Como detectar fotos falsas en Internet

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Por un montón de razones que no vienen al caso (bastante turbias) he tenido que ponerme a aprender un montón de maneras para saber si una foto que me mandan por internet es falsa. Falsa en el sentido de que la persona que la manda no sea la de la foto.

Así que he querido compartirlas con ustedes en esto que será un especie de manual.

Ok vamos con las formas más obvias, suponte que  te pusiste a agregar tipas en el messenger a ver que cae, con varias, porque seguro agarras y agregas en cambote, no nos engañemos, es algo así como el spam, tienes que enviar 50 para que alguna caiga. Ya estás hablando con la dama en cuestión y, aceptémoslo, sólo estás esperando que te envíe fotos, primero porque realmente no te interesa nada de toda la paja loca que te esté hablando, salvo quizá que te diga donde vive para ver si tendrías que agarrar mucha cola para ir, y segundo porque eres un pajero.

Así que habla que habla la mujer mientras tu te pones a ver porno o a jugar solitario, no quieres decirle de una que te envíe una foto para no arruinar la ilusión de que no eres un pajero, así que te distraes en su cháchara ignorando todo. Sería más fácil si hablase de cosas como de aquella vez que experimentó con su vecina después de unas tequilas o que hablase de vainas interesantes como de robots, porque los robots son excelentes, pero no el de esa película donde son todos robots y un robot tiene el culote inmenso y viven como en una ciudad de robots, porque esa película es una mierda.


Demasiado bueno para ser verdad?

Ya me desvié, el caso es que te envía esta foto:

El sentido común te dice que una tipa así no te va a estar hablando a ti un viernes a las 11:30 de la noche por Internet, pero tu mente pajera puede más que ese sentido común, simplemente porque deseas demasiado que sea verdad. Así que la primera técnica es: una tipa así no te va a hablar.

A estas alturas probablemente ya deberías estar seguro de que es un tipo jodiendo sin usar las técnicas más avanzadas que explico más adelante, pero no puedes resistirte y vas a caer en la trampa. Lo único que te recomiendo es que hagas el siguiente ejercicio, pequeño saltamontes: Crea una cuenta de Facebook y ponte de foto de perfil una foto como esa y monta unas cuantas fotos. Probablemente en días, o quizá en horas vas a sufrir lo que sufriría una tipa así cuando monta unas fotos: una avalancha de comentarios del tipo “uy mamita que riko quiciera que me agregues al msn mi correo es moto_taxi_seixi@hotmail.com para que hagamos cosas rikitas” en su gran mayoría, o peor, poesías (escalofrío).

Veras que los hombres son realmente tan patéticos en su mayoría que te vas a asquear hasta el punto de cambiarte el sexo y volverte lesbiana.

Puede existir gente tan pero tan patética en la vida que crea que una mujer va a responder a un mensaje así con “guao, por supuesto que ahora mismo me pongo en contacto contigo para que me pases buscando y me cojas en el estilo y ritmo de tu preferencia, verás, realmente no importa que no tengas puta idea de como soy o que me gusta, cuales son mis sueños o temores y que simplemente decidas que soy digna de que me des como una tambora en navidad con sólo ver mi foto y que pienses que yo voy a tener las mismas ganas aun cuando nisiquiera tuve el placer de ver la tuya”.

Nombre de archivo

Bueno esto es muy obvio, pero por lo general confía más en una foto que tenga un nombre de archivo como: DSC00294, eso te dice que al menos viene de una cámara sony y no es bajada de por ahí, o quizá: IMG00004-20090810-0044, eso te dice que viene de un BlackBerry (más adelante te muestro como tener una seguridad del 99,99%, total cualquiera puede cambiarle el nombre a un archivo). Si la foto se llama pic_sexy_blonde.jpg y te dice que esa es ella…

Mención especial para archivos con un nombre parecido a esto:  n1739662762_141.jpg, Eso es con casi cualquier seguridad una foto bajada de Facebook donde todas las fotos (al menos al momento de escribirse esto) tienen el siguiente formato n{id del usuario}_{id}. Puedes comprobarlo sacando el primer número quitando la n y sustituyéndolo en este URL:  http://www.facebook.com/profile.php?id={id del usuario}.

Compruébalo: Sacas el id del nombre de archivo anterior: 1739662762 y lo llenas en el URL: http://www.facebook.com/profile.php?id=1739662762 (nota: no tengo idea de quien es esa muchacha)

Update 10/11/12

Los url de facebook cambiaron, ahora son de esta forma: 644067_10151278598943846_90854991_n.jpg  El número importante es el del medio 644067_10151278598943846_90854991_n.jpg

Y bastaría con colocarlo al final de http://www.facebook.com/10151278598943846

Update 09/12/12

Esto solo funciona si la privacidad de esa galería es pública, si no, aparece un mensaje de error. Lo que es lógico, lo otro sería un error de facebook, para qué pongo mi galería privada si cualquiera la puede ver poniendo un número?

Tambien pueden probar poner:

https://fbcdn-sphotos-e-a.akamaihd.net/hphotos-ak-prn1/ + el nombre de archivo y es posible que vean la foto original tal como está en facebook. Así:

Exif Data

Sin entrar en muchos detalles cuando se toma una foto con una cámara digital se guarda “dentro del archivo” una información adicional: módelo de cámara, fecha de la foto e incluso en algunas cámaras que lo soportan localización del sitio donde se tomó la foto por GPS. De qué sirve esto? Bien, si una imagen fue post procesada, como por ejemplo, alguien la subió al Facebook o la puso en una página web, la información sobre la cámara se pierde. Si te mandan una foto y viene realmente desde la cámara deberías poderlo ver. A partir de Windows XP esa información está disponible si haces click derecho en la foto, propiedades, detalles, cámara. Acá hay un visor de esa data online para los que usamos Linux.

Buscador inverso de imágenes

Y ya para concluir, una vaina que te será muy útil, una vaina que si no existiera habría que inventarla: un buscador reverso de imágenes. Cómo funciona? Pues tú pones una imagen y él te dice las páginas que contienen esa imagen. Suponte que te envían esto:

No todos somos un connoisseur como para determinar a simple vista que esa es Lanny Barby, la estrella porno, porque la foto de verdad, podría pasar por una tipa cualquiera que te envía su foto.
Es por eso que, por si quedan dudas vas a esta dirección: http://www.tineye.com/ y subes la foto sospechosa, con mucha seguridad si es en realidad la foto de una tipa famosa verás el montón de páginas que la tienen.

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Facebook

elortodelainternet

Facebook: el orto de la internet.

El 17 de septiembre, NO APAGO NINGUNA LUZ

Alguien ocioso y con ganas de que le presten atención planeó que el 17 de septiembre se va a hacer un apagón de luces en el mundo para ahorrar energía y para que el planeta pueda “respirar” (sic).

La vaina en si, es absurda: que el planeta vaya a “respirar” porque, que yo sepa, la energía no la genera el planeta, la generan plantas eléctricas que van a seguir quemando petróleo así tu apagues la luz como un huevón. El problema no es ese, ni que sea una vaina completamente inútil que no va a tener mayor consecuencia, porque a veces ciertas cosas tienen un contenido simbólico aunque sean inútiles. El problema es que es peligroso.

Es peligroso porque este tipo de pendejadas le hacen creer a la gente que por hacer un “happening” ahí de un día, una vaina esporádica y circunstancial ya cumplieron. Guao que arrecho soy, apagué la luz denme un premio. Es la generación boba del Facebook, no hace falta comprometerse realmente con nada, tienes un “amiga” y esa amistad la cultivas enviándole una foto de un Toronto, no moviendo el trasero hasta la tienda para comprar uno de verdad.

Es la generación de la comodidad, que no tendría nada de malo si la gente no se creyera que por ponerte la pulserita amarilla de la lucha contra alguna vaina no eres otra cosa que… un huevón con una pulseria amarilla no un tipo “comprometido” con nada.

Atrás quedaron los dias donde creer algo era un asunto de vida, no una vaina que se marca en una lista, comprar huevos, listo, comprar leche, listo, hacer la pendejada que exige la causa de moda, listo. Y eso si, cuando más cool y “chic” mucho mejor.

Verás tendría más sentido declarar un día a la semana libre de carros y que la gente realmente demuestre la vaina solo usando transporte público, no un día una vez, un día semanal (JA! SI CLARO!). O exigiendo leyes que prohiban ciertas camionetotas que tienen un consumo de combustible ridículo. Pero eso no sería chic y, lo más importante, no sería tan fácil como apagar la luz y jurarte que eres parte de algo más grande que tu simple y aburrida vida sin tener que pagar ningún precio para sentirlo.

No gracias, yo no apago ninguna luz. Pendejos!

Update 25 de agosto:

A ver, aclaremos.

  1. El calentamiento global es un hecho, y es un hecho peligroso, todo lo que se pueda hacer para evitarlo es bueno.
  2. El mensaje del post no era para echarle paja a cualquier iniciativa que se refiera a eso, era un comentario de como la gente se lanza a hacer cualquier vaina que le digan sin cuestionárselo para formar parte de cualquier vaina, sobretodo si es algo fácil de hacer y como ya nadie se compromete con nada realmente.  Ya nadie va, toma una espada y libera media América, nuestros prohombres actuales hacen un grupo de Facebook que se llama “2000 personas para que los españoles se vayan porque son fo”
  3. Quieren hacer algo de verdad por el ambiente? déjense de shows de un día, donen a alguna organización, reciclen el papel de su casa, dejen de usar el carro, hagan car pool, cualquier vaina que realmente sirva para algo . Eso no va a ser cómodo, pero si no lo haces después de apagar la luz eres tremendo hipócrita.
  4. Si tienes menos de 14 años, no deberías dejar tu opinión en ninguna parte, menos si no sabes escribir.

Por supuesto, la reacción era previsible, niniñas histéricas que fueron incapaces de leer la vaina bien, que no les iba a entrar en la cabeza que efectivamente se puede estar preocupado por todo este peo de la contaminación pero a la vez no estar de acuerdo con shows que no aportan nada, y que se iban a sentir ultrajadas de que haya alguien que se atreva a pensar por afuera de la mentalidad borrega. Las reacciones no tienen desperdicio y por eso no las borré, aunque no aporten nada, me divirtieron mucho, era como un placer culpable.

En fin, se rien de mi porque soy diferente, yo me rio de ustedes al verlos todos igualitos.

Top 3 maneras de jurar que se ayuda sin hacer nada

Así que te preocupa alguna causa como la conservación del mato pollero o el tráfico ilegal del tukeke?

Pues acá te ofrezco el top 3 de las maneras en que puedes lavar tu conciencia jurando que haces algo pero sin tener que hacer mucho.

3 Petición online o Grupo de Facebook

Digamos que te preocupan las ballenas, no espero de ti que seas un tipo con cojones, te montes en un barco y vayas a darte coñazos con los balleneros. Donde está lo chic de eso?. Además de que podrían golpearte y nadie se va a enterar, es más fácil demostrarle al mundo lo comprometido que estas creando una petición online para mandarla a tus amigos y que la firmen. Qué mejor manera de cumplir tu cuota de compromiso social que uniéndote a algún grupo contra “los maridos que le pegan a la mujer” o “1000 pendejos para que no haga calor los Sábados”. Todo el mundo sabe lo efectivo que ha sido eso. Haces una diferencia en el mundo porque todo el mundo sabe que absolutamente todas las peticiones online se cumplen, además nisiquiera tienes que salir de tu casa.

2 Pulserita o cintita de colores

Verás, no se trata solo de apaciguarte la conciencia, yo se que en el fondo a ti esas vainas (como a la mayoría de nosotros) no te importan, pero existe esa presión social de que tienes que ser un tipo comprometido y solidario con alguna vaina. Mira ya la gente no se conforma con que uno procure vivir su vida como mejor le parezca sin joder a los demás, ahora de pronto todo el mundo tiene la culpa de todo, acaso no les encanta decir vainas como “el embarazo adolescente es problema de todos” o vainas así?. La última vez que que vi yo no fui el que se ha pegado a todas esas carajitas, no me metan en ese paquete.

Así que, qué mejor manera de demostrar tu compromiso ineludible con el mejoramiento del mundo que comprándote alguna pulserita de color para apoyar la lucha contra la diarrea con hipo? Además está de moda y te vas a ver fashion! No importa que en el fondo no estés colaborando ni logrando un carajo, es el estilo antes que nada. También puedes ponerte una cintita de algún color en la solapa, más que ayudar realmente se trata de que los demás vean que “ayudas” y se sientan culpables ante tu moralidad superior. Eso de hacer donaciones anónimas es muy fo!

1 Rezar

Ah… la mejor manera de jurar que se “ayuda” sin hacer realmente nada desde  el 10.000 a.d.C.

Mención Especial

Una mención especial a la gente que jura que hace algo haciendo marchas de bailoterapia, tocando pitos y entregando al final un papelito (o como les encanta decir, “consignar un importante documento”) en algún ministerio. Es importante repartir hojas de reciclaje.