro y casi irresponsable tener un animal así, porque en otras casas había niños pequeños, por eso él venía a advertirnos.

Por una temporada no podía siquiera pasear por el jardín de mi propia casa sin que la bestia salvaje esa se tirara a la reja a ladrar y babear. Aunque me parece que no hay nada más retardado mental que un perro ladrándole histérico a una persona del otro lado de una reja que no puede saltar con ese perro no me metía, este tipo parecía hablar en serio, era un verdadero perro entrenado para matar. De hecho, que tan en serio hablaba lo comprobamos una mañana.

Muy temprano el vecino vino a tocarnos, había ocurrido lo impensable, alguien había cortado la reja del jardín de su casa y había entrado. Todos temimos lo peor.

  • “Pero quien se atrevió a hacer eso en tu casa? lograron llevarse algo?”
  • “Sí… se robaron al perro”.
Así que perro de cuyo nombre ni me acuerdo, gracias por hacerme reir tanto esa mañana.
Anuncios

Amway es un fraude

ENTRA AQUI PARA MINAR BITCOINS!!

Links con más información:

A veces hago cosas que van totalmente en contra de mi personalidad, como unirme a ese semi-culto-fraude que es la vaina de Amway.

Fue hace como 10 años (tanto?), estudiaba en la universidad y un tipo que conocía me dijo que si quería ir a su casa para una presentación sobre una oportunidad de negocio. Sin nada mejor que hacer, fui. Allí un tipo, que por la cara de ladino y los gestos me recordó a un rabipelado, nos echó el cuento de Amway:

La idea es vender jabones, champú y esas vainas, y aparte contactar gente para que también lo haga bajo tu tutela. Ganas plata por vender los productos esos, y un porcentaje por lo que vendan los que tienes debajo, por lo tanto, todo el negocio se basa en contactar gente para que también venda el jabón, y cuanta más gente tengas, más ganas. O al menos eso decía el rabipelado.

El rabipelado fue cuidadoso en no especificar exactamente cuanta gente debajo necesitabas y cuanto tenía que ser el volumen de ventas de esa gente para, según él, ya poder vivir de eso sin tener que trabajar, pero te habló de gente que se supone habían logrado eso hasta el punto de vivir en alguna playa de Mallorca asoleándose en un yate. En el tiempo en que estuve en esto, no conocí ni a una persona que lograse eso.

Este tipo que me invitó a eso siempre fue un tipo raro, y todo el asunto tenía un tufillo extraño, pero el rabipelado era convincente y usaba todos los trucos baratos del libro. Si le decías que no estabas interesado, estaba entrenado para preguntar “por qué?”, y tenía más o menos una respuesta ensayada para cada una de las contestaciones posibles: “no tengo tiempo” – “si tienes tiempo de trabajar tienes tiempo para ésto, es un trabajo, acaso no quieres independencia económica?”, etc.

Total que yo, y aun me pregunto por qué, sin nada mejor que hacer, le dije que me iba a meter en el asunto. Así que este tipo pensó que ya había ganado a su primer seguidor.

Lo que siguieron fueron un montón de reuniones con gente rara, una vez fuimos a un apartamento por una zona carísima de Caracas donde nos abrió la puerta una especie de mayordomo con guantes; el apartamento tenía alfombra desde la entrada. Creo que en esa fiesta estaba también el rabipelado, juraría que con el mismo traje con el que me dio la presentación (“ya veo todos los reales que se hacen en esto” pensé). Ese apartamento estaba lleno de yuppies y la dueña era una especie de vieja encopetada, todo el mundo hablando y riendo de los supuestos millones que se metían. Eso parecía el preámbulo de una orgía tipo la película Eyes Wide Shut. Lo que hubiese sido excelente. Pero no fue nada de eso.

Ahí es cuando empezó la pedidera de plata.

La primera señal fue un supuesto congreso al que este tipo me llevó porque, los vendedores de esta vaina, se la pasan yendo a congresos y convenciones. Pagas. Total que al llegar me encuentro con la sorpresa de que este tipo me cobra la entrada de la vaina, no fue mucho, y bueno, repito, yo no tenía nada mejor que hacer. Pero esperaba que él la pagara, a fin de cuentas todo este asunto es jalarle bolas a la gente para que entre en tu red y venda para tu irte a Mallorca.

La conferencia pudo haber sido una reunión de “Pare de Sufrir”. Verán, en este “negocio” no te hablan de estrategias de venta, retorno de la inversión, control de inventarios. Te mandan a pararte del asiento y aplaudir, a, “seguir tu sueño”, a “vencer tus miedos” y demás tonterías. Los ponentes eran una parejita de edad media, la tipa mostraba la suficiente cantidad de piernas, y el tipo era bastante buen orador, echando el cuento de como pasó de ser un pela bolas a un tipo con independencia financiera, al vender jabón.

Yo he aprendido a no subestimar el poder de la sugestión de las masas, las presentaciones bien estudiadas engañan y engatusan hasta al menos incauto y escéptico. Esta gente tiene años en eso, así que, después de la cuestión y aun un poco arrecho por haberla pagado, y, sin nada mejor que hacer, le dije a este tipo que seguía con el negocio.

Además de las conferencias, había que escuchar cassettes, este tipo ya había comprado todo el kit de cassettes y quería que yo también lo comprara.

“Bueno dame los tuyos”
“No, cada quien tiene que tener sus cassettes”
“Pero que diferencia hace, además, qué te dicen ahí que no sepas ya”
“Todo el mundo en el negocio sabe que la única manera de tener éxito es yendo a las conferencias y escuchando los cassettes”
Decidí no comprar una mierda, el embrujo del rabipelado lentamente se iba desvaneciendo, aparte de que aun no veía ningún centavo del asunto, porque, para realmente entrar en el negocio, había que comprar el kit de iniciación: 100 dólares… pero solo me lo venderían cuando yo estuviese “listo”.
Ya quería salirme de la vaina, pero no es fácil, por eso entiendo a esa gente que vuelve a los cultos y ese tipo de cosas, no es fácil.
El punto de inflexión fue cuando llegó el momento de ir a una super conferencia del negocio en el interior, yo ya sabía a que atenerme, que tendría que pagarla de mi bolsillo, así que pregunté el precio. Era una o dos órdenes de magnitud mayor que el de la conferencia anterior, así que, sin nada mejor que hacer, le dije que esa vaina la iría a pagar el coño de su madre, que yo me quedaba en mi casa.
En realidad me llamó a las 7 am y cuando colgué después de haberle dicho las mil maneras que no iba a ir a esa vaina, eran las 8:03 am según el despertador. Es increíble todo lo que me costó quitarme a este tipo de encima.
Después de un tiempo, el tipo, arrecho, me dijo que no me tomaba en serio el negocio, que la única manera era yendo a las conferencias y que así no iba a lograr nada, y que más que a Mallorca si acaso que aspirara a Catia la Mar, yo le insistía que para contactar gente y vender champú no hacía falta gastar esa plata en conferencias.
“Tú no lo entiendes, está comprobado que la única manera de tener éxito en esto es con las conferencias”
“Y quién lo dice?”
“La gente del negocio”
“Chamo, yo te conozco desde hace mucho, tu eres un tipo inteligente y estudiado, dime que no te das cuenta de lo que te pasa aquí, acaso no te das cuenta de que la gente que te dice que la única manera de tener éxito es con las conferencias es la gente que cobra y hace plata con las conferencias?”
Después de eso le hablé claro y me salí, sin nada mejor que hacer sentí que había botado mi plata, pero fue poca, además tuve la oportunidad de juntarme con un montón de gente rara y loca y ganarle un nuevo respeto a todo esto de los cultos y los negocios raros. Ahora se que incluso yo, el carajo más escéptico de la tierra, puedo llegar a ser susceptible a algo así y me afinó el olfato hasta el punto de que me he salvado de un par de cosas más parecidas a las que me han querido arrastrar.
Mi amigo, que vivía y moría por el “negocio”, botó dos años de su vida, y, quien sabe que tanta plata, en esa vaina. No tuvo ningún tipo de ingreso extra y al final lo dejó, sospecho que solo seguía en eso por orgullo. Según y que todo el asunto le sirvió como “aprendizaje” y está contento. Qué me va a decir? Y este tipo no es poco inteligente, no es, aun es para mi un misterio como pudo ser embaucado de esa manera.
Del rabipelado no supe nada, nuca más.

El Gran Tibby (Original del 14/01/07)

Mi carro se llama tibby, pero es mejor conocido por las afortunadas que se han montado como “la plateada máquina del amor”.

No se si a raíz de eso o no, pero debe estar embrujado, o me odia.

Primero, desde nuevo se le empezó a pelar sin ninguna razón la pintura del espoiler, bueno eso no es gran cosa, un poco después se cayó una pieza de plástico realmente grande desde la parte de atrás de la guantera, si insisto en volverla a poner se cae, así que hice lo que todo el mundo hace con una pieza del carro que sobra, la tiré para el asiento de atrás.

Dos veces se le pincharon los cauchos, uno porque pise una tapa de alcantarilla, pero otra vez sin razón aparente. No se si será por eso, pero el caucho siempre se desinfla, tengo que ponerle aire cada dos semanas, ya hasta tengo el compresor en la casa, como cada uno se desifla a distinto ritmo manejar la vaina es toda una experiencia, unos días está torcido a la derecha, otros días se colea un poco…

Por supuesto la única vez que dejé el quemacoco abierto llovió y se mojó todo, en realidad pasa algo un poco mas patético, si lo debaja abierto (si lo dejaba, porque ya el quemacoco murió) aunque fuese un milímetro y llovía, el agua se empozaba en las gomas y en cada curva me caía un chorro en la cabeza, desafiando las leyes de la física si cruzaba a la derecha el agua me caía, pero si cruzaba a la izquierda caía para el mismo sitio, que fuerza centrífuga ni centrípeta ni que nada.

Pronto no bastaba con que dejara la vaina abierta, estando malo igual quedo como separado y apenas llovía era un viaje a casa donde cada curvita me caía agua, hasta que le pusieron silicona en el borde a esa vaina.

Después poco a poco se fueron muriendo los faros, no me di cuenta, sólo se que no veía nada de noche, “verga me estoy quedando ciego”, hasta que por fin se volvió un pirata de un ojo, un faro murió.

Cuando le arreglaron el sistema eléctrico algo no quedó bien, eso o había un espíritu en el carro, porque se prendía el limpia parabrisas de atrás, no es que se pegaba algún cable, no, el botón se apretaba, no si te le quedabas viendo, no, si te quedas viendo a la vaina no prende, pero volteas y cuando vuelves a ver, estaba prendido.

Por supuesto la alarma es silenciosa, es decir, ahora no suena, pero tranca el carro, un día decidió que no sonaba más, solo se activaba y el carro no prendía, pero no puedes saber si la apagaste o no porque al darle al control ya no suena el “pii-puu” que siempre usé para ubicar al carro en el estacionamiento del Sambil, cuando lo recorría dándole al botón para orientarme por donde sonase la vaina.

La vaina es que la alarma silenciosa como prende los faros gasta la batería, por lo que ya se ha comido dos y me ha dejado botado en dos bombas de gasolina, no se porque muere en la bomba y justo después de echarle gasolina, será una razón metafísica, el caso es que ahora echo gasolina en la madrugada en la bp para no tener cola atrás por si el carro no prende.

Lo que si suena es la corneta, solo que empezó a sonar sola y se quedó pegada en un estacionamiento, eso era como tener una novia que le esté armando un escándalo a uno en un restaurant, todo el mundo te mira, total que tuve que romper el sello del volante y sacar la corneta (que tiré para el asiento de atrás) y separar los dos cables.

Para tocar corneta tengo que pegar los dos cables con la punta de los dedos, pero ya no lo hago más, porque aparte de que pega corriente si uno se le tira un carro lo que hace un macho es darle tremendo coñazo al volante y gritar groserias, no pegar dos cablecitos con la punta de los dedos.
La verdadera tapa del frasco, y por la que digo que me odia es cuando intento huir de mi, o se le fue el freno de mano y se fue por la bajada hasta que se estrelló de frente con otro carro, sin razón aparente simplemente se fue rodando cuando estaba parado, no es gracioso que estés en tu casa y te pregunten si chocaste, cómo que choqué?, y que hace el carro alla afuera en medio de la calle enterrado en otro?

Recuerdo el intercambio de mensajes con Guaina donde avisé que no iba a trabajar por el peo del carro

  • Chamo, mi carro se chocó, avisa ahí por favor que tengo que pasar la mañana buscando unos papeles del seguro
  • Ok yo digo pero cómo que se chocó
  • Pana, cómo te explico?

Lo gracioso es que, cuando piensas que eres el único carajo que le ha pasado algo así, todo el mundo tiene un cuento de alguna tia a la que se le fue rodando el carro por la bajada estando parado, las cosas asi toman un cariz un tanto mas lol.

Pero hemos pasado mucho el gran tibby y yo, ahora está recien pintado, lo rescatá del tierrero y lo mando a lavar todas las semanas, y dije que no pensaba cambiar de carro hasta que me case, yo le echo su aire en mi necio intento de que quede al menos parejo y algunas mañanas cuando piso el botón, si está de buen humor me saluda con el pi-puu de la alarma y con un guiño de luz en su ojo de pirata, para demostrarme que la alarma no está realmente quemada, solo que dejó de sonar aleatoriamente, sólo por joder.

Grande tibby, él es un poco como yo.

Nota: en el 2007 dije que no vendía el carro, pero hace unos meses lo vendí. Aun después de todo eso me lo chocaron 2 veces estando parado aquí afuera.


Resonador

Hay gente que se compra un carro y después se gasta un montón de plata arreglándolo y poniéndole un montón de cosas que mejoran el desempeño. Eso está bien, me supongo, que uno tenga un hobby.

Pero acabo de enterarme de que venden una vaina para que el carro suene más duro. Sí, efectivamente, hay gente que compra un accesorio para que sus carros, y citando a una página que los vende, “suenen más racing”.

Vaya un mundo de pantalleo este en el que vivimos, ya ni siquiera se trata de elegir y cambiarle piezas al motor con algo de arte para mejorar el desempeño, no, todo se reduce a ponerle una cosa al tubo de escape para que te hagas la ilusión de que vas en un ferrari, porque, de paso, eso es justo lo que necesita la ciudad en que vivimos, más ruido!.

Yo en realidad no puedo hablar mucho porque soy culpable de algo parecido, me gustaba ponerle a la bicicleta un vaso de plástico entre el asiento y la rueda de atrás para que sonara como una moto, era excelente imaginarme que iba en una ducati y no en una bici, lo que pasa es que luego cumplí 10 años.

Un día simplemente me paré, me di cuenta de que el vaso ya no aportaba nada y que más bien estaba dejando vasos tirados por ahí y molestando a los demás con el ruido, así que lo quité e hice el resto del recorrido tratando de ir un poco más lento y mirando mejor el paisaje, pienso que ese día dejé de ser ya un niño y me volví un hombre.

Así que ya sabes, amigo mio, Cuando yo era niño, hablaba como niño, pensaba como niño, razonaba como niño; pero cuando llegué a ser hombre, dejé las cosas de niño. (I Corintios 13:11). Es hora de que, si le pusiste esa mariquera a tu carro, reflexiones y comprendas que llegó la hora de crecer.

Sin remordimientos

Hay cosas que son universales, una de ellas es como se sientan los niños en un autobus escolar. En todos los países los más grandes (o los más “malos”) se sientan hacia atrás, los menores adelante.

Mi autobus era un pequeño espacio para la anarquía, tirábamos la basura por la ventana, a los carros y decíamos todo tipo de groserías y blasfemias. En fin era excelente.

Yo eventualmente me senté atrás, no por volverme más malo, sino que necesariamente llegué a ser de los mayores y los demás se graduaron. Recuerdo un hecho que pasó cuando aun yo me sentaba adelante y era aun pequeño: escupí por la ventana. Por alguna circunstancia, el autobus girando en ese momento, la velocidad, el viento… lo que escupí desde el primer asiento viajó fuera del autobus y volvió a entrar en el último asiento cayéndole en toda la cara a una gorda inmensa y de un caracter terrible. Esta mujer no solo era mucho mayor, sino que pesaría lo que 4 veces yo, y era mala, realmente mala.

La gorda se precipitó en estampida para el primer asiento a vengar la ofensa, sin que yo tuviera tiempo ni de asustarme, por alguna razón, en su furia ciega la gorda pensó que fue el niñito del asiento de atrás de mi el autor de la gracia y sin mediar palabra procedió a destruirlo.

Yo creo que una de las cosas más graciosas que uno puede ver es como a un tipo que está sentado perdido en sus propios pensamientos de pronto una gorda lo empieza a golpear salvajemente, sin que éste sepa ni la razón ni exactamente que carajo pasa.

Oh… decir que le dio una golpiza es poco, tendría que decir mejor que fue purificado a través del dolor.

Creo que este tipo me vio haciendo la gracia, solo que nunca se imaginó lo que le tocaría, solo podía decir “pe.. pero.. pero yo…” bajo la lluvia de golpes. Después de que la gorda se sació este tipo quedó roto física y moralmente, me imagino que ante lo injusta que es la vida y se me quedó mirando. Estaba tan quebrado, más allá de la cara morada y los ojos aguados, que creo que murió un poquito por dentro, por eso ni fuerzas tuvo para reclamarme nada, solo se quedó ahí sentado…

Yo había permanecido impávido a todas estas, como quien se pone una máscara de diablo de yare y se ve a si mismo en el espejo durante un rato, no se me ocurrió ir a consolar a este tipo, la verdad es que el hecho de que lo hayan golpeado, y ahora me doy cuenta, no me importó.

Al llegar a mi casa agarré mi bulto, me despedí con la mano al bajar y ya estaba pensando en que habría para almorzar olvidando el asunto. Me sorprende a mi mismo ahora no tener el más mínimo remordimiento por ese día, siquiera una sensación de alivio por haberme salvado de lo que me salvé, veo dentro de mi mismo y comprendo que me parece lo más justo y necesario, algo así como el orden correcto de las cosas el que yo pueda hacer más o menos lo que me de la gana y que los golpes se los lleven otros.

Nunca he concebido la vida de otra manera.

Pat Robertson: #prayForVenezuela

Qué mejor ejemplo de disonancia cognitiva el de la gente que se pone a rezar en medio de un desastre natural? Hasta donde yo se nada pasa en la tierra que no es la voluntad de dios, por lo tanto es el mismo el que decidió ahogarnos en agua, rezarle para que pare no tiene entonces mucho sentido, a menos que tu idea de dios es la de un papá que a veces de la nada le da por sacarte de tu cama y caerte a coñazos para solo parar si ruegas lo suficiente, y a veces, ni aunque lo hagas, porque él es así sabes, domina el tiempo y la materia pero tiene el ego de un niñito de 4 años, a todos nos gusta que nos rueguen.

La gente que dice prayForVenezuela es la equivalencia de la mujer que no deja de repetir mientras el marido le da una paliza: “papi pero si yo te quiero, papi, yo te amo”.

Y es que sin duda el misticismo es una tara mental, y también, sin duda, decir prayForVenezuela es una forma de slacktivismo, es decir, una manera de satisfacer una necesidad personal de sentirse que se está haciendo algo por colaborar pero sin comprometerse en lo absoluto ni ayudar realmente.

Ya especulando, apostaría que la gente que pone eso siquiera rezó realmente. Lo que hace al asunto muy gracioso. Ya va más allá que solo hacer cosas que no requieran mucho esfuerzo, ya para mucha gente “cumplir” es mandar a otros a hacer algo.

Esto me recordó, no se porque, a una anécdota de Pat Robertson, que es un tele evangelista gringo. Este tipo es famoso acá porque fue el que dijo en televisión que había que matar a chavez. Bueno a mi eso ni me va ni me viene, el caso es que este tipo tiene un montón de anécdotas pintorescas siendo como es representante de lo más radical e idiota de la derecha cristiana americana.

Según él, los ataques del 11 de septiembre son producto de los abortos, los gays y las lesbianas ya que eso hizo molestar a dios. Verás, una de las consecuencias de tener poder infinito, transcender la materia, moldear el tiempo, etc es que te preocupas mucho de lo que la gente llegue a hacer con el piripicho. Eso es lo realmente importante, en el orden infinito de cosas del universo, sus galaxias y planetas.

En realidad este tipo ha dicho tonterías muy graciosas, pero hay un cierto cuento que todo este peo de la lluvia y prayForVenezuela me hizo recordar, aunque realmente no tenga mucho que ver:

En 1998 Robertson arremetió contra Disney, en particular contra Walt Disney World en Florida desde su programa de radio. La razón? El parque fue sede de una cosa que llamaron “fines de semana Gay” o algo así y darle la bienvenida a turistas gay. Para Robertson, que dos lesbianas hagan un 69 hace llorar al niño jesús, así que predijo que ese acto blasfemo traería consecuencias para el parque y la zona: huracanes, terremotos, fuego, y un meteorito. Sí, un meteorito.

El cuento no tendría mayor trascendencia si no fuera porque Bonnie, el primer huracán de esa temporada iba hacia Orlando y a última hora se desvió, no solo de Orlando sino de toda la Florida para ir a afectar seriamente la costa de Virginia, en particular Virginia Beach… el sitio desde donde Robertson transmite su programa…

En 1998, ni un solo huracán pasó cerca de Orlando.

Va subiendo?

Estoy tan obsesionado con los ascensores que siempre he escrito acá sobre ellos aun a pesar de que, viviendo en una casa y trabajando en una planta baja no me había montado en ninguno desde hace mucho.

Bueno todo eso cambió ahora que trabajo en un piso 12, por lo que he tenido que ajustar un poco mis ideales, en particular el de NO montarme en esa vaina a menos que vaya solo. Cualquier pequeño privilegio como el de no subir escaleras pierde todo el sentido si se tiene que compartir con alguien más. Es como tener que compartir la mesa en un Restaurant con algun tipo extraño. Compartir no trae nada bueno!. Pero… un piso 12 se dice fácil, pero es suficiente incentivo para preferir ir apretado que subir tanta escalera. 12 pisos compran mis ideales. En realidad vendería todos mis ideales y todo en lo que creo por el chicle de un bati bati.

En realidad son más de 12, son 13 porque en el medio hay una vaina absurda que se llama Mezzanina. Yo me pregunto, qué mierda es una mezzanina y a quien carajo se le ocurren ideas tan absurdas? No tiene número de piso, echa a perder todos los números, ni sirve para tirarte por la ventana porque está como a 3 metros del piso, es una mierda. Es como un piso indefinido, es como el hijo del medio al que los papas ignoran porque no tiene ni la gracia del más pequeño ni el encanto del primogénito. Si alguna vez me toca ir a una Mezzanina prefiero morirme. Si vives o trabajas en una Mezzanina seguramente nadie te quiere.

En estos días visitando un cliente por primera vez y como era un piso dos, dije, escaleras. Llegando al primer piso y pensando que iba ya por la mitad, una mezzanina de mierda, y después otro nivel P.L., osea, que demonios es un nivel “P.L.”?

Lo bueno del piso 12 es que es el último, y… se siente bien ser el que va al último piso. Aun cuando no me toca siempre trato de apretar el botón del piso más alto en un ascensor así tenga que bajar escaleras después, de verdad para mi nada tiene sentido a menos que sepa que estoy por encima de los demás.

De tanto esperar el ascensor me he dado cuenta de que existe su fauna particular:

  • Los que se paran en la puerta y se quieren meter a empujones sin dejar salir a los demás
  • Los que se montan en el 10 y se bajan en el 9, wtf con razón estás tan gorda
  • El infeliz que llega en la planta baja donde todos estamos esperando y le vuelve a dar al botón de llamar al ascensor aunque ya esté prendido y llamado. De verdad que hay gente imbecil, tienes que sentir que fuiste tú el que marcó, o poderoso domador de la caja transportadora? Tan vacía en sustancia es tu vida? Piensas que va a llegar más rápido? O no te das cuenta de que, aun cuando sea tan obvio como la luz del botón prendida, hay gente ya ahí que seguramente ya marcó porque no se dedica a ver como subnormales la puerta del ascensor parados ahí?

Ni hablar cuando está un piso marcado, se abre ahí pero nadie se baja… yo me volteo y miro a los que queden con odio, osea quién fue el imbecil? a que jugamos?

Bah, encima el ascensor este de mis tormentos tiene cámara, así que cuando voy solo no puedo mover las manos imaginando que soy magneto moviendo la vaina.

Pajuos todos.

 

Yo me pregunto…

Hechos:

  • En Venezuela existe una crisis eléctrica que obliga a hacer racionamientos en el interior.
  • La sequía baja los niveles del Guri. Tuvimos una época en que apenas llovió. Es decir, días soleados.
  • Se construyeron o repotenciaron 9 estadios para la copa América.
  • A 100m x 64m aprox la superficie de cada campo es de 6400 m2 * 9 estadios= 57600 m2
  • Ahora resulta que los estadios no se pueden usar para más nada, ni conciertos ni otras actividades, se daña la grama. Solo para futbol.
  • Venezuela ha sido constante en no figurar ni ganar un solo torneo internacional de futbol.
  • Si lo hiciera,más allá de la emoción ésto no se traduce en ningún beneficio palpable o material en nuestra vida.
  • Una celda de energia solar es una fuente de energía alternativa. Necesita ante todo, días soleados.
  • Dependiendo de la eficiencia, una celda solar genera 160 Watts de energía por m2
  • Un área de 57600m2 cubierta de paneles solares generaria en teoría 9,2 Megawatts de energía

En conclusión… yo me pregunto…

6 400

Adiós a la Hummer

GM anunció el cese de producción de la Hummer.

Ojalá hubiese sido por un súbito momento de lucidez de la gente en el que se cuestionaron la necesidad de tener semejante mamotreto por carro, uno de esos raros momentos de reflexión tipo “es esto realmente lo que quiero en mi vida?, tiene sentido?” que tienen continuamente los instructores de spinning. Pero no. Las razón es la falta de interés que causa ya la Hummer por culpa de los precios prohibitivos de la gasolina.

Hubo un momento en que la Hummer fue cool: cuando la compró Schwarzenegger y era prácticamente un vehículo militar, porque él es demasiado machote para manejar un carro normal. Unas cuantas versiones más descafeinadas después sentirse machote por tener una Hummer era el equivalente a sentirse boxeador por pegarle a los muñequitos del boxeo del Wii.

Hasta que se puteó al punto de convertirse en el símbolo más grande del nuevo rico, lo traqueto y la ordinariez.

Como alguien teniendo la plata para comprarse un cómodo Mercedes opta por ese adefecio incómodo, impráctico, que no cabe en ninguna parte, que gasta gasolina indiscriminadamente y que es el equivalente en los carros de usar cholas con medias es un misterio para mi.

Definitivamente el dinero no puede comprar la clase. Quizá el dinero solo te compra la falsa sensación de satisfacción que te da tener un carrotote inmeso con el que puedes justificar todas esas carencias de tamaño.

O eres otro de esos infelices que ven al carro como una especie de símbolo de estatus con el que intentas desesperadamente demostrar algo cada vez que sales a la calle y tuviste orgasmos cósmicos con el triste comercial de Albi de Abreu vendiéndote la Ford para que te sintieras un triunfador.

Porque nada demuestra más tu individualidad que un producto salido en masa de una línea de ensamblaje.

Cuál es la obsesión de tener un carrote inmenso? Ocupar el mismo espacio que dos carros pequeños? Después la gente se queja de la cola.

Cuándo la gente se volvió tan bolsa como para hacer el carro no una vaina con 4 ruedas que te lleva a los sitios sino un fin en si mismo?. Conocí a un tipo que con la obsesión de levantar tanto la camioneta logró que no le entrara en ningún estacionamiento de la ciudad, y como tampoco la podía parar por miedo en la calle básicamente la tenía en su estacionamiento para sentarse y verla ahí…

Y antes de que me digan que la gente que tiene camionetas es por el hobby de hacer viajes les digo que hagan como mi vecino, efectivamente tiene una camionetota enorme y se va todas las vacaciones religiosamente a la Gran Sabana, pero el resto del tiempo, usa un carro normal.

Las calles ya están lo suficientemente atestadas, tanto en espacio físico como en idiotez para que un bolsa con el pipi chiquito nos quiera encasquetar a todos su monstruosidad de dos canales de ancho.

Una hurra por los precios del petróleo que nos librarán de este monumento a la estupidez humana.

Exceso de Comunicación

Las batallas contra las mujeres son las únicas que se ganan huyendo.

Napoleón

Se la historia de un señor que leyó sobre cierta tribu indígena y se vino de Europa para buscar específicamente una indiecita de esa tribu y casarse.

Siempre me he preguntado como hacen estas parejas que no solo son de paises distintos sino que nisiquiera hablan bien el idioma del otro cuando se me ocurrió, este tipo no está loco, es un genio!

Todos los libros de relaciones de pareja siempre dicen lo mismo, que lo más importante es la comunicación, cuando el verdadero problema es otro, es exceso de comunicación.

Verás, cualquier problema o discusión que tengas con la mujer tuya es en realidad un enorme monólgo de la mujer tuya armándote un peo. Puedes tratar de razonar, dar alternativas, etc. Nada de eso funciona. Como hombre no estás preparado para eso. Tú tienes unas ideas básicas sobre lo que está bien o está mal bien formadas y estructuradas, no estás preparado para ataques laterales como que te armen un peo sobre la arcana relación que existe en que dijeras hoy en vez de “hola cómo estás?” sólo “hola” con que probablemente es por la vecina que se acaba de mudar y que tiene las tetas enormes y que “ya nada es lo mismo de antes”.

Ahora imagina tener una mujer a la que no le entiendes realmente nada porque te habla en ruso o en chino, obvio puede estar armando un peo, pero no puedes estar muy seguro si realmente se está riendo o esta llorando o vete tu a saber que estará diciendo. Podría estar diciendo “Otra vez de farra con tus amigotes” igual como podría decir “ya era hora de que salieras, más te vale o me arrecho”.

Imagina que tengas una novia que te trajiste de Rusia, de estas de correspondencia y escuches que le de por gritar:

Я не могу поверить, вы делаете это снова. Я говорил вам!

Tú sólo vas a escuchar:

Ma mañito mañito ma ma ma mi mi mi miiii!

Que es más o menos licencia para hacer lo que te de la gana ya que no entiendes un carrizo. Y no, no se va a “hartar” y largarse eventualmente, porque las mujeres son demasiado orgullosas como para largarse sin haberse asegurado primero de que tú entendiste perfectamente que la vaina es culpa tuya.

Ahora suponte que tienes una mujer que habla tu idioma, tu escucharías:

A ti te parece que estas son horas de llegar! No claro, me imagino, son más importantes los amigotes tuyos que yo, la estúpida que tiene que esperar en la casa

Y tu vas a entender:

Ma mañito mañito ma ma ma mi mi mi miiii!

Efectivamente, no vas a entender un carrizo, la diferencia, querido amigo, es lo que los gringos llaman “accountability”. Bien podría haberte hablado en chino para lo que entendiste, la diferencia es que ahora, por alguna razón se supone que tienes que entender. Estás jodido.

Y bueno, no salgas corriendo a buscarte una novia rusa, porque este relajo duraría como máximo 3 meses, no subestimes el poder de una mujer y su determinación de armarte un peo, va a aprender cualquier idioma rapidito. Si no tienes miedo ahora, pronto lo tendrás.

Todos los matrimonios se hunden menos el nuestro, Marge. El problema es la comunicacion… EXCESO de comunicación

Homero Simpson